Ознакомительная версия.
Говорят, Богу – богово, а кесарю – кесарево. Выпьем же за то, чтобы сегодня имениннику и его родителям воздалось по заслугам!
* * *
Какой мужчина не мечтает быть мачо? Будьте уверены, только об этом каждый мужчина и мечтает. Спрос рождает предложение: что человек хочет слышать, то он и услышит.
* * *
Человек рождается жить, а не готовиться к жизни. Давайте выпьем за то, чтобы наш именинник был как пионер – всегда готов!
* * *
Один бродячий монах как-то постучался в дом к одной женщине и попросился на ночлег. «Хорошо, – сказала ему женщина, – только переспи со мной. Монах ей отвечает: – Нет, это – грех, я не могу. – В таком разе зарежь кабанчика, – просит его женщина. – Нет, свинья – тоже живое существо, я не могу лишить ее жизни. Ведь жизнь нам дает Господь, только он может ее отнять. – Ну просто выпей со мной вина, – опять просит женщина. – Вина с тобой я выпью с удовольствием,» – сказал инок. И выпили они вина, и тогда монах переспал с женщиной и кабанчика зарезал. Так выпьем за тот божественный напиток, что сделал из нашего именинника мужчину!
* * *
Старые анекдоты, которые, кажется, всем уже известны, обретают новую жизнь в тостах. Иногда достаточно просто добавить лишь одну-единственную фразу.
* * *
Жена ночью будит мужа и говорит:
– Вась, открой форточку, мне жарко!
Муж открывает форточку, а жена опять:
– Вась, достань одеяло – мне холодно!
Муж достает одеяло и укутывает жену. А она снова канючит:
– Вась, хочу мужчину!
– Ну, где я тебе мужчину возьму в три часа ночи?!
Выпьем за N – мужчину в любое время суток!
* * *
Ночь. Сидит в морге дежурный. Вдруг раздается телефонный звонок и встревоженный женский голос из трубки спрашивает:
– Скажите, а это правда, что Морозов умер?
Дежурный смотрит по журналу и говорит:
– Морозов. Поступил сегодня в 20.05. Да, дамочка, умер ваш Морозов.
В трубке раздаются рыдания, затем короткие гудки. Проходит несколько минут, снова звонок, снова женский голос:
– Скажите, а правда, что Морозов умер?
– Да, умер…
В трубке слышится горький стон. Проходит еще некоторое время, снова звонок, снова какую-то даму интересует судьба Морозова… После десятого звонка дежурный не выдерживает и идет смотреть, что там за Морозов, который так волнует женскую половину города. Находит его в холодильнике, отдергивает простыню и видит мужичка ростом сантиметров 70, но с огромным, сантиметров 30-ти членом. «Ого! Надо домой отнести, жене показать такое чудо природы.» Отрезает член, приходит домой, показывает его жене. А жена руками всплескивает и глаза закатывает:
– Ах, ты, господи, Морозов умер!..
Выпьем же за виновника торжества, которого знают все женщины этого города!
* * *
Жена не уважала Тютькина. Она им просто помыкала:
– Тютькин, где зарплата? Тютькин, разогрей обед! Тютькин, отстань от меня со своими глупостями!
Все его спрашивали:
– Как же ты ее терпишь?
А Тютькин знал свою жену совсем с другой стороны. По ночам, во сне она разговаривала:
– Васенька, возьми шарфик, а то простудишься… Васенька, тебе котлетку с макаронами или с гречкой?.. Васенька, солнышко, ты бы на рыбалку съездил, что ли?
«Какая она у меня ласковая! И не важно, что зовут меня не Вася, а Федя…»
Выпьем же за то, чтобы нашего именинника и его жена уважала, и чужие по ночам вспоминали!
* * *
Выгнанный из дома муж, ни на что не способный как мужчина, подлечившись, стучит в свою квартиру. Жена ему:
– Иди отсюда, алкоголик, импотент проклятый!
– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!..
– Входи, циник проклятый!
За то, чтобы нашего юбиляра никогда не покидал здоровый цинизм!
* * *
Решили как-то молодожены говорить друг другу только правду. Уехал муж в командировку, там вел себя скромно, на женщин даже не смотрел. Едет домой в поезде с чувством выполненного долга. Вдруг с верхней полки свешивается прекрасная женская ножка. Парень не удержался и потрогал ее. Ножка не убралась. Ну, он дальше полез… Хозяйкой ножки оказалась прекрасная молодая женщина. Они с ней сошли на ближайшей станции, поселились в гостинице и целыми днями стали любовью заниматься. Однажды вспомнил молодой человек, что надо бы и жене телеграмму дать, всю правду рассказать. Пишет: «Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую. Обнимаю. Твой Ваня.»
