Ознакомительная версия.
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
* * *
Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!
* * *
Наш инспектор Марья Ивановна гордится своим вредным характером. Чтобы мы тоже имели повод ею гордиться, она должна нам платить за вредность. Итак, за наш источник дополнительных доходов, за Марью Ивановну!
* * *
Шла маленькая девочка по стройке. На голову ей упал кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!
* * *
– Ваши музыканты играют по заказу?
– Да.
– Пусть сыграют в дурака…
За классическую музыку и симфонический оркестр!
* * *
Выпьем за нашего соседа-трубача, который никогда не репетирует!
* * *
За мгновенья прекрасной музыки, подаренные нам дорогим N, и за его музу, которая сподвигла его на это!
* * *
За музу нашего дорогого композитора, которая никогда не беспокоит его по пустякам среди ночи!
* * *
– Был на премьере вашего спектакля, потом всю ночь не мог уснуть.
– Что, так взволновала пьеса?
– Нет, просто в театре выспался.
За гипнотическую силу искусства!
* * *
– Нашей Матреше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Асситентка?
– Нет, уборщица.
Выпьем за приобщение к высокому!
* * *
За столом спит мужчина. Звонит телефон.
– Алло?
– Тимофей Сергеич!
– Ты чего, Мань?
– Иди домой немедленно!
– Так работа же в разгаре.
– Сегодня сокращенный предпраздничный день.
– Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас, умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!
* * *
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
* * *
– Вот, Марья Иванна, работал-работал, а придется уходить.
– Почему?
– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…
– А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократичных руководителей!
* * *
– С Новым годом, дорогой Илья Петрович!
– Спасибо, милый, да только уже март на носу.
– Пардон, не рассчитал. Записался на прием к вам в декабре. Если б на Первое мая, аккурат к Новому году попал бы.
За наших суперзанятых руководителей!
* * *
Официант сообщает управляющему:
– Щи свежие прокисли.
– Запиши в меню: «Щи кислые».
За наш замечательный сервис!
* * *
Знаменитому певцу говорят:
– За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.
– Так и пригласите его.
Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.
* * *
К больному пришел сослуживец:
– Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!
* * *
Девушка спросила моряка:
– А правда, что море очень красивое?
– Не видел. Я подводник.
Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!
* * *
Тактическая задача.
– Курсант, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?
– Выстрелю первым.
– У вас осечка.
– Брошу гранату.
– Все боеприпасы кончились.
– Ударю врага штыком.
– Промахнулся.
– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!
* * *
Охотник гонится за зайцем.
– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
– Видал.
– Большого?
– Да, жирного…
– И давно?
– Да недели две назад…
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!
* * *
Один художник как-то пожаловался приятелю:
– Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
– А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем же за профессионализм!
* * *
– Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.
– Он что, запатентовал изобретение?
– Нет, он совершил открытие.
– И что он открыл?
– Летнее кафе.
Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!
* * *
– Больной, сколько вам лет?
– Скоро сорок будет.
– Может, и будет, а может, и нет.
Так выпьем за точность диагноза!
* * *
Выпьем за наше образование, благодаря которому мы всего добились!
* * *
– Какой самый замечательный продукт нам подарила на сегодняшний день химия?
– Блондинок.
Так выпьем за наш профессиональный праздник. За День химика!
* * *
Сколько раз нам придется еще так весело посидеть на чужом профессинальном празднике, никто не знает, потому что мы любители. За День рыбака!!!
* * *
Вечером доктор заглядывает в палату:
– Сидоров, до свидания, Иванов, до свидания. Петров, прощайте…
Так выпьем за наших тактичных докторов!
* * *
– Доктор, к операции все готово, а больного нет.
– Начинаем без него.
Выпьем за то, чтобы все неприятности начинались и заканчивались без нашего участия!
* * *
– Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?
– Я работаю кондуктором уже двадцать лет и видеть их не могу. Как появится, сразу кашель, судороги. Так что выстрелил из самообороны.
Так выпьем за настоящих профессиналов!
* * *
Рыбак вернулся домой.
– Кот дома?
– Заходи, не бойся. Я ему вчера кильки купила.
Так выпьем за профессиональные успехи.
* * *
Прапорщик решил поступить в кулинарный техникум. На экзамене его спрашивают:
– «Расстегай» – это рыба или мясо?
– Ни то, ни другое. Это команда.
За наших военных, красивых и здоровенных!
* * *
Врач:
– Расслабьтесь, сейчас я вам сделаю местную анестезию.
Больной:
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Так выпьем же за наших докторов, которые работают, несмотря ни на что!
* * *
Встретились два рыбака:
– Я вчера поймал лосося на 72 килограмма.
– А я бронзовый канделябр на 4 свечи, которые горели…
– Если я сброшу 50 килограммов, ты потушишь свечи?
Так выпьем за здоровый реализм!
* * *
– Пойдем с нами на рыбалку.
– Да я не умею.
– А чего уметь. Наливай да пей.
– А удочку брать?
– Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!
* * *
За наших акционеров, самых терпеливых на свете! (Тост для председателей совета директоров крупных компаний.)
* * *
ЮМОР ВО ВРЕМЯ ЗАСТОЛЬЯ ВСЕГДА УМЕСТЕН
Юмористические тосты – одни из самых любимых. Они особенно кстати в тот период, когда время застолья близится к завершению. Именно тогда, когда гости устали от высокопарных, торжественных, зачастую долгих речей, можно изменить тематику сопроводительных слов.
* * *
Пусть все пройдет и пронесется мимо, конечно, акромя интима!
* * *
Как сказал уважаемый товарищ Полиграф Полиграфович Шариков: «Желаю, чтобы все!» Так не будем нарушать традицию!
* * *
Попытайтесь быть хоть немного добрее, и вы поймете, что не можете совершить злой поступок.
Так что надо выпить за новое интересное начинание!
* * *
Свобода личности кончается там, где начинается свобода ее соседа. Так не будем нарушать границ сопредельных суверенных личностей и выпьем каждый за себя!
* * *
Охотник вошел в трамвай и положил на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Эй, поосторожней, а то вдруг выстрелит.
– Ничего, патронов много, еще раз заряжу.
У всех налито? Так выпьем и еще раз зарядим!
* * *
Бди! И твое старанье не пройдет зря. За тех, кто всегда на посту!
* * *
За наших детей, нашу гордость!
* * *
– Сидоров, как бы вы в Париже попросили воды напиться?
– Профессор, кто же в Париже воду пьет?
Хоть мы сейчас и не в Париже, так выпьем за то, чтобы нам когда-нибудь там оказаться!
* * *
За то, чтоб так всегда!
* * *
– Ты чего у порога на коврике спишь?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю…
За частную собственность!
* * *
– Мой муж не может на меня наглядеться…
Ознакомительная версия.
