Ознакомительная версия.
– Стой, стрелять буду. Кто идет?! – пограничник схватился за автомат.
Но украинец не растерялся и сказал:
– Мяу!
Пограничник подумал: «Кот».
Следом ползет русский, тоже задевает проволоку и мяукает. «Черт, снова кот!» – начинает злиться пограничник.
Тут пополз чукча. Оказавшись рядом с пограничником, он дернул того за штанину и сказал:
– Эй, а еще одного кошака пропустишь, да?
Так выпьем же за сообразительность!
* * *
Заядлым рыболовам просто необходимо обратиться к этим тостам и запомнить их, чтобы блеснуть остроумием в тот момент, когда вы с друзьями, перед тем как попробовать свежей ушицы из только что пойманной рыбки, приготовитесь выпить стаканчик-другой «для согрева» и увеселения души и тела. И вот тут-то хороший, веселый тост будет как никогда кстати.
* * *
Какой муж ни ворона, а все-таки жене оборона. За милого, пригожего муженька хорошего!
* * *
С пяти месяцев до года человек ползает, как пресмыкающееся.
С пяти лет до тридцати пяти человек летает, как птица.
С тридцати пяти лет до семидесяти пяти человек передвигается, как млекопитающее.
С семидесяти пяти лет человек перемещается, как пресмыкающееся.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда оставались в полете!
* * *
Как-то пригласили меня на рыбалку. Но я ответил приятелям, что ничего о рыбе не знаю, кроме ее вкуса, и ловить ее не умею, как же я рыбачить-то буду? А они мне и отвечают:
– А что тут уметь – наливай да пей, наливай да пей.
Поэтому сейчас я хочу предложить тост за рыбаков и за умелого русского человека, способного везде найти повод выпить!
* * *
Однажды на даче я обнаружил, что на яблоневое дерево напали гусеницы.
Я побежал оповестить об этом деда, сказав ему:
– На дерево напали гусеницы, что делать?
И тут он произнес просто незабываемую, потрясающую фразу, содержащую в себе глубокий подтекст:
– Как напали, так и отпадут.
Еще больше я был потрясен, когда через некоторое время гусеницы действительно отпали.
Так выпьем же за то, чтобы уж мы с вами никогда не отпадали!
* * *
Выпьем за то, чтобы все присутствующие здесь мужчины во всех ситуациях оставались ЗУБРами: здоровыми, умными, богатыми и радостными!
* * *
Как-то привел отец, опытный рыбак, своего взрослого сына на рыбалку. Закинули они удочки, сидят, ждут. Час проходит, два – отец несколько рыбин поймал, а у сына – ничего. Сын и спрашивает:
– Пап, а у тебя запасного поплавка нет?
– Зачем?
– Да вот у меня какой-то бракованный – ну все время тонет.
Так выпьем же за то, чтобы нам почаще попадались «бракованные» поплавки!
* * *
Едут как-то на базар из деревни отец и три сына. Неожиданно им перебегает дорогу заяц. Через пять минут один сын говорит:
– Кажется, зайчик проскакал.
Прошло еще пять минут, и подает голос другой сын:
– Нет, это была лиса.
Через следующие пять минут раздаются слова третьего сына:
– А все-таки это был заяц.
Потом через десять минут заключает отец:
– Не горячитесь, лихие парни.
Так выпьем же, чтобы охладить горячие головы!
* * *
Поймал как-то мужик щуку. А она вдруг заговорила человеческим голосом:
– Отпусти меня на волю, в море, а я за это выполню три твоих желания.
Мужик обрадовался, размышляет. Наконец, высказал свое первое желание – много денег. Тут же рядом с ним появилась куча золота. Затем ему захотелось стать красавцем. Смотрится в зеркальце на себя – и не узнает. Мужик на радостях и говорит:
– Желаю оказаться у ног самой прекрасной женщины мира.
И щука превратила его в коврик.
Так выпьем же за то, чтобы исполнение наших желаний нас никогда не разочаровало!
* * *
Отправился как-то мужик на рыбалку. Сидит-сидит, а клева нет. Ну, он с досады налил себе стакан водки, только приготовился выпить, а тут клюет. Он радостно вытаскивает, а пойманный им пескарик взял да и упал в стакан с водкой. Мужик выловил рыбешку из драгоценного продукта, посмотрел – да на фига он нужен – и швырнул его в реку. Выпил он, закинул вновь удочку, и тут такой клев пошел! Мужик тащит и не нарадуется – рыба одна другой лучше. А два пойманных им сома лежат и возмущаются:
– Вот пескарь, вот обманщик! Ведь говорил, наливают, отпускают…
Так выпьем же за то, чтоб никогда нам не быть такими легковерными!
