Диля Еникеева - Эротически не разбуженная женщина

Перед вами, моя читательница, довольно серьёзная книга об особенностях женской сексуальности.

Независимо от того, замужем вы или нет, эта книга, смею надеяться, изменит ваши представления о собственной сексуальности.

Эта книга — в некоторой степени революционна: я имею в виду «революцию», которая произошла в моих взглядах на данную проблему.

Начиная с 1997 года, когда вышла моя первая книга, я много писала на разные темы, касающиеся секса и взаимоотношений мужчины и женщины. Говоря высоким штилем, «несла сексуальную культуру в массы». Излагала доступным языком достижения сексологии. Учила россиян (и не только россиян — мои книги переведены и на другие языки) «сексуальной грамоте», а потом — всевозможным «сексуальным изыскам». Убеждала, что секс — это не просто трение органа об орган, а апогей любви.

Теперь книг на темы секса много (в том числе скомпилированных с моих книг). В них описана вся сексуальная техника — и для новобранцев на сексуальном фронте, и для сексуальных асов.

В своих первых книгах я писала, что зачастую мужчине и женщине не хватает информации о премудростях плотской любви, потому они не могут достичь сексуальной гармонии. Ныне любой имеет возможность получить информацию — было бы желание. А вот это подчас и является камнем преткновения! — отсутствие желания.

Если нет желания интимной близости, то никакая книга не поможет, только профессионал.

А если даже нет желания пойти к сексологу?..

Плохо дело…

А ещё я во всех книгах писала, что «голая» сексуальная техника ничего не даст, если нет любви. Пусть партнёр знает наизусть всю Кама Сутру, пусть он практикует секс с изюминкой, секс с перчиком, пусть у него широкий диапазон приемлемости, а языком он владеет не хуже «мальчика по вызову» (я имею в виду не иностранные языки, конечно…), но если женщина не испытывает к нему чувств — пиши пропало.

«Не занимайтесь сексом с нелюбимыми мужчинами!» — призывала я своих читательниц.

И вроде бы мой призыв не остался без отклика…

По крайней мере, многие женщины поняли, почему лишены величайшего наслаждения, — оказалось, что никаких чувств к партнёру уже нет. Замужние дамы осознали, что многие годы всего лишь исполняли пресловутый супружеский долг. Незамужние, посмотрев трезвым взглядом на любовника, прозрели — оказывается, это всего лишь средство от одиночества. А когда встречаются два одиночества, получается одиночество в квадрате.

Какой уж тут оргазм!

Если относиться к половой жизни с позиции «нужно» (ради здоровья, для деторождения, в качестве профилактики супружеских измен, чтобы муж не ушёл к другой, а любовник не бросил) — то это не секс, а физиологический акт.

Осознав это, женщины стали по-другому оценивать свою интимную жизнь. Для чего заниматься сексом? Ради удовольствия? Или ради каких-то иных целей?

«Почему мой муж (или любовник) испытывает оргазм, а я нет?» — стали задумываться представительницы прекрасного пола.

В одной из своих книг я написала: «Не в сексе дело, а в отношениях».

Сексуально неудовлетворённые женщины стали анализировать свои отношения с партнёром. И оказалось, что отношений-то нет! Живут под одной крышей (или на разных территориях) два, по сути, чужих друг другу человека. Что их объединяет? Если копнуть поглубже — почти ничего. Вместе спят, вместе едят, вместе смотрят телевизор. Ну, ещё может быть, ведут совместное хозяйство, трудятся на своей даче, ездят вдвоём в отпуск. И даже если у них есть дети, этого недостаточно, чтобы считать себя полноценной парой.

Мои читательницы поняли, что нужно либо налаживать отношения, либо расставаться с этим человеком. Либо оставить всё, как есть и, по сути, поставить на себе крест. Потому что жить с нелюбимым человеком, с которым нет общих интересов, — это личностная, эмоциональная деградация. Применительно к сексуальности слово «деградация» никогда не употреблялось, но можно сказать иначе: деструктивные межличностные отношения гасят сексуальность.

