Ознакомительная версия.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
* * *
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...
* * *
Дело мастера – напиться.
* * *
Не плюй под стол, там тоже гости.
* * *
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
* * *
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.
* * *
Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
* * *
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
* * *
Веселье без водки – одно притворство.
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.
* * *
Я свою меру знаю: упал – хватит.
* * *
Свои люди – сопьемся.
* * *
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* * *
Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
* * *
Напиться на трезвую голову.
* * *
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
* * *
Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
* * *
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
* * *
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
* * *
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.
* * *
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
* * *
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.
* * *
Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.
* * *
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
* * *
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Чай – не водка, много не выпьешь.
* * *
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
* * *
Как мало выпито, как много пережито!
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
* * *
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
* * *
Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.
* * *
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
* * *
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
* * *
Если хочешь петь – пей!
* * *
Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
* * *
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
* * *
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.
* * *
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
* * *
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
* * *
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
* * *
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
* * *
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
* * *
Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.
* * *
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...
* * *
Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!
* * *
Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!
* * *
Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
* * *
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
* * *
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!
* * *
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
* * *
Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!
* * *
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
* * *
Лучше поздно, чем не до дна!
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?
* * *
Истина в вине, а в водке – горькая правда.
* * *
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!
* * *
Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!
* * *
Чтобы не киснуть, нужно квасить!
* * *
За тех, кто дома не ночует!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!
* * *
Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!
* * *
Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.
* * *
Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
* * *
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
* * *
Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
* * *
Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
* * *
Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.
* * *
У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
* * *
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
* * *
Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
* * *
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
* * *
Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
* * *
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
* * *
Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
* * *
Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
* * *
Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
* * *
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
Ознакомительная версия.
