Ознакомительная версия.
Выпьем за мужчин, но не холостых – они никогда не женятся, не за разведенных – они не любили своих жен и нас не будут. Выпьем за женатых! Они и жен любят, и нас не забывают!
* * *
Когда кажется, что пить уже больше не за что, просто возьмите и пожелайте себе чего-нибудь хорошего.
* * *
Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавески, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают страшных новостей – значит вы умерли... Так выпьем же за то, чтобы все это было и мы жили долго!
* * *
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы в городе не оставляли канализационные люки открытыми и вообще, чтобы в стране был порядок!
* * *
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»
– Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.
– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с женой, кого из вас пустить.
Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в домах у каждого из нас всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
* * *
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
* * *
За прекрасное будущее! За общество без границ, без классов, без рас, без правителей, без вытрезвителей! За братство – царство справедливости и любви! Вздрогнем, господа!
* * *
Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни!
* * *
Пей до дна – пусть будет жизнь полна!
* * *
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия». Давайте же выпьем сейчас за то, чтобы девушки так же, как и этот мудрец, ценили в парнях мозги, а не кошелек!
* * *
Один врач сказал больному:
– Тебе нельзя есть ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое...
Пациент вздохнул:
– Если бы я все это ел в свое время сколько хотел, то не болел бы сейчас!
Этот тост за то, чтобы нам пилось, елось и еще хотелось!
* * *
Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:
– Здоровье – это когда у вас каждый день болит в разных местах!
Так выпьем же за наше здоровье! Как говорится: было бы здоровье, а остальное купим!
* * *
Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!
* * *
Прошел слух, будто в одном ущелье охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое место. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?
Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником в жизни!
* * *
Молодость – это состояние восхитительного ожидания и ощущения, что все возможно.
Выпьем за то, чтобы у нас и через много лет после сегодняшнего вечера сохранялась душевная молодость, крепкое здоровье и нам всегда сопутствовал успех в достижении целей!
* * *
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевывал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял «тигр». Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
* * *
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя истратить ни капли», – сказал второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил: «А теперь ты налей». Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели – хмельные и довольные торговлей.
За то, чтобы всегда уметь находить выход из сложившейся ситуации, мы и выпьем!
* * *
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час помрет. «Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: «Наша молитва будет услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не умру?!» – обрадовался Насреддин. За то, чтобы никто и никогда не желал нам плохого!
* * *
Однажды мудреца спросили:
– Какая разница между правдой и ложью?
Тот ответил:
– Такая же, как между ушами и глазами. То, что мы видим своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда таким является.
Выпьем за то, чтобы слышанное да видеть!
* * *
Давайте выпьем за солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье у нас и успех!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли по жизненной дороге, а на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!
* * *
Бог разделил людей на три типа: тех, кто сидит на мешке золота; тех, кто всю жизнь добывает золото тяжким трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм и радуются этому.
Пожелаем же, чтобы у нас иногда отрастали крылышки и мы радовались тому малому, что у нас есть!
* * *
По истечении поводов выпить можно поднять бокалы за вечные ценности, например за любовь.
* * *
Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот ее съесть, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем же за Ее Величество Любовь, способную творить такие чудеса!
* * *
У француза есть жена и любовница – любит обеих. У немца есть и жена, и любовница – любит жену. У еврея и жена, и любовница – любит маму. У русского и жена, и любовница – любит водку. Давайте выпьем за любовь!
* * *
В народе говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж исключительно по любви! Давайте выпьем за искреннюю любовь!
* * *
Друзья! Сегодня мы собрались с вами не по собственной воле... Мы собрались по принуждению. Но кто нас заставил? Да... Это она. С самого утра портящая нам настроение, заставившая нас промерзнуть до косточек, промокнуть, потом сушиться, заставившая отменить все, что мы планировали на сегодняшний день, эта капризная, непостоянная дама – погода. Сегодня она так и нашептывала на ухо: «Займи, но выпей!» Ну как ее было не послушать?!
* * *
Я расскажу вам анекдот:
В ресторане посетитель спрашивает у официанта:
– Гарсон, вы уверены, что эта рыба свежая?
Тот отвечает:
– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.
Этот анекдот я вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан с девушкой, я смог за разумную цену прекрасно поужинать. По этому поводу я и предлагаю выпить!
* * *
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!»
Так выпьем же за то, что у нас нет таких родственников, которых мы так боялись бы!
* * *
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:
– Что он дурьей своей башкой думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и не пикнет...
И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:
Ознакомительная версия.
