Ознакомительная версия.
Один друг жаловался другому, что ему очень неприятно приходить поздно домой после игры в карты.
– Ты не можешь себе представить, чего я только не делаю, чтобы не разбудить жену, – говорит он. – Выключаю мотор за квартал до дома и потом сам толкаю машину. Затем потихоньку открываю дверь, снимаю башмаки и на цыпочках пробираюсь в квартиру. И только я собираюсь лечь в постель, как она просыпается и дает мне жару.
– А я, наоборот, поднимаю страшный шум, когда возвращаюсь домой, – смеясь, отвечает ему друг.
– Да ты что?
– Да, да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю повсюду свет, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она тебе говорит? – недоверчиво спрашивает друг.
– Ничего, она всегда притворяется спящей.
Так выпьем за остроумие наших друзей, советы которых помогают нам в самых сложных ситуациях!
* * *
После того как один молодой человек семь лет с грехом пополам проучился в институте, его научный руководитель заверил его, что в мае он наконец-то получит диплом. Вечный студент позвонил своему близкому другу, чтобы сообщить ему радостное известие, но признался, что его беспокоит, найдет ли он работу.
– Друг, – ответил ему тот, – пусть тебя это не волнует, поступишь в другой институт. Люди каждый день меняют профессию.
Так выпьем же за мудрые советы наших друзей!
* * *
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что обязательно придет другой. Так выпьем за рассудительность наших дорогих друзей!
* * *
– Когда мой муж учился на втором курсе медицинского факультета университета, – поделилась воспоминаниями одна дама, – я забеременела четвертым ребенком.
– Ого! – заметил один из его университетских приятелей, узнав об этой новости. – Тебе следует чаще ходить на занятия.
Так выпьем же за бесценные советы друзей, которые всегда радуются вместе с нами!
* * *
– Ты заявил жене, что она дура, – говорит один приятель другому, – так пойди и скажи, что ты об этом сожалеешь.
– Дорогая, я очень сожалею, что ты дура!
Так выпьем же за то, чтобы наши друзья давали нам понятные советы!
* * *
Тосты на тему: „НЕТ НИЧЕГО ЛУЧШЕ „ПОДДЕРЖКИ ДРУГА“.
* * *
Одна полная женщина говорит подруге:
– Я хожу в бассейн на плавание, говорят, от этого можно похудеть!
– Ерунда! Посмотри, как выглядит кит!
Предлагаю поднять тост за женскую дружбу – самую искреннюю!
* * *
Один приятель жалуется другому, что любимая девушка отказалась выйти за него замуж.
– Не огорчайся, – говорит приятель. – Часто, когда девушка говорит „нет“, на самом деле это означает „да“.
– Но она не сказала „нет“! Она сказала: „Дурак!“
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли пожаловаться своим друзьям и находили у них сочувствие!
* * *
И. Гете сказал: „Истинная активная дружба состоит во взаимном поддержании. Мой друг одобряет мои намерения, а я одобряю его, мы вместе идем вперед, хотя бы наши мысли были различны“.
За взаимоподдержку!
* * *
– Ты почему не работаешь? – спрашивает каменщик у своего приятеля.
– Да у меня после вчерашнего руки дрожат.
– Понятно. Тогда просеивай песок.
Так выпьем же за то, чтобы иметь таких понимающих приятелей!
* * *
НАШИ ДРУЗЬЯ – КТО ОНИ?
* * *
Звонит телефон. Служанка берет трубку.
– Скажите, хозяин дома?
– Нет.
– Тогда передайте ему, что звонил друг.
– Его друг? – удивляется служанка. – Вы, наверняка, ошиблись номером, потому что попали в квартиру налогового инспектора.
Так выпьем же за то, чтобы мы не выбирали друзей, ориентируясь только на служебное положение!
* * *
– Мой приятель, – вспоминает один англичанин, – хирург по профессии, работает в отделении травматологии в больнице. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, толпы посетителей постоянно наводняли палату. Наконец хирург не выдержал и повесил табличку: „Внимание! Посторонние будут прооперированы“. Больше в палате не видели ни одного посетителя.
Так выпьем же за то, чтобы у всех нас были такие сообразительные друзья!
