Как знают многие родители, резко ускорившийся ритм жизни, а также вторжение в наш быт чужеродных зарубежных ценностей стали источником особого напряжения между поколениями в семье. Но следует ли доводить разногласия, определенные совершенно различными эпохами формирования вкусов, до взрыва и разрыва? Нет, конечно. Вернусь все же опять к примерам из своей семейной жизни: всеми фибрами своей души я презираю так называемую попсу – то есть музыку и песни, предназначенные не для головы, а для подошв, формирующие в слушателях поверхностное, циничное отношение ко всему на свете. А младшие дочки мои, возросшие в атмосфере, когда с подачи власть предержащих вся атмосфера пропитана – причем совершенно сознательно – миазмами попсы, иных музыкальных стилей, в общем-то, не понимают и не принимают: ведь попса напрочь освобождает мозги от напряжения мыслей. Но живем-то мы с ними вместе. Выход простейший: уважая мои пристрастия, во время совместных семейных трапез они это воинствующее однообразие не крутят.
Еще пример. С моей точки зрения, так называемые «косухи», то есть нарочито перекошенные кожаные курточки, чуть-чуть прикрывающие пупок, но совершенно не защищающие от ветра придатки у девочек, есть не более чем извращение, отрыжка моды, но что делать, если мы хотим в 14-15 лет не отставать от стаи? И вот средняя из моих дочерей, Кристина, красотка и фотомоделька по своим внешним данным, с ножом к горлу пристала по поводу этого «писка» моды. Мы нашли такой выход: если она хочет совершить это надругательство над собой, то пускай сама и заработает достаточную сумму на самоуничтожение. Сказано – сделано. Источник заработка: разобраться с принципами работы акупунктурного приборчика Леднева и регулярно в течение лета пролечивать нам те зоны, которые нуждаются в текущем ремонте. Что сказать? Ребенок стал высокой руки рефлексотерапевтом, мы – хотели того или не хотели – ее железной волей привлекались к регулярному излечению, и в результате к 1 сентября средства на вожделенное уродливое одеяние ею были заработаны, и косуха торжественно была куплена и продемонстрирована всему молодежному контингенту Выборгской стороны и прилегающих окрестностей. А затем, когда стало похолодней, когда в ней стало отчаянно неуютно, она потихоньку была убрана в угол, и страсть к ней, как я догадываюсь, очень даже заметно охладела. Тем более, что ребенок стал ходить на шейпинг, а эти посещения я одобрял в высшей степени и субсидировал безоговорочно, но возвращаться, будучи разогретой в спортзале, конечно же, требуется в более длинном и солидном одеянии. Так разрешился этот мини-конфликт – один из десятков и десятков, неизбежно возникающих в жизни любой из обычных семей. Без нервных надрывов, с уважительным отношением к особенностям каждой личности, а в результате имеем подростка, довольного тем, что старшие не мешают блистать среди сверстников.
Итак, взаимовыручка, взаимопонимание – какая еще константа может стать в ряд с этими китами домашней, семейной жизни? Это – взаимопрощение. Сразу поясню суть проблемы: от злобы и свар надо уходить решительно – прежде всего, ради сохранения собственного здоровья.
Напомню: еще неизвестно, достигнет ли ваш яростный эмоциональный выброс сердцевины вашего обидчика, но то, что он, вырвавшись из вашей души ненавистным протуберанцем, разорвет и искалечит вашу эмоциональную оболочку, изорвет в хлам одно за другим ваши тонкие тела, это уж точно. А ведь – поверьте на слово, не побуждая читать долгую лекцию на эту тему, – именно в наших тонких телах расположены дублирующие центры наших внутренних органов, а может быть, и наоборот: наши внутренние органы суть лишь дублирующие центры тех полевых, энергоинформационных, эфирных образований, которые расположены в тонких телах. И после этого яростного катастрофического выброса нам ли жаловаться на сглаз, порчу и тому подобные деформации тонких тел, коли деформации эти, весьма уродливые по форме, коли дырки и воронки в тонких телах образованы не внешними по отношению к нам воздействиями, а осуществлены как раз изнутри?
Удивительной и безобразной особенностью нашего эмоционального поведения является то, что именно родственники имеют «почетную привилегию» на наше с ними грубое, невыдержанное поведение. Если за рубежом невзначай увидишь, как, никого не стесняясь, дама прилюдно костерит своего супруга, то, без всякого сомнения, можешь со счастливым рыданием кидаться им на грудь: это наверняка наши земляки, дорогие сородичи!.. Не задумываясь, при детях, жена может кинуть реплику мужу: «Не ори!», а мужу ничего не стоит бросить ей: «Что ржешь, как лошадь?» или еще что-либо покруче. И кому же и зачем же нас надо подвергать сглазу, наводить порчу, вызывать болезни, если всю эту «работу» творим мы сами по отношению к себе и другим, повторяю, прежде всего, выдавая под горячую руку тем, кто поближе?
