В романтических комедиях существует довольно-таки избитый сюжет: героиня всегда чуточку бестолкова и эксцентрична и всегда, образно говоря, «носит свое сердце на рукаве», то есть на виду, открыто выражая свои чувства. Но аутентичность – это вовсе не выставление слабостей напоказ. В реальной жизни в низкой самооценке нет никакой милоты; наоборот, это транслирование всеми возможными способами как раз того, что вы вовсе не собираетесь никому открывать. Например:
• «Я разрешаю тебе презирать меня так, как я сама презираю себя».
• «Я в таком отчаянии и нужде, что готова раскрыть душу первому встречному».
• «Моя психическая болезнь/детская травма/невезение – самая важная часть моей личности».
• «У меня нет личных границ».
• «Если мы будем встречаться, я потребую, чтобы ты постоянно меня утешал».
• «Я привыкла очень много думать о себе, любимой».
Знаете, наверное, это будет непросто воспринять, но усвойте одно: озвучивание собственной неуверенности – очень могущественная вещь и на самом деле способно привнести негативные ощущения даже в самое безобидное общение.
Очень важно понимать, что люди зачастую менее склонны наблюдать и судить наше поведение, нежели думаем мы. Вы, к примеру, чувствуете сильнейшую неуверенность из-за маленького прыщика на лице и делаете из него проблему. А человек, находящийся рядом с вами, вообще бы этого не заметил… если бы вы не привлекли его внимание к данному великому событию.
Но что мы имеем в виду, говоря о «проявлении неуверенности»?
Вот как может проявлять себя ваша неуверенность и как с ней бороться.
Завышенные ожидания
Раскрытие некой своей уязвимости – это способ дать понять, что вы хотели бы привнести во взаимодействие эмоциональную близость. Лучший сценарий здесь – когда люди идут к этому постепенно и вместе. Когда один храбро обнажает частичку своей души, другой получает шанс отнестись с уважением и заботой к этой откровенности, ответив своей собственной. Так, шаг за шагом, откровенность в обмен на откровенность пролагает себе дорогу. Иными словами, доверие и раскрытие себя опираются друг на друга. Это парный танец.
Но слишком большая и несвоевременная откровенность говорит о незрелых ожиданиях близости и оказывает давление на другого человека. Вы, по сути, просите его отреагировать собственной откровенностью либо же уверить вас в чем-то, поддержать. Возможно, вам так не кажется, однако подобное выражение слабости и уязвимости порой воспринимается как агрессия!
Как поступить. Позвольте отношениям развиваться органично. Раскрывайтесь по мере повышения интереса к вам мужчины, не форсируйте события. Не стоит активно требовать заверений и утешений.
Сравнения с другими
Неуверенные в себе личности часто сравнивают себя с другими людьми. Неважно, положительное это сравнение или отрицательное, причина все равно одна: вы привлекаете к себе внимание, ища пустых уверений. Тот, кто верит в себя, в себе уверенность и ищет.
Как поступить. Сосредоточьте внимание на успехах другого человека и признайте, что они нисколько не принижают ваших достоинств. Подумайте, как другие люди могут стать для вас источником вдохновения, а не унижения.
Не говорите о своих недостатках: «Уж такая я есть»
Недостатки имеются у всех. Мы можем снисходительно их принимать, в то же время признавая, что человек обязан делать все возможное на пути совершенствования. А открыто говоря, что определенные качества, проявляющиеся в отношениях, раз и навсегда закреплены и неизменны, мы лишь транслируем неготовность к росту.
Как поступить. Разделяйте свою личность и поступки. Возьмите ответственность за собственную жизнь.
Бахвальство
Довольно забавно наблюдать, насколько часто неуверенность делает нас то навязчивыми и полными сомнений, то высокопарными и хвастливыми. Но знайте, что подобные проявления имеют один корень, имя которому – незрелость в отношении как к собственным слабостям, так и собственным достоинствам. Неуверенные личности пытаются это компенсировать, хвастаясь своими достижениями, однако транслируемое послание одинаково: «Я нуждаюсь в одобрении извне».
Как поступить. Сосредоточьтесь на внутреннем росте и ведите беседу, держа в уме процесс в развитии и соответствующие ценности, а не рейтинги успешности. Есть проверенный способ победить – никогда не считайте себя борцом на ринге.
Постоянные извинения
Избыточные просьбы извинить даже за то, что в извинениях не нуждается, демонстрируют глубинное отсутствие самоуважения и ассертивности. Непрестанные извинения могут дать обратный эффект, потому что люди в итоге потеряют терпение, устав уверять, что вы ничего плохого не сделали.
Как поступить. Просто… не извиняйтесь. А прежде чем просить прощения, оцените реакцию человека и воздержитесь от постоянного самобичевания. Спросите себя, действительно ли извинение пойдет вам на пользу. Если вы правда наделали бед, попросите прощения, но только думая в первую очередь о том, что сделать дальше, дабы исправить ситуацию.
Будьте собой
Итак, вы установили первый контакт, все выглядит многообещающе, и вы делаете осторожный шаг, чтобы организовать первое свидание или встречу. Отлично! Но вы сильно напуганы.
Стандартный совет звучит так: «Просто будьте собой!» Но для человека, превратившегося в комок нервов, это может оказаться самым трудным, что есть на свете. Что сказать? Что надеть? А если он окажется ужасным? А если он подумает, что я ужасная?
Конечно, когда мысли несутся с космической скоростью, вы начинаете терять управление и отклоняться в неверном направлении. Можно утонуть в разнообразных «что, если…», под микроскопом анализируя, насколько вы ему понравитесь и что предпринять, чтобы увеличить процент «нравликов». Однако с некоторыми женщинами начинает происходить удивительная вещь: они так сильно концентрируются на том, как выглядеть на свидании, что практически не думают о том, а понравится ли им мужчина в свою очередь. В результате бедняжка извивается ужом, лишь бы быть такой, как хочет он, совершенно не замечая, что он-то как раз не в ее вкусе. Упс…
«Просто быть собой» – прекрасный совет, особенно для женщин, девиз которых по умолчанию: «Делай все что угодно, лишь бы ему понравиться!»
Нервничать перед знакомством с новыми людьми нормально, и нормально (и здраво!) желать нравиться окружающим. Но можно вступить на скользкую дорожку, сделав приоритетом сговорчивость за счет личной внутренней правды.
Знаете, как это бывает: его мир – его особенная, личная сфера, и, вступая в нее, вы постепенно выходите за пределы своей собственной. Возможно, вы искажаете, преувеличиваете или принижаете определенную часть себя, чтобы лучше встроиться в его пространство. Вы формируете и подгоняете себя под его видение, и даже начинает казаться, что вы представляете себя абсолютно не такой, как вы есть на самом деле.
А ирония ситуации заключается в том, что подобный подход снижает вероятность реального налаживания контакта. Иллюзия общности гораздо хуже действительности, когда две личности остаются собой, сохраняя собственные отличия.
Скажу больше: большинство мужчин отлично умеют определять, когда женщина выбивается из сил, чтобы подстроиться под него. Да, для них такая угодливость удобна и для некоторых даже выгодна, вот только, к сожалению, уважения не вызывает. Например, женщины из разряда хронических «соглашательниц» замечают, что их добротой и пониманием в открытую пользуются. Если вы постоянно транслируете сообщение «Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала?», то не удивляйтесь, если время от времени другие люди будут радостно отвечать: «Все». И вы окажетесь в ситуации, когда будете все сильнее и сильнее угождать, а срабатывать это будет все хуже и хуже.
