Ознакомительная версия.
Беседуя с клиентками и подругами, я заметила, что особенно нас раздражает разбросанная одежда и прочие мужские вещи. Конечно, и неопрятность-немытость тоже, но вот вещи бесят просто иррационально. В чем разгадка? Я уже обещала тебе разъяснить эту удивительную тайну, когда упоминала, что и сами мужчины не ахти как терпимы к нашим раскиданным шмоткам. Зачастую взаимное раздражение мужчин и женщин по этому бытовому вопросу несоразмерно никакой логике!
А объяснение очень простое. Тут включаются в дело первобытные и даже зоологические инстинкты (как мне объяснил один знаток науки зоопсихологии). Штука в том, что мужчина, будь он хоть с тремя высшими образованиями, на уровне инстинктов все равно ощущает себя самцом, вокруг которого ходят-бродят грозные самцы-конкуренты, норовят отбить самок и пищу. А уж когда он на своей личной территории, то ее и метит как истинный самец. Конечно, цивилизованный человек метит ее не как, например, коты или псы – углы не подписывает, но инстинкт требует! Вот поэтому у себя дома мужчины раскидывают свои личные вещи, особенно поношенные, тем самым бессознательно подтверждая и показывая, что они тут главные, а не кто-нибудь еще. Смех-смехом, но это правда. И чем ниже уровень воспитанности, тем большим окажется бытовой развал. Отдельные малоотесанные особи еще и улицу метят. Да-да, когда видишь, что мужчина плюет себе под ноги или элегантно сморкается при помощи пальцев (что демонстрируют, увы, не только подростки) – знай, он тем самым помечает всю территорию, которую проходит, как собственную!
Отдельный вопрос – о другом барахле, помимо одежды. О разных там журналах, коробочках, винтиках, гайках (есть любители устраивать дома филиал гаража и мастерской или тащить в дом железки, которые «могут завтра пригодиться», но пылятся на подоконнике или балконе годами). Свой рабочий угол мужчина считает священным. У него там не беспорядок, а организованный хаос. «Оно лежит так, чтобы все было под рукой, я тут ориентируюсь, а тебе необязательно», – отвечает он на любые вопросы. Пусть так. Но пусть все эти сокровища не торчат на виду, пусть живут за закрытой дверцей шкафа, за занавеской, в кладовке. А главное – пусть мужчина обеспечит семье безопасность: например, позаботится, чтобы маленький ребенок не проглотил бесхозную гайку, кот не утащил Нужный Проводок и не подавился им. И чтобы тяжелые Предметы Непонятного Назначения хранились устойчиво и не падали на голову домашним. А то я как-то пережила нерадостное потрясение, когда в кухне у богемной подруги мне на голову едва не рухнула тяжеленная кофеварка советских времен. Она стояла на полочке, потому как супруг подруги завтра – то есть последние лет пять – собирался починить драгоценный предмет… Но так и не собрался.
Как справиться с сеятелем вещей, чтобы тебе не приходилось преследовать его по пятам, дабы подбирать его носки и рубашки?
Чего делать нельзя
Сначала отметем неподходящие варианты. Особенно вредны они в случае, если вы недавно съехались и ваши отношения еще не устаканились. Если ты вселились в его жилье, на его территорию, то такие подходы вообще табуированы, потому что грозят масштабной ссорой и разрывом.
Итак…
– Не отвечай ему тем же, не раскидывай точно так же свои вещи. На подсознательном уровне мужчина воспримет твои действия как конкуренцию: пришла очень агрессивная самка, решит он, и претендует на то, что она тут главная. Думаю, даже если ты успешная женщина и важная персона, в домашней обстановке тебе такая конкуренция ни к чему. Кроме того, ты ведь уже знаешь, почему твой «маленький раскардаш» раздражает мужчину!
– Не забывай об опрятности! Мужчине совершенно не нужно знать секреты твоего гардероба и гигиены. Неряшество – верный способ отбить у мужчины сексуальное влечение. А если ты сумеешь оставаться опрятной и аккуратной в быту, то и он, возможно, начнет на тебя равняться.
– Не скандаль и не пили его! Я в который раз повторю, что на повышенные тона и слезные упреки мужчина чаще всего реагирует раздражением. А слезы как способ воздействия нужно беречь – словно воду в пустыне Гоби.
– Не предпринимай агрессивных ходов в его присутствии: например, не швыряй его вещи. Только разозлишь. Зачем?
