Ознакомительная версия.
Предлагаю выпить за прогульщиков! Это такие замечательные люди, которые всегда все и всех прогуливают! Они всегда рады прогулять школу, занятия в институте, работу, собаку, жену, дом, машину, дачу и все, что только можно прогулять! Выпьем за то, чтобы в нашей компании такие люди не появлялись! За нашу непрогуленную компанию!
* * *
Этот тост я посвящаю всем погонщикам мира, которые придумали наши погоняла. Ведь каждый из нас получил при рождении или вскоре после него имя, которое и по сей день является неотъемлемой частью его жизни. Этот тост я посвящаю нашим родителям. За их здоровье!
* * *
Поступило предложение весьма интересного содержания. Давайте выпьем за заморашку! Этот человек скрывает свои истинные намерения за высокой стеной морали. Поэтому мы все его очень уважаем и ценим. Но пить мы будем за него, а не с ним. За заморашку!
* * *
Давайте выпьем за жреца! Это такой большой-пребольшой человек, который очень много жрет, а потом нам, бедным-несчастным, нечего есть! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы у него случилось несварение желудка! Наконец-то мы нажремся и сами станем жрецами! За жрецов!
* * *
Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!
* * *
Я хочу проверить ваши познания в автомобилях и поэтому задам вам один несложный вопрос. Что бывает, когда на бензоколонке беседуют автовладельцы? Правильно, автомат!
Так давайте выпьем за шоферскую дружбу! А ведь шоферская дружба – это такая замечательная дружба, которая возникает между водителями автомобилей, когда они ждут своей очереди на бензозаправке. Шоферы начинают очень громко разговаривать на своем шоферском жаргоне, и появляется дружеский автомат. Ну поскольку этот рассказ можно еще продолжать и продолжать, то я прервусь и выпью за дружбу, а потом продолжу. Мой тост за шоферскую дружбу!
* * *
Ну что, заскучали? Али давно не пили? Предлагаю выпить за всех шершней мира! Пусть им во всем везет и удача не отворачивается от них! За наших любвеобильных ловеласов! За шершней нашего общества!
* * *
Вы не находите, что давненько мы не поднимали бокалы за здоровье мужчин? Так что давайте выпьем за гуляш! Или за неверных мужей! Пусть все их похождения останутся покрытыми мраком тайны! Пусть любовь дарит им радость и счастье. За гуляш! За гуленого мужа!
* * *
Как все присутствующие знают, наша дорогая именинница очень любит поспать подольше с утра и лечь попозже ночью. Но поскольку за именинницу мы уже пили, то надо выпить за совка! То есть за мужа совы, за мужа нашей именинницы! За его крепкий сон!!!
* * *
Вот уже день клонится к ночи и пора подумать о сне и постели. Поэтому давайте выпьем за то, чтобы мы не спали с утками, с курами, а также не спали одни! За теплую постель и за тех, кто ее согревает!
Этот вид тостов знаком всем без исключения и используется едва ли не чаще всех остальных. Причем вовсе не потому, что отличается наличием каких-либо выдающихся черт вроде выразительных средств или чего-нибудь еще в том же роде (напротив, в этом отношении экспромты даже уступают некоторым видам тостов, например тостам-афоризмам или тостам-одам).
На самом деле частое использование во время праздничного застолья тостов-экспромтов объясняется следующим: тамада или человек, выступающий в этой роли, не зная, что именно сказать в своей заздравной речи, начинает говорить все, что только приходит в голову, то есть прибегает к помощи именно этого вида тостов. И, что интересно, в большинстве случаев получаются настоящие шедевры, которые следовало бы записать и заучить.
Однако талантом говорить красиво, просто и с «юморком» обладают далеко не все. И, прекрасно зная об этом, люди подобного типа предпочитают хранить молчание, в то время как все остальные наперебой оглашают комнату восторженными воплями: «За здоровье!...», «За любовь!...» и т. д. А молчать за столом ни в коем случае нельзя (хотя бы потому, что присутствующие могут на вас обидеться либо принять за глухонемого или хронического алкоголика).
Что же делать? Учиться говорить, конечно же. Только не что попало и как придется, а складно, умно и интересно. А какая учеба без зубрежки?! Только на этот раз вам, уважаемый читатель, придется зубрить не правила и целые параграфы наставлений, а всего-навсего тексты тостов-экспромтов.
