восстановится дыхание. Этот процесс я назвал «паническое дыхание». Разболелась голова.
Дали ибупрофен, попробую заснуть.
Двери закрытыми были не долго, каждые полчаса влетает голубая фурия киргизского происхождения и начинает, то убирать мусор, то протирать мебель, то обрабатывать кровати! И все это они делали молодцевато, с гиканьем и только присущим им энтузиазмом!! Наверно даже, если бы не маски на их прекрасных лицах, то от радости такой на меня блеснули их золотые зубы!!
Короче поспать не удалось.
Небесная благодать существует.
Тут мое руководство заинтересовалось моим состоянием, где я прохожу лечение и является ли оно эффективным. Предложило помощь.
(Наверно хотят меня как лучшего работника Компании перевести в лучшую больницу Москвы! Господи, как же я люблю свою Компанию!)
17.40 принесли ужин:
Гуляш из отварной говядины с молодой картошечкой, политой маслицем. Две печенюшки «Любимые с детства», баночка кефира «Зелёная лужайка», кусок хлеба, сахар, чай!!
Все перестаю описывать еду, а то боюсь вы все бросите и захотите присоединиться ко мне!
А на это, дорогие мои, я пойтить не могу!!!! У меня в 22.00 капельница!
20.00 пришел очередной снеговик-медбрат. Температура – 37,6.
До сна сделали влажную уборку, укол в живот и укол в попец. Сразу зарезервировал у медбрата парацетамолину, чтобы ночью не колобродить по коридору.
С этой температурой я решил отправиться ко сну, так и не дождавшись капельницы.
Погасил свет. Тишина.
2.30 – поступил новый пациент. Кашляет громко. Под воздействием температуры его кашель звучит как удары колокола в моей голове.
Бабушка не спит. Правда сегодня просит воды у Гали.
2.40 – влетел доктор, решил лёжа проверить у новенького сатурацию.
6.30 – укол в живот, Т 36,8, тест пузыря не пройден!
Голова болит. Кашель сухой стал чаще. За то ночью не было 38!
Высокий стройный чуть седоватый дядька со сделанными зубами, года на 3 старше меня, в тельняшке без рукавов с татушкой ревущего медведя на левом плече и с 50% процентным поражением легких. Вдовец.
Принесли таблетки на утро/вечер, наборы у нас Виталием разные.
Завтрак.
У Виталия ковида нет, воспаление легких развилось за двое суток. Его коллега (они работают на персоналках) тоже заболел воспалением легких без ковида.
Сын Виталия переболел ковидом в апреле, до сих пор температура 37,3. Никто из врачей не знает, что делать. Сидит на больничном, а он работает машинистом метро.
Племянница Виталия два месяца назад переболела ковидом в легкой степени, запахов не чувствует никаких, до сих пор.
Вот как на всех по-разному влияет эта штука!
Ночью я наверно много вращался и сильно задел катетер, на руке образовалась шишка, наверно проколол вену.
Пришла Надежда ставить капельницу, полбанки зашло, потом катетер потек. Вызов. Сестра катетер, поставила капельницу на другую руку, шишку смазала гепариновой мазью.
Я как в том анекдоте про Зоркого Сокола, который на третий день заточения обнаружил, что одной стены нет, решил поинтересоваться схемой лечения у лечащего врача, но, как и следовало ожидать, его в субботу-воскресенье не будет, а будет ли делать обход дежурный врач, только ему и известно!!
Принесли обед, поклевал, вкуса нет.
После еды напала усталость и пот (возможно после капельницы). Прилёг. Шишка прошла.
С работы пришла дурная весть, наш сотрудник после пневмонии схлопотал осложнение на сердце и умер, а ему чуть больше 40 было.
Лежу, потею и скорблю…
Разведка боем!
Решил взять Надежду «на абордаж»! Эй-эй!! Не надо обо мне плохо думать!
15.30. Вооружился маской, ну где мая Надежда?
От сестринского поста ко мне навстречу летит Лилия! (Одна и не жёлтая J)
– Константин, пройдите в палату сюда нельзя!
– Мне надо!
– Что надо?
– Мне надо переговорить с лечащим врачам?
– С какой это стати?
– Мое руководство требует полную схему лечения! – решительно сказал я.
– Какое ещё руководство? Обойдутся!
– Нет, Лилия, я очень ценный работник и поэтому начальство с меня требует!!
– Ладно, идите, доктор в Ординаторской, – улыбнулась Лилия.
Уф.. Первый рубеж пройден!
Тук-тук
– Вы кто? Сюда нельзя выйдите! – с такой приветственной речь на меня бросилась какая-то щука вся в белом, и в огромных, как моя голова очках, и от этого ее лицо становилось ещё более щучьим! (Так вот как он выглядит этот дежурный врач?! – прим. Автора)
– Зачем Вы пришли?
– Мне надо с Вами поговорить!
– Я здесь не разговариваю, возвращайтесь в палату!
– Но Вы не ходите по палатам! – настаивал я.
– Ничего подобного, у меня 43 пациента, ещё осталось 3 палаты, я к вам зайду. Возвращайтесь к себе!
– Ладно.
Через 1 минуту в палату влетела Лилия с большим шприцом и засандалила мне в живот болючий укол!
Теперь наверно, точно от бешенства, подумал я и закрыл глаза......
«…Я, весь такой мощный, загорелый и красивый, как в недалёкой молодости, с голым торсом и мокрой шеей скачу во весь опор на прекрасном белом коне по белой пыли в каком-то белом полу-тумане и безуспешно пытаюсь догнать красный коронавирус! А он все время ускользает от меня и постоянно недосягаем, как морковка перед мордой ослика. Лёвой рукой держу узду, а правой размахиваю аппаратом ИВЛ.
Вдруг, вижу, я догоняю свою кошку Мышь! Я выбрасываю аппарат, нагибаюсь, хватаю Мыша за шкварник, и что есть мочи швыряю ее на коронавирус…»
– Кто из этой палаты приходил? – пришла и разбудил меня дежурная щука!
Тьфу, мать твою....
– Так анализы Ваши вроде неплохие, их смотрел главврач, но велел поставить ещё одну капельницу, сейчас ее принесут. После данной капельницы будут приниматься какие-то решения (?).
– Что за капельница?
– Хорошая капельница, все узнаёте. Так сколько вы дышите кислородом минут?
– Нисколько, мне никто ничего не говорил, – признался я.
– Очень плохо, ложимся на живот, подушку под грудь, маску на лицо и дышим 30 минут, затем 15 минут перерыва, и ещё 30 минут проворачиваемся с боку набок и снова на грудь. На спине ни в коем случае, помогите своим легким, у Вас сатурация 92 не очень хорошая! Дыхательные упражнения какие делаете?
– Да никаких, никто не сказал, – констатировал я.
– Садимся на кровати, руки перед собой в ладошки, как Будда и медленно вдыхаем, и выдыхаем, так 10 раз каждый час, – дала ценные указания дежурный врач.
– А....
Дверь закрылась.
Вот так дежурный врач рассказал мне больше лечащего.
Меня всегда удивляло, почему врачи и родители всегда говорят в третьем лице? «Ложимся на животик», «поворачиваемся на спинку», «делаем укольчик». Особенно