Выпьем за то, чтобы в жизни именинника подворачивались только чужие ноги!
* * *
Раннее утро в Париже. Дворник подметает мостовую: вжик, вжик, вжик-вжик-вжик! Из окна высовывается возмущенная мадемуазель и говорит:
– Мсье, как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Выпьем за то, чтобы нашего именинника ничто не смогло сбить с ритма!
* * *
Если ты считаешь себя разбитым,
Ты действительно разбит.
Если ты думаешь, что не посмеешь,
Значит, не решишься.
Если тебе хочется выиграть, но ты думаешь,
Что не можешь,
То почти наверняка проиграешь.
В битвах жизни не всегда побеждает
Самый сильный или самый быстрый,
Но рано или поздно тот, кто побеждал,
Оказывается тем, кто считал себя
На это способным.
Хочу поднять этот тост за то, чтобы виновнику сегодняшнего торжества всегда хватало мужества побеждать и преодолевать все преграды на своем пути!
* * *
Сервантес как-то сказал, что о мужественное сердце разбиваются все невзгоды. Давайте выпьем за мужественное сердце нашего юбиляра, которое противостоит всем невзгодам, как утес в бурном море!
* * *
Сенека говорил, что мужество без благоразумия – только особый вид трусости. Поэтому предлагаю после тоста за отвагу поднять наши бокалы за рассудительность и дальновидность виновника торжества!
* * *
Говоря о силе и мужестве нашего юбиляра, не могу не вспомнить высказывание Льва Толстого о том, что сильные люди всегда просты. Выпьем за скромность и простоту нашего хозяина, настоящего демократа!!!
* * *
В Японии принято в храмах делать низкие двери. Это нужно для того, чтобы даже самые высокопоставленные персоны склоняли голову перед святыней. Предлагаю выпить за то, чтобы наш юбиляр никогда не нуждался в ухищрениях, вызывающих в окружающих уважение!
* * *
Ницше принадлежат золотые слова: «Прекраснейшая плоть – лишь тот покров, в котором нечто более прекрасное укутано стыдливо.» Выпьем за виновника торжества, в здоровом теле которого – здоровый дух!
* * *
Достоевский говорил: «Кто хочет победить весь мир, должен победить себя». За силу воли виновника торжества!
* * *
Иногда достаточно, не мудрствуя лукаво, просто предложить всем выпить, а повод – повод всегда найдется!
* * *
Жена встречает на пороге вдрызг пьяного мужа:
– Ах ты, скотина! Я же тебя просила – больше не пей!
А муж ей отвечает:
– А я больше и не пил… Я выпил ровно столько же…
Давайте выпьем не больше и не меньше, а ровно столько, сколько нужно за здоровье юбиляра!
* * *
Повторяя высказывание Ленина, скажу: швыряться звонкими фразами – свойство деклассированной мелкобуржуазной интеллигенции… надо говорить массам горькую правду просто, ясно, прямо. Я к деклассированным элементам отношусь отрицательно, да и вообще – я к ним не отношусь. Поэтому, народ, я скажу вам правду-матку прямо в глаза: надо пить, товарищи! Пейте с нами, пейте как мы, пейте больше нас! За хозяина этого дома!
* * *
Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это слава. Слава – это деньги. Деньги – это женщины. Женщины – это любовь. Любовь – это страсть. Страсть – это СПИД. СПИД – это смерть. Нет, не пейте томатный сок! Давайте лучше выпьем вина за здоровье нашего именинника!
* * *
Вышел покурить, а там наплевано, вышел поплевать, а там накурено. Так вот я и думаю – не выходить никуда больше, а выпить за виновника торжества!
* * *
Люди поют, когда у них нет ни голоса, ни слуха, а также когда они счастливы. Когда пьют люди? Всегда! Выпьем же и мы, чтобы у виновника торжества всегда был повод выпить и спеть!
* * *
Душа, примешь еще? Душа в ответ: «Не приму!» «Тогда подвинься!!!»
* * *
Когда веселье в полном разгаре, а перерывы между первой, второй и двадцать восьмой все короче и короче, не обойтись без тостов, в которых не больше одной фразы. Только бы ее успеть прокричать, пока все еще не выпили!..
* * *
Выпьем за то, чтобы у именинника все было и ему ничего за это не было!
* * *
За тех, кто не приглашен на праздник – мне их жаль!
* * *
Пусть у детей именинника будет очень состоятельный отец. Выпьем за это!
* * *
Я желаю, чтобы наш юбиляр и его жена жили долго и часто!
* * *
Как сказал поэт, любовь – это глупость людей и мудрость Бога. Желаю тебе любви!
Ознакомительная версия.
