Ознакомительная версия.
– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша дружеская беседа на этом празднике, словно шампанское, искрило остроумными высказываниями и веселыми замечаниями!
* * *
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Предлагаю выпить за то, чтобы чувства и эмоции, которые мы приносим в нашу компанию, были искренними и не зависели от методов, которыми нас воспитывает сама жизнь!
* * *
Врач-наставник говорит практиканту:
– Китов, иди сделай больному укол.
Вместе с Китовым идет его однокурсник Сидоров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– А у нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Поднимем же бокалы за то, чтобы, во-первых, нас никогда не подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли бы обратиться за помощью к присутствующим здесь друзьям!
* * *
Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».
Давайте выпьем за мир! Только так мы сможем беспрепятственно собираться тем же составом из года в год!
* * *
Случайно встретились два приятеля, долго не видевшие друг друга:
– Как живешь? – спрашивает один у другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы только добрые сказки становились реальностью!
* * *
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
Так выпьем же за то, чтобы всегда жить под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с кем, есть где и есть чем!
* * *
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
Вот так и в жизни, мы нередко принимаем желаемое за действительное. Так выпьем же за то, чтобы у каждого из присутствующих в кармане звенели ключи как минимум от дворца, а дома их верно ожидали прекрасные половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят этот дворец (для женщин)!
* * *
В одном из городов Южной Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.
– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.
Поднимем бокалы за то, чтобы в нашей компании никто никого не обвинял, невзирая на сплетни и даже на проступки здесь собравшихся!
* * *
Больной пришел в себя после сложной операции.
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.
Предлагаю выпить за оптимизм, пусть все присутствующие здесь даже в сложной критической ситуации сохраняют хорошее расположение духа!
* * *
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с отбитым горлышком!
Поднимем бокалы за то, чтобы жадность не овладела нашими сердцами и чтобы мы до последних дней нашей жизни собирались этой теплой и дружной компанией!
* * *
Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищ, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Так выпьем же за то, чтобы мы в жизни всегда выступали в роли водителя, а не уподоблялись тому, кто вынужден передвигаться на колесе и при этом оплачивать свой проезд!
* * *
Близким родственникам обычно посвящается наибольшее количество тостов, которые, как правило, нравоучительны и учат окружающих, как поступать в той или иной ситуации.
* * *
Дочь в слезах жалуется отцу:
– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.
– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждается!
Так выпьем же за мудрых свекров!
* * *
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
Так поднимем свои бокалы за самоотверженную любовь собравшихся здесь мужчин к своим женам!
* * *
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Предлагаю выпить за бесконечную мудрость наших отцов!
* * *
Как-то раз одна семейная пара приехала в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
– Какие еще приметы?
– Ну вот, например, моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?
– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь, что? Давай лучше твою искать!
Давайте выпьем за мою дорогую сестренку, высокую, стройную, красивую, которую много мужчин согласилось бы не только ждать, но и искать!
* * *
– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»
Так поднимем наши бокалы за ярого спорщика – моего дорогого дядю! Пусть, как и прежде, ему всегда сопутствует удача!
* * *
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
Давайте выпьем за мою горячо любимую тетю! Пусть ее благополучие и счастье, которые она создала своими руками, никогда не окажутся миражом!
* * *
Взаимоотношения тещи и зятя очень часто вызывают поводы для различных розыгрышей и шуток. Но вас пригласили на ее именины, поэтому хотя бы раз году постарайтесь сделать ей приятное. В этом вам может помочь прекрасный тост.
* * *
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
– Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к нам?» «Покудова не надоем» «Так что же? И чаю даже не попьете?»
Я хочу поднять бокал за свою любимую тещу, которая в любое время желанный гость в моем доме!
* * *
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет муж средней дочери по берегу, теща бух в воду:
– Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
– Тону! Тону!
– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.
Ознакомительная версия.