Неважно, каков образовательный ценз у персонажей, позволяющих себе подобную форму общения: будь они хоть трижды академиками, по душевной сути своей они не более чем быдло. В свое время я резко прервал дружеские до того встречи и общение с одним, безусловно, талантливым писателем, при жизни возведенным в ранг чуть ли не классика, когда увидал, как, подобно недорезанной свинье, завизжал он на свою супругу, допустившую, по его мнению, какую-то ничтожную провинность, да еще и швырнул в нее тапок. Патологоанатомическое вскрытие после его кончины показало, что у него сердце, легкие, печень были грудой развалин. Конечно, можно спорить: то ли он визжал из-за внутреннего дискомфорта, то ли умерщвление важнейших органов совершалось из-за бесконечных протуберанцев ярости, но вот что любопытно: и по отношению к руководству, и по отношению к «нужным» людям (к каковым, очевидно, был отнесен и я)
никогда даже намека на подобные бесчинства не наблюдалось. Подобной «привилегией» были одарены только ближние «классика», и первой из первых – законная супруга.
Прошу вас, решительно и немедленно перестаньте быть быдлом! Еще раз: это не только постыдно, но это еще смертельно опасно для вашего здоровья, для здоровья домашних. Приведу еще один пример из достаточно выразительных в этом плане: обратилась ко мне за советом и помощью супружеская пара, у которой дела со здоровьем прямо-таки покатились под горку. Стали спокойно разбираться и выяснили: к мужу приходит в гости его уже достаточно взрослая дочь от предыдущего брака, думаю, не очень умная, во всяком случае, совершенно бестактная девица, которая всячески демонстрирует его нынешней жене свои исключительные права на внимание отца. И нет бы, чтобы в данной ситуации он четко дал ей понять, что является защитником, кормильцем, поильцем и заботником по отношению к своей нынешней супруге, которая вверила ему судьбу и свою, и своих детей; так нет же: подыгрывая наглому дитяти, в присутствии супруги он позволяет себе суетливо вести себя так, будто ее и в природе нет. В результате – ее нервные срывы, безобразные семейные сцены, психическое и физическое здоровье, упавшее ниже допустимого уровня.
Что им было сказать? Объяснил лишь, что мои дети от первого брака приходят в мою нынешнюю семью с полным уважением к моему выбору, они ценят друг друга и считают себя одной семьей, а новых дочек – своими сестренками. И достаточно жестко пояснил я растерянному супругу, поставленному перед катастрофой, что архитектором подобной безобразной композиции является, прежде всего, он, допустивший и поддержавший пренебрежительное отношение к своему домашнему окружению. Как мне кажется, выводы были сделаны правильные, в том числе и его супругой, которая повела себя с его дочерью как старшая по возрасту, а не как соперница в равном споре.
Хотим мы этого или не хотим, задумываемся об этом или нет, но зло, творимое нами, рождает лишь зло, сокрушающее наше, казалось бы, до того несокрушимое здоровье.
Путь любви – путь самоисцеления
Процитирую сейчас, уже не впервые, вполне конкретные размышления тех, кто, двигаясь по дороге злобы, вплотную подошел к мучительной, неизбежной смерти. Вот что говорит Ян Гоулер, который начал глубоко анализировать истоки своего заболевания (диагноз – саркома четвертой степени) и пути, благодаря которому выбрался из буквально отверстой перед ним могилы: «Если хотите, чтобы в вашу жизнь пришла любовь, она должна, в первую очередь, исходить от вас. Ищите способ дарить свою любовь другим. Это очень важно. Когда человек начинает помогать окружающим, это придает совершенно иной смысл его собственной жизни».
Гоулер в своей книге «Вы можете победить рак», изданной в Австралии, первостепенное внимание уделяет борьбе со стрессовыми ситуациями. Так, он пишет: «Если вы чувствуете, что назревает конфликт с бурным проявлением эмоций, постарайтесь физически расслабиться. Я сам в таких случаях стараюсь представить, как волна релаксации протекает по моему телу на каждом выдохе. Глубокий и плавный выдох способствует расслаблению... Вы будете буквально поражены тем, насколько это разряжает обстановку». И, касаясь темы взаимоотношений с нашими ближними, Гоулер дает совет, по-моему, в высшей степени полезный для каждого из нас. Меня глубоко привлекает в его технике нагрузка как на логическое левое полушарие коры головного мозга, так и одновременно на правое, эмоциональное. Что же он рекомендует? «Представьте этого человека как можно более ярко, как будто он сидит перед вами, и произнесите одну за другой следующие фразы. Каждую из них надо произносить до тех пор, пока она не прозвучит искренне, и только потом надо перейти к следующей.