Осознание всего комплекса проблем встряхнуло моих читательниц, они поняли: «Так жить нельзя!» Одни пришли ко мне на консультацию, понимая, что самостоятельно не справиться, другие попытались решить проблему сами и, судя по их письмам, успешно. Даже если женщина рассталась с постылым партнёром, за которого держалась из страха одиночества, — это уже шаг вперёд: появился шанс встретить другого человека и с ним построить здоровые отношения. И стать оргазмичной! Потому что, ещё раз повторю: не в сексе дело, а в отношениях!

И ещё одна простая истина, которую мне удалось донести до своих читателей: Секс начинается в голове.

Частично это перекликается с предыдущим тезисом, и всё же требует отдельного пояснения. Допустим, отношения с мужем (любовником) удовлетворяют женщину, но вот именно в данный момент (или в данный период жизни) у неё иная доминанта. И мужчине желательно с этим считаться. В противном случае, настаивая на интимной близости, он рискует получить отказ. А далее, вполне возможно, запустится механизм, который блокирует оргазм. Ладно бы, будь это разовый случай. Однако не исключено, что потом ассоциативная связь закрепится. И вот, пожалуйста, — оргазмическая дисфункция!

Казалось бы, всё, что нужно, я уже написала в своих книгах…

Есть проблема? Бери нужную книгу, там есть ответы на все вопросы. Не получается решить проблему самостоятельно? Значит, нужно обратиться к сексологу.

Я уже совсем было собралась почивать на лаврах и стала писать детективные романы. Но почему-то поток моих пациенток не иссяк. Отнюдь — их стало больше! А писем я получаю громадное количество!

И вот приходят ко мне на консультацию женщины и говорят примерно следующее: «И любовь у нас, и как сексуальный партнёр он хорош, и не эгоист, очень хочет доставить мне удовольствие… А оргазма как не было — так и нет!»

Оказывается, хорошая сексуальная техника даже в сочетании с сексуальным альтруизмом и взаимными чувствами, — тоже не гарантия, что женщина будет оргазмичной!

Разумеется, это не новость. В клинической практике каждого сексолога такие случаи есть.

Раньше я делала акцент на том, что партнёрам не хватает «сексуального образования». А вот теперь, когда сексологические знания доступны каждому, выяснилось, что число неоргазмичных женщин не уменьшилось!

В одной из первых своих энциклопедий я написала: «Нет фригидных женщин — есть плохие сексуальные партнёры». Тут я имела в виду не столько сексуально безграмотных мужчин, сколько сексуальных эгоистов, мужчин с так называемым «генитальным типом поведения», — в общем, сексуальных потребителей.

Эту фразу растиражировали, однако теперь я хочу внести коррективы.

Увы, во многих случаях дело не в партнёре, а в самой женщине. Точнее, в её подсознании. Именно её собственные (подсознательные!) проблемы побуждают женщину находить таких мужчин, с которыми она заведомо не сможет испытать наслаждения от близости.

Вот об этом мы в этой книге и поговорим.

А поскольку переоценка прежних установок, возможно, дастся нелегко, я постараюсь «подсластить пилюлю» — как и во многих книгах, тут вы найдёте мои «иронизмы», которые помогут вам переключиться с серьёзной проблемы на иронию и самоиронию.

Эта книга — первая из трилогии, посвящённой женской сексуальности. Здесь речь пойдёт о женщинах, потенциально способных испытывать оргазм, но, тем не менее, лишённых этого наслаждения. После этого будет книга, в которой описано, как стать чувственной, а затем, в последней книге этой трилогии, вы узнаете, как стать хорошей любовницей. И я не сомневаюсь, что всё у вас получится. Всё в ваших руках, главное их не опускать.

Диля Еникеева, врач-психотерапевт и сексолог, кандидат медицинских наук

Ну что ж, начнём с небольшой разминки, не возражаете? Давайте проверим себя на чувство юмора.

Итак, чем же отличается эротически не разбуженная женщина от счастливиц, которые регулярно испытывают оргазм:

• Основной инстинкт вашего мужа — пищевой.

• Единственные сексуальные слова вашего супруга: «Fuck you!»

• Ваш благоверный живёт одним днём — ночью он ни на что не годен.

• Дерьмо по сравнению с тем, как ваш муж занимается сексом, — повидло.

• Если ваш благоверный пьян, то не может кончить, а если трезв, то не может начать.

• Произвольную программу ваш супруг выполняет с другими, а с вами не выполняет даже обязательную.