Ознакомительная версия.
Кардиолог: инфарктик № 20
Ай-ай, жизнь взялась за меня основательно! Вновь заболело сердце. Оно без конца стучало во внутренние органы. По ночам просыпалась от ощущения своей неблагонадежности. Или сердце подскакивало прямо к горлу, а потом очень медленно, как бы нехотя, опускалось на место. На мгновение в глазах мир затягивался дымкой. Мне все время казалось, вот-вот что-то случится, не знаю что. Будто все в прошлом, кроме боли в сердце.
– Расслабься, иди гулять на свежий воздух, – внушала заботливая сестра-оптимистка Манька.
– Детка, не будь ипохондриком. Ты же знаешь, у тебя кардиограмма – о’кей, – костерила меня мать.
Знакомая парапсихолог с глупым самодовольством утверждала:
– У молодок с сердцем проблемы тогда, когда кто-то пьет у них духовную кровь. Тем более у тебя анемия. Выясняй, кто вампир в твоем окружении, и беги от него. И вообще не ставь других в центр своей жизни.
– Фи, осталось мне еще ведьм на костре палить из-за того, что сердце бухает как трехпудовый колокол, – брезгливо возмутилась я.
Мое раздражение привело к словесной дуэли. Обе дуэлянтки проиграли – «живых» не было.
Участковый терапевт по-прежнему взялся вымогать у меня нормальное давление вместо пониженного и твердил как попугай:
– У вас вегетатика гуляет – вегетососудистая дистония. Не преувеличивайте устрашающего значения болей в сердце и перебоев.
– Ах, доктор, периодически сердце бьется как пойманный в силки воробышек, а внутренний голос испуганно шепчет: «Конец тебе, Мила Невезучка…»
Терапевт все равно не брал всерьез ситуацию. Он, тот еще Фанатик Адреналина, пичкал меня стимуляторами: женьшенем, элеутерококком, пантокрином. Однако попытки стимулироваться были прекращены после суперженьшеня за 150 деревянных. Сила – пробивная, давление я выдала – до гипертонии. Но в тот же день я рухнула в обморок от аритмии… Брр… А вскоре вообще перешла с гипотонии на диастолическую гипертонию, то есть гипертонию с высоким нижним давлением.
Терапевт – Профессиональный Фанатик Адреналина – развел руками:
– Мила коня на скаку остановит, а вот с дистонией – никак…
Затем назначил средства, понижающие давление. Оборотистый врач.
И откуда что берется? Теперь у меня еще и гипертония…
От этого почему-то затрепыхал отец, испытывающий ко мне Любовь Без Условий:
– Дочка, быстро отправляйся к лучшему кардиологу! Мы все бежим, бежим, боимся остановиться, чтобы что-нибудь не потерять. Недавно мой однокашник внезапно замертво на ходу свалился от сердечного приступа. В дорогой дубленке помер, а денег на платную консультацию врача пожалел.
После этих слов заботливый папашка вскоре записал меня на платную консультацию к очень хорошему кардиологу. Для этого он обсудил мои дела со своими влиятельными друзьями, имеющими связи с медицинским миром. Ну душка он, пристал ко мне как верблюжья колючка, право. Ради меня «забил стрелку» у птицы высокого полета!
...
Озаренка
• Если у вас на сердце скребутся кошки, то после того, как схватитесь за валерьянку, планируйте обследование и щитовидной железы.
• Чаще всего болезни сердца бывают у сердобольных с щитовидной патологией.
К кардиологу мы пришли вместе с папашей. Такова Тайна его Бескорыстной Любви ко мне. Молодая профессор-кардиолог отнеслась к нам очень приветливо. Она была так хороша собой, что я сразу назвала ее Сердечной Женщиной. Была б я мужиком, сразу бы на ней женилась. К моей ситуации она отнеслась крайне внимательно:
– Ложитесь в кардиологическое отделение больницы!
Я иронично улыбнулась. Она мгновенно отреагировала:
– Больница – это в идеальном смысле пристанище, где обеспечат диагностику и лечение. У вас повышен холестерин, ранний атеросклероз.
Оба-на, уже и больница, и холестерин… Судорожная нервно-ироническая улыбка не сходила с моего лица. В голове кружилась мысль: «Врачи, что врачи? Бегают по больнице, помогают людям умереть…»
Я уж было позорно капитулировала, но затем все же вытребовала амбулаторное лечение. И мне были рекомендованы диета от раннего атеросклероза, новомодные средства, понижающие холестерин и нормализующие артериальное давление. Назначен режим физической активности. Сердце ноги кормят, как и волка. Мол, мучайте себя физическими нагрузками до глубокой старости!