* * *
Встретились два друга, и один рассказывает другому о рыбалке, на которой был в выходные:
– Представляешь, взял вчера с собой на рыбалку жену.
– И как?
– Никто не клюнул.
Так выпьем же за то, чтобы на жен рыбаков всегда клевало.
* * *
Одна старая русская пословица говорит: «Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше». Так выпьем же за нашу прекрасную компанию! Уж нам-то здесь лучше всего.
* * *
Существует старинная легенда, которая навела меня на определенные размышления. Однажды, много лет тому назад, попало торговое судно в шторм, и в результате кораблекрушения в живых остался лишь один кот. Из разных передряг он, благодаря своей мудрости и хитрости, выходил целым и невредимым. Но, оказавшись на обломке корабля посреди моря, он начал молиться всем своим кошачьим богам, считая, что жизненный путь его закончился. Когда рассвело, кот обнаружил на горизонте землю. Через некоторое время он очутился на прекрасном острове, где его скоро нашли хозяйки побережья – живущие там дикие кошки. Они всей душой ненавидели котов и по законам своего края собрались отдать несчастного на растерзание страшным львам. Его мольбы и просьбы не размягчили их жестоких сердец. И тогда умный кот сказал:
– Я готов умереть, но только мое последнее желание: пусть меня убьет самая некрасивая из вас.
Как вы, наверное, уже догадываетесь, кот остался в живых.
Так выпьем же за самых красивых женщин, так как некрасивых просто не бывает!
* * *
Древнегреческий мудрец Гераклит сказал: «Даже прекраснейшая из обезьян безобразна». Так выпьем же за женщин, из которых даже самая безобразная прекрасна. А уж те, что собрались здесь сегодня, прекрасней всех.
* * *
Пришел как-то усталый отец с работы, а к нему пристает сын, требуя похвал за хорошее поведение дома:
– Папа, а я мусор вынес!
– Умница, сынок.
– Папа, а я хлеба купил!
– Умница, сынок.
– Папа, а я везде пыль вытер и половики вытряс!
– Умница, сынок.
– Папа, а у нас кошка беременная!
– Умница, сынок…
Так выпьем же за старания наших детей!
* * *
«Где нужен волчий рот, а где лисий хвост», – говорится в русской пословице.
Так выпьем же за нашу находчивость!
* * *
Как-то отправился грабитель на дело. Только вышел из дома, а ему дорогу перебегает черный кот. Грабитель поймал кота, держит его и интересуется:
– Признавайся, ты на кого, скотина, работаешь?
– Мур, – слышит он от нее в ответ.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не слышать обескураживающих ответов на свои вопросы!
* * *
В одной русской пословице говорится: «Фомка и на долото рыбу удит: тут сорвалось, так там удалось».
Так выпьем же поскорее, чтобы и тут не сорвалось, и чуть позднее еще раз удалось.
* * *
А в том случае, если, перед тем как произнести тост, вы обнаружите в своем бокале коньяк, чрезвычайно уместно прозвучат такие слова:
Встретились два друга перед застольем, один другому и говорит:
– А тебе какие напитки больше нравятся?
– Я постоянен – отдаю предпочтение лишь коньяку.
– А в каких количествах?
– Да как мне указано самим напитком! Ты прочитай наоборот: «як конь».
Так выпьем же с вами коньячку, как он нам и рекомендуется сам.
* * *
«Где пичужка ни летала, а в нашу клетку попала», – говорится в русской пословице.
Так выпьем же за то, чтобы где бы выпивка ни лилась, а мимо нашей рюмки не прошла.
* * *
– Сосед, ваша собака просто ужасна! Я от всей души отломила ей кусок хлеба, когда возвращалась из магазина, а она, неблагодарная, съев его, тут же укусила меня за икру!
– Да что вы, собака – умница, просто она очень любит бутерброды с икрой.
Так выпьем за то, чтобы даже наши собаки питались только бутербродами с икрой!
* * *
Гераклит сказал: «Если бы счастье заключалось только в телесных удовольствиях, мы назвали бы счастливыми быков, нашедших горох для еды».
Так порадуем же нашу душу этим божественным напитком, прежде чем начнем искать что-нибудь для тела.
* * *
Как-то пришел козел на полянку и увидел там корову. Она вальяжно развалилась на травке, дымит сигареткой, на голове наушники – слушает из магнитофона томную музыку.
– Буренка, что за праздник?
– Социальное завоевание, – цедит та сквозь зубы. – Наконец-то один литр молока стал дороже литра пива.
Так выпьем же дорогой напиток! Мы же не пьем дешевку.
* * *
ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Ознакомительная версия.
