6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры:
а) да, я полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;
б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я — глава семьи, и мое слово — закон;
в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно.
7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга»:
а) безусловно;
б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;
в) к сожалению, нет.
Ключ к тесту
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Конечно, без ссор между детьми в вашей семье не обходится, по их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Остается продолжать в том же духе и не терять доверие, которое существует между вами и вашими малышами.
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить все на самотек. Если вы не измените своего поведения, то можете не дождаться исполнения мечты о дружной семье, где каждый готов помочь другому, способе) сочувствовать и сопереживать.
ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, вы слишком активно берете на себя роль старшего, который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вам кажется, что достаточно сказать веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между детьми, решатся сами собой. Эта в корне неправильная позиция неизбежно повлечет за собой поистине трагические ошибки. Пока не поздно — исправляйтесь. Начните с себя.
Ни в одной семье, в которой двое и больше детей, без ссор между малышами не обходится. Все это знакомо мне не понаслышке: конфликты между детьми возникали и в моей семье, и 15 семьях моих знакомых. Конечно, они оставляют неприятные ощущения. Кажется, что вы на бешеной скорости мчитесь на карусели и голова идет кругом: дети постоянно перекладывают друг на друга ответственность за ссоры, вы стараетесь разобраться в происходящем, по только-только успеваете потушить конфликт, как он вспыхивает с повой силой. И все начинается снова.
В таких ситуациях очень трудно играть роль миротворца, быть объективным и справедливым, особенно когда нервы из-за событий текущего дня и так находятся на пределе. Как часто хочется в сердцах накричать на зачинщика ссоры, а то и на обоих детей, не разобравшись, кто виноват. Да и желание «приложить руку» тоже, бывает, появляется...
А теперь возьмите толстый красный карандаш и зачеркните предыдущий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» — если вы всерьез озабочены проблемами детей, это не для вас. Прежде чем дать выход своему гневу, попробуйте разобраться в причинах ссоры.
Открою вам секрет: в основном все ссоры между детьми возникают из-за того, что они что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или... ваше внимание.
«Значит, — спросите вы, — достаточно будет всего лишь справедливо разделить между детьми все то, из-за чего может возникнуть ссора, и повод для нее исчезнет?» Если бы все было так просто...
Как поделить игрушки
Ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто, фактически — в каждой семье. К тому же она имеет неприятную тенденцию с завидным упорством повторяться.
Все начинается вполне мирно: мама занимается домашними делами, а дети рядом играют в дочки-матери... И вдруг ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! И это может происходить по нескольку раз на дню. Очень скоро вы понимаете, что ваша нервная система не способна выдержать еще одну детскую ссору... И не выдерживает: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.
Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать на детей голос, не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните, если будете вести себя в таких случаях по-другому.
Прежде всего надо сделать так, чтобы повод для ссор появлялся как можно реже. Это не так-то легко, но постараться стоит.
Основной причиной конфликтов между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент заставили их ревновать друг к другу. Исправлять положение надо сразу, не откладывая на потом.
Даря детям новые игрушки или книжки, непременно напоминайте: «Это вам обоим», а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это — тебе». Пусть дети поймут, что подарок предназначается для двоих, они имеют на него равные права и должны признавать это. Если такая методика не срабатывает, попробуйте поступить по-другому: сначала дарите детям одинаковые игрушки, так как они не могут спровоцировать у них чувство зависти, из-за которого и возникают конфликты, и только потом переходите к покупке одной игрушки или книжки на двоих.
Предложенные действия являются профилактическими, т. е. предупреждающими ссоры. А если конфликт уже возник? Как сделать так, чтобы он как можно быстрее исчерпал себя?
Есть несколько способов решения проблемы.
Например, одна молодая мама поступает так: когда она замечает, что между детьми назревает ссора, она старается побыстрее переключить их внимание на что-то другое.
Однажды мне удалось понаблюдать за ее действиями. Как только маленькие Маша и Оля начали ссориться из-за книжки с красочными картинками, она предложила им поиграть в прятки. Девочки отвлеклись и оставили злополучную книжку в покое. Инцидент был исчерпан.
Подобные действия целесообразны для того, чтобы остановить ссору. Но родителям надо позаботиться и о том, чтобы не только пресекать конфликты между детьми, но и полностью ликвидировать причины их возникновения.
Учите детей уступать друг другу, пусть играют и читают вместе.
Для примера рассказывайте им сказки и истории о дружбе, о том, как люди мирятся друг с другом, и вы увидите, что это мало-помалу начнет приносить свои плоды.
...И все-таки, если ссоры происходят из-за игрушек или книжек, установить между детьми мирные отношения достаточно просто. Сложнее это сделать, если причина конфликтов в том, что кто-то из детей чувствует себя обделенным родительским вниманием. Об этом и предлагаю поговорить более подробно.
Внимание — это не игрушка: разделить его ох как трудно! Ребенок сразу почувствует малейшую несправедливость с вашей стороны, которая может стать причиной ссоры.
Прежде чем сгоряча шлепнуть малыша за то, что он поругался со своим братом, или развести обоих по углам, разберитесь, где вина детей, а где — ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Это принесет больше пользы, чем постоянные наказания и ругань.
Обратите внимание, что ребенок ведет себя по-разному со своими братишками и сестренками в зависимости от того, старший он или младший в семье, любимчик родителей или нет.
Учитывая это, вы сможете предотвратить многие конфликты, возникающие между детьми.
Старший ребенок в семье
Первому ребенку в семье в течение какого-то времени безраздельно принадлежала вся ваша любовь. Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестричка, он неизбежно начинает ревновать. Ревность может проявиться уже в период беременности матери. Когда же младший ребенок подрастет, она может стать причиной ссор между детьми.
Старшему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему, когда он пользовался теми преимуществами, которые теперь перешли к младшему. В его поведении начинают преобладать то грусть, то агрессивность.
Иногда от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад».
Как же в таких случаях вести себя со старшим ребенком?
Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, потому что они еще беспомощны, но это не означает, что ваше отношение к нему изменилось — вы его по-прежнему любите и будете любить всегда.
Научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что, хотя младший ребенок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего.
Младший ребенок
Младший ребенок в семье не ревнует так остро, как старший, ведь он и так купается в любви и ласке. Но и у него может найтись повод для ревности, которая затем приведет к ссоре детей.
Ревность, как правило, возникает из-за зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему — еще нельзя. Он будет делать все для того, чтобы быть наравне со старшим, который при этом воспринимается как препятствие на пути к цели. Мне известно немало случаев, когда взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.