– Не выбрасывай ничего без его ведома – по той же причине: мужчина разозлится и серьезного конфликта не миновать. Тут уже речь не только о рубашках и носках, но о «потенциально полезных и нужных предметах». Воспользуйся методом, хорошо знакомым матерям мальчиков-подростков: сложи все загадочно-необходимые предметы в коробку, желательно не повреждая. Покажи коробку (или коробки) мужчине, подкараулив его в спокойном, сытом, не сонливом и не взвинченном состоянии. Сообщи, что даешь ему столько-то сроку на уборку и сортировку Этого Всего, а потом выбросишь. Такой способ, опять же, хорош для давно и прочно связанных партнеров.
– Не перемещай тяжелые громоздкие предметы без помощи и согласия мужчины. Во-первых, побереги спину и прочие части тела. Во-вторых, это действительно не женское дело. Даже если посреди комнаты давно лежит перфоратор или нечто габаритное из области автомобилистики, экстремального туризма и т. д. Наклей на это «нечто» яркую бумажку с надписью «Оно тут надо?» и обрати на нее внимание мужчины. Привяжи на перфоратор подарочный бантик или елочную гирлянду.
Что делать можно и нужно
А теперь варианты на тему «что делать». Выходов из положения несколько.
– Смириться! Смириться с тем, что даже самые нежные и заботливые мужчины бывают неряшливы в быту. В конце концов, если неопрятность – единственный недостаток твоего ненаглядного и ты и правда его любишь, то просто прибирай за ним молча и, как говорила моя бабушка, «злость до нутра не допускай». Убирай спокойно, не переживая, не раздувая в себе обиду, не ругая мужчину поросенком даже мысленно, не то что вслух. Не бурча и не ворча. Относись к этому делу как к поливке цветов.
– Обсудите ситуацию. Для этого нужно, повторюсь, поймать мужчину, когда он сыт, не сонлив, не загружен мыслями о чем-то другом, не смотрит футбол и не увлекает тебя в постель (собьешь романтическое настроение).
– Пользуйся в борьбе за порядок чувством юмора, но дозированно. Мягкий юмор и резкий сарказм, ядовитое ехидство в адрес неряхи – не одно и то же. Ориентируйся на то, как у твоего любимого обстоит дело с чувством юмора, понимает ли он шутки. Вообще можно весело объяснить ему про разметку территории и предложить: «Дорогой, придумай любой другой способ! Конечно, не пахучий…». Пускай развесит и расставит вокруг побольше любимых интерьерных штучек, плакатов, пусть придумает что-то еще, но одежду – складывает. Можно написать ему письмо. Если совсем веселиться, то письмо от лица его носков: «Наш дорогой хозяин! Мы предпочитаем не простужаться, валяясь на полу, а сразу с твоих теплых ноженек попадать в сауну стиральной машины или в уютную корзину для грязного белья. Искренне твои, носки». Именно такой трюк придумала одна моя знакомая. Сработало! В любом случае, в какой бы форме ты ни донесла до него просьбу об уборке вещей, постарайся, чтобы она не прозвучала тоном мамочки, отчитывающей балбеса-сынулю. Потому что разбрасыватели шмоток наверняка не отличались аккуратностью и в детстве, и им нотаций хватило еще тогда…
– Один американский психолог шутил: «Не можете справиться с раскидыванием носков по квартире? Прикрепите над корзиной с грязным бельем баскетбольную корзину!»
– Вместо завывания на тему нечищеных ботинок сделай проще: регулярно начищай ему ботинок, но один. И до блеска. И обрати шутливо внимание на то, как отличается заляпанная кожа от вычищенной – а не то милый так и отправится на работу в ботинках словно из разных пар.
– Моя приятельница вбила в прихожей прямо в венецианскую штукатурку огромный гвоздь с неслабой шляпкой, и теперь ее возлюбленный вешает за петельку для ремня свои любимые джинсы на всеобщее обозрение. Зато штаны не валяются под ногами, и теперь в кучах одежды нельзя увязнуть, как немцам под Москвой в снегу.
– Скажи ему, что ты устала сохранять запас любви и протестуешь против засранства. Донеси до его мозга информацию о грязном «козлище» и что он, твой бриллиантовый, в данных обстоятельствах явно не сверкает.
– Лично меня однажды выручил такой довод. В сказке про золотую рыбку баба – пила, а мужик, о которого можно ноги вытирать, делающий все без удовольствия. Он делает и дает всегда больше, чем нужно, а ты ничего не делаешь, не опасаешься сам у корыта остаться?
– Существует еще один вариант – объяснить доходчиво, что чистоту в доме не стоит воспринимать как должное. В наказание за разбросанные вещи смело вооружай своего зайку пылесосом, мусорным ведром или гони пинками на кухню готовить ужин.
– Если ты постоянно повторяешь одни и те же тезисы, то попробуй что-то другое сделать. Донеси свое сообщение без слов. Десять раз просила выбросить бутылки и рваные рыболовные сетки с балкона – положи их в ему в постель под одеяло.
Ознакомительная версия.
