Ознакомительная версия.
Есть еще одна опасность в таком кризисе: мама, властная фигура, весь смысл жизни которой сосредоточен в воспитании ребенка, не может позволить себе перестать быть мамой и хоть ненадолго выпустить из-под своего контроля ребенка. Вот и появляются у нас сорокалетние мальчики, которые от мамы никуда и которые никогда не женятся.
Приемная: спасибо разводу!
Светлана и Павел развелись. Через некоторое время опять вступили в брак, родили еще одного ребенка и детей своих шутя называли «детьми от первого и второго брака». Считают, что развод им помог наладить отношения.
Автор: По статистике, 60 % людей в течение пяти лет после разводов жалеют о разрыве отношений. Вдумайтесь, 60 %! У нашей пары произошел адресный выход семейного сценария. Надо было его проработать и уже потом ставить вопрос о необходимости развода, если такой вопрос еще был для них в тот момент актуален.
Человек, переживающий серьезные внутренние проблемы, не может отделить себя от семейного сценария, он сам воспринимает себя как часть этой модели, которую бессознательно воспроизводит. А специалист может проанализировать эту модель, увидеть и помочь человеку иными глазами посмотреть на всю ситуацию, научиться любить независимо от своего сценария. И тогда два независимых человека начнут вместе строить новые отношения. Потому что каждый человек стремится к гармонии, и если это происходит осознанно, нет абсолютно никакого смысла менять партнера. Дело в человеке: если ты целая вселенная, то и другой – целая вселенная. Не важно, как его зовут, как человек выглядит, – главное, чтобы ваши вселенные смогли договориться.
Партнеры могут, даже не могут, а должны различаться, иметь разные мнения, но в важных, значимых моментах они должны идти параллельными дорогами. Рядом, но не слившись, не потерявшись друг в друге. Это два независимых человека. Они в одну сторону идут вместе, сообща, не мешая друг другу, самореализуясь и одновременно строя свой дом, свой тыл – вот самый гармоничный семейный сценарий.
Часть 6
Измена – повод для развода?
Измена! Тень этой катастрофы нависает иногда даже над самым благополучным браком. Но если тень и становится явью, измена не повод для развода – это повод сделать отношения еще лучше. Надо разбираться, почему это произошло, причем не с целью поиска виноватых. Здесь есть либо ответственность, либо безответственность.
Безответственно истерить, выбрасывать другого человека из своей жизни, унижать, клеймить позором, отнимать деньги. Такое поведение – это тупик. Причем тупик для обоих. А вот понять, что случилось и почему, навести порядок в душе, разобраться с собой, услышать другого – это стратегия ответственного человека.
Измена – это верхушка айсберга, неблагоприятная семейная история. Начинается она, как правило, исподволь и не на ровном месте. Как правило, изменяют не сразу, если не говорить о случайной, однократной измене, которые тоже случаются, но, как правило, прочному браку такая измена угрозы не представляет. А вот если внутри отношений существует нарыв, то даже однократная измена может заставить его прорваться.
Но мы сейчас говорим о другой измене, когда в систему взаимоотношений в семье вклинивается другой человек и в результате образуется стабильный любовный «треугольник».
«Сцены из супружеской жизни» (реж. Ингмар Бергман), 1964
В фильме сменяют друг друга шесть эпизодов – страницы двадцатилетней совместной жизни Марианны и Юхана. У этой семьи крепкое материальное положение, оба супруга реализовали себя: Юхан – адвокат, Марианна – профессор. Но однажды супруги становятся свидетелями того, как выясняют отношения их знакомые – такая же супружеская пара, пришедшая к необходимости развестись.
Эпизод странным образом влияет на отношения Юхана и Марианны, убеждая их, что развод – неизбежный итог и их брака. Очень скоро эту мысль подтверждает чувство неуверенности в себе, рутины, усталости.
Наконец Юхан изменяет жене. В момент расставания героям удается проговорить самое важное – как они понимают друг друга, как они сочувствуют друг другу. Их чувства вспыхивают вновь. Именно такая любовь, где плотские сцены сменяются философскими размышлениями о сущности чувства и семейных отношений, нормальна и необходима.
Особенно эффектны в фильме сцены, где ссора из-за пустяка перерастает в эротическую игру. Не случайно дом – театр военных действий – противопоставлен в фильме пригородному домику – очагу.