* * *
Однажды студент позвонил своему приятелю из университета. Вот какое приветствие, записанное на автоответчике, он услышал:
„Привет, это Макс. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!“
Так выпьем же за предприимчивость и находчивость наших друзей!
* * *
А теперь тосты на тему „ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ПРИЯТЕЛЯ…“.
* * *
– Где твоя первая жена? – спрашивает один приятель другого.
– Поела грибочков и отравилась…
– А вторая?
– Тоже поела грибочков и отравилась…
– Ну, а третья?
– Третья грибочков не любила, пришлось ее сковородкой угостить…
За приятный разговор!
* * *
– Моя жена – просто ангел.
– Везет тебе! Моя еще жива.
За то, чтобы друзья относились с сочувствием к нашим проблемам и делились с нами самым сокровенным!
* * *
Стоит на остановке грузин и смотрит, как проезжает транспорт. К нему подходит его друг и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
Вано подумал и говорит:
– Троллейбус. Смотри, как быстро бегает привязанный. А если его отвязать?..
За троллейбус!
* * *
– Фима, ты помнишь, во время войны нам давали таблетки, чтобы мы не возбуждались, глядя на девушек?
– Ну?
– Так вот, только теперь они начали действовать.
За долгие годы дружбы!
* * *
Два приятеля останавливают такси:
– Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить проехать до Дерибасовской?
– Червонец.
– А если я – с другом?
– Тоже червонец.
– Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Так выпьем же за то, чтобы наша стоимость для друзей измерялась не только деньгами!
* * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
– Сегодня мне надо постараться. На трибуне сидит моя жена.
– И не старайся, все равно не докинешь.
Так выпьем же за то, чтобы все друзья наших мужей нас любили!
* * *
Один приятель спрашивает у другого:
– Что это за веревочка у тебя вокруг пальца завязана? Ты серьезно поранил палец?
– Да нет, это мне жена завязала, чтобы я не забыл письмо отправить.
– Ну, отправил?
– Нет, она забыла мне его дать.
Так выпьем за то, чтобы наши друзья всегда интересовались нашим здоровьем!
* * *
В сквере беседуют два друга-пенсионера:
– Ты знаешь, – делится один из них, – у меня за стеной поселилась молодая пара, и они не дают мне уснуть всю ночь.
– Такие темпераментные? Как я тебе завидую!
– Наоборот! Всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу.
Так выпьем же за то, чтобы став пенсионерами, мы по-прежнему делились друг с другом самым сокровенным!
* * *
Сидят два друга в комнате, выпивают. Засиделись за полночь. Один встает, выходит. Вскоре возвращается.
– Слушай, Коль, что у тебя со светом в туалете?
– А что?
– Открываю дверь – зажигается, закрываю – гаснет.
– Ну и гад же ты, Вася, ведь ты в холодильник сходил.
Так выпьем же за то, чтобы встречи друзей были наполнены приятными неожиданностями!
* * *
Два приятеля узбека встречаются в автобусе. Один кричит другому через весь салон:
– Как дела?
А другой, не понимая, отвечает:
– Потому что!
Так выпьем же за то, чтобы наши встречи происходили не только в общественном транспорте!
* * *
Разговаривают две подруги.
– Смотри, какие у этого парня кривые ноги!
– Это мой жених!
– А как они ему идут!
Выпьем же за то, чтобы наши подруги вовремя знакомили нас со своими парнями!
* * *
Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
За годы дружбы!
* * *
БЕЗ ДРУЖБЫ И ЖИЗНЬ НЕ В РАДОСТЬ
Жила как-то в джунглях стая волков, предводителем которой был старый и опытный самец. Но вот однажды, когда стая стала собираться на охоту, он заявил, что не может вести, так как стал слишком стар.
К нему подошел молодой здоровый волк и попросил разрешения вместо него вести стаю. Старый волк согласился. Вскоре стая вернулась с добычей. Молодой волк рассказал вожаку о том, как они напали на семерых охотников и без всякого труда задрали их.
На следующую охоту снова повел новичок стаю. Долго они не возвращались, и, наконец, старый волк увидел молодого – в крови, с разодранными боками.
Ознакомительная версия.