Сердечная Женщина была внимательна и не забыла ни о чем. Разве что о влиянии на сердце щитовидной железы. Папик вышел от консультанта, осчастливленный выполненной миссией. Доволен, но фактически миссия была обречена.
Моя же душа скулила: «Почему со мной одна и та же бодяга – «поликлиника – больница – лекарства». Знаете ли, как бы поделикатнее выразиться, но мне настолько уже задурили голову медики, что у меня после их посещений оставались хандра, меланхолия, депрессия, сплин и так далее. Не появлялся только правильный диагноз, как вы уже поняли, гипотиреоза…
P. S. Комментируя ситуацию из конечной точки правильного диагноза, отмечу: никто из обсуждающих мои сердечные дела не предполагал о влиянии на сердце щитовидной железы. Хотя каждый из них был напичкан уникальными знаниями. И я все еще не ведала о щитовидке. Почему? Ха, потому, что была как та корова, которая любит свое молоко, но не дотягивается… Теперь-то я отлично знаю: сердечно-сосудистые проявления гипотиреоза – это классика щитологии, на которой спотыкнулся не один неведающий в щитоведении.
Геронтолог: склерозик № 21
Из-за появившегося у меня провала в памяти и выявленного кардиологом повышенного уровня холестерина мой папик стал настаивать чтобы я посетила геронтолога. Я удивленно подняла брови:
– Геро… кого, сокол мой? На каком новоязе ты балакаешь?
Папашка, довольный своим всезнанием, прочитал мне маленькую лекцию:
– Милочка, геронтолог – это врач, лечащий от старения. Я недавно был у него на приеме и отведу тебя. Дочушка моя, не бойся своего раннего старения. В старости не хуже, чем в молодости, если помнишь чем. И если есть чем заняться, не связанным с тратой денег. Дитятко, надо бороться со старением – увы, биологические часы тихо тикают, но бьют наповал.
– Гм, идем, батюшка, к геронтологу. Прикинь, старина, я давно уже тренируюсь в самообладании в плане посещения эскулапов, целителей, ясновидящих и так далее.
Сказано – сделано. Тятенька не привык откладывать дела в дальний ящик. И меня воодушевил. Отлично: вот мы уже восседаем напротив врача-геронтолога. Кресла под нами удобные, располагающие к беседе, видно, специально заготовлены для таких старых кляч, как мы. Представьте, я уже не стеснялась называть себя так. С возрастом надо все больше полагаться на чувство юмора.
Геронтолог оказался обаятельным и привлекательным долгожителем, худющим, как Кощей Бессмертный. По-видимому, он регулярно черпал какие-то секреты личного долголетия в общих кладовых геронтологии. Или его жена кладет его на ночь в холодильник, чтобы он не портился? На вопрос отца, как он сам так хорошо сохранился, молвил:
– Держусь в форме. И в этом не останавливаюсь ни перед чем. Я не старый, а просто долго живу.
Наконец Кощей начал задавать мне кучу сложных и странных вопросов. На все мои встречные вопросцы отвечал кратко. Видимо, думал, что вопросы удлиняют жизнь, а ответы укорачивают.
Он почему-то заинтересовался моей бабушкой: – Скажите, Мила, как выглядела ваша бабушка? Не старела ли она преждевременно, как и вы? Больно рано у вас нарушился обмен холестерина. Меня интересует наследственность. У плохих генов нет ни капли жалости. Матушка-природа порой похуже мачехи.
...
Размышлизмы
• Чтобы жить долго и качественно, нужно или тщательно выбирать предков, или следить за здоровьем щитовидной железы. Замечено: когда следишь за здоровьем одного органа, хорошо и другим.
• Врач – это диагноз. Впрочем, иногда врач – это несданный экзамен. Например, несданный из-за удушающих клешней Тиреоидного Неведения.
Папан вмешался:
– Милиной бабушки, моей любимой мамочки, давно нет с нами. Она умерла молодой, от осложнения при родах. Ей не везло с этим. У нее были и выкидыши, и мертворождения. Я все время ношу с собой ее, бедняжки, фотографию. Она еще все время говорила, что лучше быть старой, чем мертвой. Посмотрите на нее.
С этими словами отец достал из дальнего кармана и положил перед геронтологом фото моей бабушки в молодости. Кощей Бессмертный оживился. Да-да, любят Кощеи молоденьких девушек! Моя сестра-психолог утверждает: когда мужчины видят фота молодых женщин, они кайфуют от острого повышения уровня половых гормонов. Поэтому журналы «Плейбой», «Пентхаус» вечны.
Ознакомительная версия.