Приемная: больше чем друг
Катя и не заметила, как все больше и больше времени стала проводить со своим коллегой по работе Александром. Сначала они просто вместе ходили обедать, потом она стала задерживаться ненадолго после окончания рабочего дня, а потом уже и надолго. Они с Александром стали ходить в кино, ездить на экскурсии. Несмотря на то что секса у них не было, Кате почему-то трудно было признаться дома, что у нее появился друг, и, естественно, она врала мужу, каждый раз придумывая объяснения своим отлучкам. Александр восхищался Катей, тем более они часто работали над одним и тем же проектом, и Катя успела убедиться, что он всегда готов подставить плечо. Александр был разведен и, несмотря на то что уверял, что они с Катей друзья, не скрывал, что восхищается ею как женщиной. Муж Кати узнал, что у нее есть друг, и, несмотря на то что Катя уверяла, что она не изменяет, просто ей интересно с Александром, дома случился скандал. Катя ушла из дома и… конечно, отправилась прямо к Александру.
Автор: Дружеские отношения перетекли в любовный роман. Это всегда критерий того, что с семейным сценарием есть большие проблемы, которые необходимо гармонизировать. Второй человек никогда не появляется просто так.
Не зря Катя подчеркивает, что ей было интересно с Александром, что он восхищался ею как женщиной – скорее всего в своей собственной семье она этого недополучала. Кстати, не имеет значения, был при этом секс или нет. Важна атмосфера поддержки и взаимопонимания. У Кати и ее мужа еще есть шанс сохранить свой брак. Для этого они должны осознать свой семейный сценарий, понять, чего они не давали друг другу в браке.
Есть такая поговорка: «Хороший «левак» укрепляет брак». Измена часто стабилизирует семейные отношения, как бы парадоксально это ни звучало. Человек «на стороне» освобождается от напряженности, которая витает в воздухе в его собственной семье, но не осознается до конца и не проговаривается. Любовник или любовница компенсируют непонимание и невнимание, нелюбовь и отсутствие заботы.
Очень часто женщина, узнавая, что мужчина изменяет ей с кем-то, начинает «спасать брак». Она устраивает слежку, закатывает скандалы любовнице, шантажирует мужа детьми, работой, своим здоровьем, манипулирует им.
Но на самом деле причина того, что брак пошатнулся, совсем не в том, что у мужа есть отношения на стороне, а в том, что отношения в семье стали унылыми и безрадостными. Причины – в обоюдных страхах, невнимании, скуке.
Чтобы достойно выйти из ситуации измены, важно осознать причины того, почему она произошла. Если вы просто обвините партнера и постараетесь вычеркнуть его из жизни, вы лишите себя огромного опыта осознания, почему в вашей жизни так произошло, с какой внутренней душевной болью это связано. Боль не возникла в этой ситуации, она явилась ее причиной.
И если человек хочет выйти из этого сценария, из роли «несчастного обманутого супруга», первое, что он должен сделать, – сказать себе «Стоп!» и разобраться в причинах. А когда человек начинает понимать эти причины, ему уже не требуется усилие, чтобы простить партнера.
Человек понимает, что измена случилась не просто так. Но я хочу жить осознанной жизнью, говорит он, поэтому я могу прощать тогда, когда захочу. Если есть понимание того, почему случилась измена, если нет страха и опасений, как правило, эта ситуация и не повторится.
Очень часто женщина изменяет мужу, потому что боится, что он изменит ей. Либо она изменит ему совершенно неожиданно для себя. Тебе изменяют, ты изменяешь – какая разница, кто начнет? Программа работает, страх доминирует, точит внутреннее состояние. А все, что мы прячем глубже в душу, мы не контролируем. Поэтому так важно осознавать собственные страхи, уметь понимать и прощать, идти дальше, освобождаться. Тогда человек выйдет из-под власти программы.
В случае если произошла измена, не надо совершать никаких страшных и непоправимых поступков ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру или другим людям. Не надо никому ничего доказывать или впадать в состояние жертвы – это вообще тупиковый сценарий. Надо признать то, что случилось, отнестись к измене как к кризисному моменту, проговорить, почему произошел этот системный сбой. Измена – это повод к диалогу и переменам в обоих партнерах. Как ни парадоксально это звучит, измена – стимул к развитию.
Ознакомительная версия.
