Особенно остро нуждается в обсуждении главная пере-мена в родителе, когда он начинает ходить на свидания, потому что это затрагивает интересы детей. Доходчиво объясните маленьким детям, что взрослым очень важно видеться, чтобы общаться друг с другом, веселиться. Если свидания перерастают в нечто действительно серьезное, удовлетворяя вашу потребность в любви, детей нужно поставить в известность, что теперь эти отношения ста ли более значимыми для вас. Будьте осторожны, вовлекая в эти встречи детей (например, беря их с собой на свида ние в парк или ресторан), потому что они могут воспринять ваши отношения более серьезно, чем это есть на самом деле. В случае, если дети привяжутся к новому "другу
семьи", неожиданный разрыв принесет им новое разочарование.
Особенно сильно увлечения родителей беспокоят подростков. Именно теперь, когда они созрели для сексуальной жизни и только начали встречаться с представителями противоположного пола, подростки вдруг обнаруживают, что их мама или папа ведут себя точно так же. Это может подорвать авторитет родителей в глазах ребенка: папа ведет себя как мальчишка! Или: мама бегает на свидания! Может возникнуть тревожность: доверять ли человеку, с которым встречается родитель?
Родитель-одиночка, который начал ходить на свидания, должен объяснить маленьким детям разницу между дружескими встречами и свиданиями. Подростку следует рассказать об этих свиданиях, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно.
8. АТАКА КАК ОТСТАИВАТЬ ВЛАСТЬ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ КОНТРОЛЬ
Потеря родителя, происшедшая в результате развода, смерти или ухода из семьи, ощущается детьми, как потеря влияния и контроля. Будь то судьба или родительский выбор (во всяком случае, то, на что никак, нельзя повлиять), но жизнь их радикально меняется. Реакция на эту перемену -- желание как-то сбалансировать ситуацию, вернуть утраченный контроль, пытаясь восстав новить его таким образом, что, хоть иногда одинокий родитель и идет им навстречу, все же бывает вынужден оказывать сопротивление.
Рассмотрим ситуацию развода. По обоюдному согласию родители расторгают свой брак в надежде, что раздельная жизнь принесет им меньше горя или больше счастья, а может, и то, и другое. Развод -- проявление родительской власти, -- как правило, идет вразрез с желанием ребенка и никогда не является его выбором. Большинство детей хотят, чтобы родители жили вместе. Теперь семья, на которую, как предполагалось, ребенок всегда может опереться, распалась, и каждый из родителей действует, исходя из собственных интересов, ставя личное счастья на первое место и пренебрегая желаниями ребенка.
Воспринимая развод родителей как проявление эгоизма, ребенок в свою очередь тоже все больше начинает углубляться в собственные интересы. Это особенно заметно, если развод совпадает с вступлением ребенка в переходный возраст, обычно приходящийся на период между девятый и тринадцатью годами. Развод усугубляет сложности, изначально присущие этому периоду. Он может довести неторые тенденции нормального развития до крайности.
Обостряются чувство обиды, негативизм, сопротивление; усиливается тяга к ранним экспериментам, возрастает озабоченность отношениями с друзьями, стремление к свободе, сокращается общение с домашними. В это время формирование образа собственного "я" (отстаивание собственного "я"), сопротивление (проверка авторитетов "на прочность" вплоть до полного их отрицания) и эмансипация (поиски социальной освобожден-ности от семьи) -ведущие тенденции в юношеском развитии. Родитель-одиночка должен помнить, что в связи с разводом они расцветут особенно пышно по сравнению с тем, как могли бы проявиться в счастливой полноценной семье.
Всякое развитие есть расширение возможности влиять на окружение. Задача родителей -- помочь детям научиться реализовать ее должным образом. В противном случае даже маленькие дети будут пытаться обыгрывать тему развода, чтобы увеличить свою значимость. Например, использовать к своей выгоде различия между распорядками в двух домах. Если в одном доме ребенку разрешают допоздна засиживаться перед телевизором, почему бы и в другом не потребовать того же? Ребенок может делать попытки перенести свободы, дозволенные в одном доме, в другой. Одинокий родитель должен уметь правильно реагировать на такие уловки и объяснить ребенку, что ему придется жить по двум системам семейных правил, а не по одной, и к разнице нужно будет потихоньку привыкать. В гостях одни правила, дома -- другие.