Это следует сделать накануне намечающегося торжества. Выберите с десяток самых запоминающихся тостов-экспромтов, например из числа приведенных в этой главе, и попробуйте их заучить (если не получится – запишите на бумажечку и подглядывайте во время произнесения).
Подумайте сами: откуда присутствующие на застолье узнают о том, что ваши тосты не придуманы вами только-только – под влиянием выпитого, увиденного и услышанного – а взяты из специальной книжечки?! Естественно, что никому из них такое даже в голову не придет. Так что дело за малым – прочитать, выучить, а потом – налить, рассказать и... выпить!
Тосты-экспромты в адрес хозяина и хозяйки
Это самая легкая разновидность тостов подобного типа. И многие могут справиться с ними и без посторонней помощи. Однако если кроме «большое спасибо» и «мне все очень нравится», вам ничего не приходит в голову, приступайте к декламации.
* * *
Как-то раз мне довелось побывать в Италии. Известно, что жители этой страны славятся на весь мир как самые гостеприимные и щедрые хозяева, которые ни за что не отпустят своего гостя до тех пор, пока он от переедания не лишится дара речи.
Однако нравы и обычаи итальянцев не идут ни в какое сравнение с теми, с которыми я столкнулся, оказавшись в гостях у супругов N. Признаюсь, что первая наша встреча едва ли оказалась последней: добрая хозяйка не хотела верить, что пятая тарелка борща и шестая порция пюре не полезут в мое растянутое до предела нутро, а хозяин отказывался слушать мои стоны и мольбы, снова и снова наполняя рюмку своей фирменной наливкой. В результате я оказался в больнице, где и пролежал целых три недели после памятного торжества.
Сегодня я снова здесь: без дрожи в руках держу полную рюмку и без страха смотрю на свою неизвестно каким образом пополняющуюся тарелку. Мой тост – за здоровье хозяев дома, которые, не переставая искренне верить в безграничные возможности моего желудка, сделали из меня настоящего гостя!
* * *
Я видел по-настоящему красивых женщин. И был лично знаком с умными. Имея дело исключительно с обыкновенными, слышал о существовании идеальных женщин...
Однако мне даже в голову не приходило, что когда-нибудь я буду знаком с красивой, умной и в то же время очень простой и обаятельной представительницей слабого пола, встреча с которой в буквальном смысле слова перевернет мою жизнь с ног на голову.
Эта женщина – хозяйка дома, где все мы сегодня имеем честь быть гостями. После знакомства с ней я забыл о том, что где-то есть другие дома, куда можно зайти, чтобы посидеть в тесной и теплой компании за бутылочкой пива с нехитрой закуской или чем-нибудь более серьезным и солидным. И даже свирепые взгляды хозяина дома, которые он даже сейчас бросает в мою сторону, не могут заставить меня забыть о любви к ... запеченной в яблоках утке, которую наша хозяйка готовит просто превосходно.
Выпьем же за любовь, которая у каждого должна быть своя!!!
* * *
Я не умею произносить тосты. Я вообще заговорил очень поздно... В школе. И то только потому, что учитель, который думал, что я, как все остальные дети в этой школе, глухонемой, пытаясь рассказать мне какой-то анекдот, два раза повторил на пальцах начало.
Ну я ему и сказал: «Да понял я, давай дальше!» Представляете, какое лицо было у мужика?! С тех пор я стал более разговорчивым. Однако произносить тосты так и не научился. Поэтому скажу просто: выпьем за то, чтобы нас любили такими, какие мы есть – со всеми недостатками, дурными привычками и наклонностями, болезнями и просто странностями! И несмотря на все это, нас любили бы и уважали!!!
* * *
На подобные тосты хозяин или хозяйка дома просто обязаны произнести ответную речь. Это может быть какое-нибудь воспоминание о детских годах с массой интересных подробностей. Например, такое.
* * *
С тех пор, как всем нам пришлось расстаться с совками и ведерками, многое изменилось. Вечно хныкающий Сережа произносит на удивление красивые и умные речи, тогда как до десятого класса не мог связать практически двух слов. Моя лучшая подружка Света, щедро посыпавшая мне голову песком и отбиравшая кукол, уверяет меня в неземной любви и вечной преданности. Да, годы проходят, и люди меняются. Но хочется верить, что никогда между нами не изменятся те отношения, которые установились с ясельного горшка. Я пью за ваше здоровье, мои дорогие и любимые друзья!
Ознакомительная версия.
