Дени Дидро как-то сказал: «Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед».
Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные – выше всяких похвал! За хозяйку!
Говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Действительно, я сегодня на трезвую голову так мечтал хорошо выпить и поесть, а сейчас, слава богу, моя мечта сбылась! Дорогая хозяюшка, спасибо тебе за это!
Однажды Фаина Раневская обедала у своей приятельницы. Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:
– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответила Раневская, – хоть сейчас.
А вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!
Моя знакомая, женщина из очень интеллигентной семьи, жила на даче. Ей потребовался электрик, и вскоре по чьей-то рекомендации он явился. Это был подвыпивший плюгавый мужичонка, который минут за двадцать устранил неисправность, оказавшуюся пустяковой. Однако за свою работу он потребовал серьезную плату. Хозяйка растерялась, поскольку ни у нее, ни у мамы (присутствовавшей при этом) таких денег не было. А дело, между прочим, происходило осенью, на террасе стояли ведра и корзины с фруктами и овощами.
– Может, натурой возьмете? – взмолилась хозяйка.
Мужичонка слегка призадумался, внимательно посмотрел на нее и говорит:
– Можно и натурой, фигурка у тебя неплохая!
Хочу сказать хозяйке, что сегодня я за рулем и пить не буду. Поэтому могу взять натурой... То есть вином. Хотя фигурка у тебя тоже неплохая!
Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно, и кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:
– Ставь на меня!
Я сильно усомнился в ее способностях, но все же поставил на нее все деньги.
Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.
– Ну что же ты? – заорал на нее я. А она мне в ответ:
– Ну не смогла я! Не смогла!
Мне врач запретил много есть и много пить. Но как тут можно было удержаться! Ну не смогла я! Не смог-ла! И всему виной – радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку.
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят.
Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!
Почти в каждой компании наступает момент, когда хозяева готовы произнести сакраментальную фразу:
– Уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева?!
Один хозяин был вынужден обратиться к засидевшимся гостям с такой речью:
– Гость – это чудесно! Гость – это прекрасно! Гость нужен человеку как воздух! Но когда воздух входит и не выходит – человек задыхается!
Чтобы наши радушные хозяева не задохнулись, предлагаю по-хорошему разойтись!
Во время военных действий к командиру артиллерийского батальона прибегает офицер:
– Товарищ полковник, снаряды кончились!
– Как кончились?
– Все до единого!
Комбат почесал затылок и вышел к солдатам:
– Батальон! Слушай мою команду! Огонь прекратить!
Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось. Батальон! Слушай мою команду! Пьянство прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!
Сын спрашивает отца:
– Пап, а кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Наш друг, господин Н., из числа тех, кто получает деньги. Предоставляю ему слово!
Говорят, что, если человек молчит, его легко принять за умного.
Господин Н., вам это удалось. Теперь, для закрепления высокого мнения о себе, прошу что-нибудь сказать.
На экзамене в институте преподаватель спрашивает студента:
– Что такое, по-вашему, экзамен?
– Экзамен – это беседа двух умных людей. Преподаватель:
– А если один из них идиот?
– Тогда второй... не получит стипендию.
Все мы знаем об остроумии и находчивости студентов. Я думаю, что сейчас мы сможем в этом убедиться. Слово предоставляется студенту Н.
Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину с просьбой:
– Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.
– А не убежишь? – строго спросил вождь.
– Что вы, товарищ Сталин, мне родное село намного дороже, чем вся заграница!
– Молодец! – похвалил Сталин. – Поезжай в родное село.
Село, в особенности наше, конечно же лучше любой заграницы! С этим наверняка согласен и наш гость – житель Подмосковья. Предоставляю ему слово.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же тебя несколько раз спрашивала: Вася, это ты?
– А я тебе столько же раз кивал.
Господин Н. мне тоже кивал, но я не понял. Вы хотите что-нибудь сказать? Пожалуйста, говорите, вам предоставляется слово.
Прежде чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.
У одной старушки возникли определенные проблемы, и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел бабусю, чем-то полечил, и она сразу почувствовала облегчение. Поблагодарив врача, она не удержалась и спросила:
– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
Я решил предоставить слово господину Н. Он тоже врач, правда уролог. Но все же хочу и его спросить: «А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься?»
Знаменитая певица Валерия Барсова так часто меняла мужей, что запомнить их не было никакой возможности. Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский обратился к мужчине, хлопотавшему за столом:
– А вы кто будете?
– Я – муж Барсовой! – гордо сообщил тот.
– А днем чем изволите заниматься? – поинтересовался Сокольский.
Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть он нам пояснит. Я знаю, что по вечерам вы играете в ресторане, а днем чем изволите заниматься?
Старая еврейская притча.
Житель города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Будучи мудрым человеком, лег он ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти. Ночью по дороге шли путники. Они узнали в спящем своего земляка и решили над ним подшутить: взяли и развернули в обратном направлении. Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел... Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине своего города.
– Совсем как в Хелме! – удивился он. Углубился в улочки, и его удивление еще больше возросло:
– Ну все, как в Хелме! И рынок, и синагога точно такие же!
Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.
– Ой, ой! Совсем как в Хелме! – воскликнул он.
На крик вышла его жена. Хелмянин схватился за голову и буквально завопил:
– О, господи! Люди добрые, что же это получается, и в Варшаве есть такая же холера, как моя!
Наш гость, господин Н., живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо... я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.
Народная примета.
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Наш гость, господин Н., тоже начал суетиться и материться. Очевидно, скоро грянет дождь, и наш пикник придется завершить. Так это или нет, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.!
Следующим будет выступать наш доктор. Пока он поднимется и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.
Мужчина отморозил кончик носа, и лицо его от этого сильно исказилось. Потеряло былую привлекательность. Его друг – пластический хирург – решил бедняге помочь: достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он все так мастерски, что прежний облик друга был полностью восстановлен. Но эта пересадка не обошлась без побочного эффекта: всякий раз, когда мимо мужчины проходит женщины, его нос сразу поднимается!
Итак, доктор, ваше слово!
Семья отдыхает на пляже. Ребенок обращается к маме:
– Мамочка, можно мне искупаться в море?
– Ни в коем случае! Смотри, какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно – он застрахован!
Наш гость, господин Н., говорят, не только сам застрахован, но и страхует других. Вам, наверное, есть что сказать!