Обычно дети разведенных родителей стремятся показать свою власть там, где они чувствуют, что родитель легко внушаем или неуверен в себе. Чтобы добиться своего, они могут лгать, а чтобы заставить родителей отступить от своих требований, прибегают к эмоциональному вымогателъству. Например, ребенок, чтобы сломить твердость родителя, может играть на чувстве привязанности и любви. Что ни говори, очень трудно отказать ребенку, когда он сама любовь и нежность. Порой ребенок может испольвать гнев, если чувствует, что родитель боится ему отказать. Выраженный молчаливо или вслух, детский гнев часто заставляет родителя идти на уступки, только чтобы избавиться от тревоги.
Вообще существует масса способов заставить родителя отказаться от установленного порядка и добиться своего:
bull; Если родитель легко поддается чувству жалости, ребенок может выражать беспомощность.
bull; Если родитель страдает комплексом вины, ребенок может выражать страдание.
bull; Если родитель боится отказа ребенка от обучения, бенок может напустить на себя безразличие.
bull; Если родителя пугает физическая травма ребенка, тот может использовать жестокость.
bull; Если одинокая мать (или отец) горюет о потере супруга, сын или дочь могут угрожать уходом к другому родителю.
Все эти манипуляции чувствами -- не слишком желательные средства для самоутверждения, и родитель должен уметь им противостоять. Эмоциональное вымогатель ство разрушает доверие, отбивает охоту к разумной дискуссии и вызывает негодование. Оно рассчитано на уязвимость и ранимость родителя и, что хуже всего, может исказить восприятие истинных чувств. Когда в очередной раз ребенок, приучивший родителя к своим манипуляциям, разразится настоящими слезами, родитель, вместо того, чтобы посочувствовать, цинично спросит: "Ну ладно, что тебе на этот раз понадобилось?"
Чтобы пресечь подобные манипуляции, одинокий родитель должен сформулировать свои потребности, попра сив, в свою очередь, того нее и от ребенка. Если родители твердо противостоит эмоциональному вымогательству, ребенку становится неинтересно играть в эти игры.
И наконец, родитель может помочь ребенку восстану вить поколебленное чувство власти. Предложите ему поучаствовать в таких домашних делах, которые придутся ему по вкусу.
Попросите его поделиться своими мыслями по повол нового уклада жизни в вашей семье. Когда это представляется возможным, позволяйте ребенку сделать выбор из нескольких вариантов, определенных вами. Чем больше позитивных способов может придумать родитель, чтобы укрепить в ребенке уверенность в собственном авторитете, тем меньше он будет склонен самоутверждаться различными негативными способами.
9. ПЕРЕСТРОЙКА
НЕ ЗАВЫШАЙТЕ СТАРТОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
Существует ловушка, поджидающая некоторых одиноких родителей, особенно тех, кто недавно развелся. Имя этой ловушке -- свобода. Только-только освободившись от уз брака, в котором так не хватало счастья и приходилось выносить слишком много трудностей, они могут решить, что пришло время наверстать упущенное. Чувствуя, как много возможностей прошло мимо них, они торопятся компенсировать их в настоящем. Поступая так, одинокие родители сильно рискуют. Ведь реализация лишь некоторой части их несбывшихся желаний никогда не даст им полного удовлетворения. Чтобы возместить все то, что было упущено или в чем им было отказано, они проявляют неумеренность и поспешность, хотят получить все и сейчас.
Добившись независимости, некоторые родители стремятся к интенсивному общению, чтобы компенсировать все годы изоляции. Они хотят много путешествовать, чтобы наградить себя за годы затворнической жизни; могут активно заняться самоусовершенствованием, чтобы наверстать то, что не сумели реализовать в браке. Конечно, подобная активность может приносить положительный эффект, но лишь в том случае, если не приходит в столкновение с основными интересами семьи.
