Отдал супружеский долг — и свободен!
Д.Е.
МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!
Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности.
Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!
* * *
Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.
*
Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!
*
О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.
*
Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку…
с другой женщиной.
*
Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.
*
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.
*
В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.
*
Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.
*
Если женщина не права — попроси у нее прощения.
*
Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.
*
Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!
*
Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.
*
Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.
*
Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.
*
Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.
*
Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!
*
Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.
*
Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.
*
Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.
*
Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.
*
В спорах истину не рождают, а хоронят.
*
Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.
*
Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.
*
В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.
*
Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой
*
Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.
*
Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.
*
Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.
*
Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.
*
Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.
*
Легкая победа над женщиной — вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников.
*
Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.
*
Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?
*
Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.
*
Осознав собственную силу, вы приумножите ее.
*
Поняв, можно простить даже себя.
*
Не нравишься себе? Не будь собой.
*
Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, — дешевле обойдется.
*
Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.
*
Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку.
*
Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.
*
В чужой монастырь со своей монашкой не ходят.
*
Родился сам — помоги родиться другому.
*
Даже рожденный ползать способен летать… если его скинуть с лоджии 14-го этажа.
“КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только в это место попасть.
Анекдот
А сейчас я раскрою читательницам одну мужскую тайну, которая, в частности, объясняет, почему некоторые мужья забыли дорогу на супружеское ложе, а холостые не очень-то рвутся обзавестись подругой, а если таковая есть, — не спешат жениться, почему одни мужчины испытывают сексуальную скуку, а другие, будучи потентными, избегают секса с подругой жизни.
“Некогда я занимался сексом, а теперь — некогда”.
Д.Е.
“Мы взялись за руки и заголосили какую-то тарабарщину, вторя инструктору. Потом под музыку меня стали раздевать женские руки. В состоянии какого-то транса я, верный супруг, почувствовал захлестнувшую меня волну возбуждения. “У тебя чакры закрыты, сейчас мы их продуем…” После продувания каждой сверху донизу посредством ртов красивых обнаженных девушек я окончательно впал в состояние всеобщей раскрепощенности…” — так начиналась статья журналистки Ларисе Хлебниковой в газете “Аргументы и факты”, озаглавленная “Хочешь, я продую тебе чакры?”. Журналистка попросила меня прокомментировать рассказ мужчины, который примчался к ним в редакцию и взахлеб делился своими впечатлениями. Отрывок из его взволнованного повествования приведен выше. Не правда ли, звучит весьма интригующе? Заводит?
Не ломайся — наслаждайся!
Д.Е.
Думаю, немало найдется мужчин, согласных, чтобы ему “продули чакры” посредством рта, да к тому же, не одна, а несколько красивых девушек. Претворенное в жизнь тайное желание многих мужчин! Причем, не банальный группешник, а с “философской подкладкой”: не просто оральный секс с группой девушек, а приобщение к древнеиндийской тантре! Звучит весьма интригующе!
Грешите так, чтобы вам завидовали!
Д.Е.
После опубликования этой статьи я получила десятки писем по электронной почте, мне звонили читатели-мужчины и просили дать адрес клуба, где “продувают чакры”. Любопытство сгубило не только кошку. Любителей сексуальных экспериментов у нас немало. Наивных людей обоего пола, готовых отдать свои кровные денежки непонятно за что, прельстившись броской рекламой, — тоже.
Два эстонца приходят в публичный дом, подходят к мадам:
— Мошшно у ваас тэвочку сняать за пят долларов?
— Ха! За пять долларов вы можете друг друга в кустах поиметь!
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходит. Через полчаса возвращаются:
— А кому деннги оттават?
Анекдот
Вынуждена разочаровать своих читателей: адреса я не знаю, а даже если бы и знала, то не сказала бы. Почему — вы и сами поймете, когда прочтете несколько следующих глав, посвященных “тайне тантрического секса”. На самом деле нет никакой тайны — это очередной обман, коммерциализация секса под видом “обучения тантре”.
Наколдую любовные и другие проблемы. Колдунья Венера.
NN
Между прочим, герой, чей рассказ приведен выше, по профессии актер. Если вы еще не догадались, поясню: есть основания полагать, что он всего лишь разыграл перед журналисткой сценку собственного сочинения. Зачем? Ради рекламы, разумеется.
Жареные темы всегда в ходу, а потому наш герой избрал беспроигрышный вариант, зная, что его рассказ заинтересует журналистов. Иначе с чего бы “верный муж”, каковым он себя именует (хоть застрелите меня, не поверю, что в наше время среди актерской братии еще есть “верные мужья, — нравы этой среды мне хорошо известны) примчался в редакцию? Окажись он провинциалом, обалдевшим от казуса, случившегося с ним в столице, — такой порыв был бы достоверным. Но актер…
Будь это самореклама, он бы назвался, однако наш герой пожелал сохранить инкогнито. Да и как занесло “верного мужа” в компанию любителей групповухи?
С кем поведешься — так тебе и надо!
Д.Е.
Сознаю, что сей дотошный анализ — следствие определенного типа мышления, присущего мне, как и любому автору детективных романов, однако это единственная возможность ответить всем читателям сразу (дабы не тратить время на переписку по электронной почте) и убедить их, что сей красочный рассказ не имеет ничего общего с реальностью. К сожалению, я безымянного героя не видела, иначе быстро бы его “расколола”.
Актер — это не профессия. Это диагноз.
Д.Е.
В общем-то любой взрослый человек вправе сам решать, стоит ли пускаться во все тяжкие. Но раз уж так получилось, что я невольно поспособствовала рекламе подделок под тантру, то постараюсь предостеречь своих читателей от опрометчивых поступков. А потому мы уделим этой теме особое внимание и в следующих главах разберем ее детально.
