Говоря о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения родителя к своему ребенку. Без этого главный запрос клиента не будет удовлетворен – отношения не будут налажены.
Чрезмерно опекающему тревожному родителю очень важно понять, как в его отношениях с ребенком проявляется гиперопека, почему те или иные «добрые» намерения подавляют, а не помогают, как жить без контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов. На этом этапе консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиента, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью заменить старые способы поведения на иные, более гибкие и адекватные отношения со взрослым человеком.
Начало стратегическим изменениям в отношениях ребенка и родителя могут положить следующие тактические шаги.
Акции доверия. Они особенно ценны тогда, когда в отношениях ребенка и родителя есть несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов и при этом достаточно четко и однозначно очерченное. Важно, чтобы это выглядело не как подачка со стороны родителя или неодобрение типа «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к ребенку. Конечно, акция доверия эффективна только в том случае, если, заявив о чем-то, родитель никогда не отступит от своего решения, но это должно быть понятно и самому клиенту.
Разговор о собственных чувствах и переживаниях. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем родитель начнет выражать свои чувства ребенку, он должен сам постараться в них разобраться. Для этого консультант должен провести специальную работу: выявить, что скрывается за родительской чрезмерной опекой. Но чаще всего, в силу ограниченности формата консультирования, эти вопросы трудно проработать. Поэтому лучше ориентировать родителя на поведенческие изменения, которые компенсируют родительскую тревогу и потребность в контроле, чем начинать глубинный анализ без возможности его успешно завершить. Таким важным поведенческим изменением является переориентация родителя с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, которые неадекватно выражаются через гиперопеку. В ходе беседы с клиентом уместно не просто обсудить проблему чувств, но и рассказать о том, почему так необходимо ими делиться с окружающими, и дать почувствовать, что значит выражать чувства.
Организация доверительного разговора. Изменение отношения – необычайно сложный процесс, поэтому часто нужно немного форсировать переориентацию клиента, предложив ему доверительно поговорить с ребенком. Цель такого разговора – показать ребенку, что отношение к нему изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба – и родитель, и ребенок – имеют возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться важной вехой в их взаимоотношениях.
Дальнейшая работа с клиентом зависит от того, насколько реальны его страхи и опасения. Если оснований для них нет, значит, причина обращения к психологу чаще всего связана с проблемами самого клиента, жалобы же на детей в такой ситуации играют роль социально приемлемого повода попросить помощи. Но прежде чем пытаться выйти на проблемы самого родителя, необходимо завершить тему ребенка, выяснив, не связано ли обращение к психологу с реальными проблемами и сложностями ребенка, которые действительно в той или иной мере требуют вмешательства и помощи родителей.
Психолог может констатировать по крайней мере три момента, затрудняющие оказание психологической помощи: 1) нельзя быть уверенным в том, что эта проблема актуальна и для ребенка, а не только для родителей; 2) клиент не пользуется таким авторитетом, чтобы его совет или помощь действительно помогли изменить ситуацию; 3) у консультанта нет возможности вступить в контакт с человеком, на чью жизнь ему предлагается повлиять. Озабоченность, включенность клиента в дела другого, пусть даже этим другим является собственный ребенок, подозрительна: соответствует ли истинная причина прихода жалобам клиента? Задача консультанта при таком варианте обращения – перевести разговор на более глубокий уровень, найти иные, часто неосознаваемые или не упомянутые клиентом причины прихода. Выйти на этот уровень можно, используя: а) факты из рассказа клиента; б) определенные приемы ведения беседы; в) мнения о клиенте детей или другого супруга. В конечном счете может оказаться, что в основе обращения лежат проблемы самого клиента. Среди них можно выделить следующие:
1. Ощущение пустоты, ненужности, неумение распоряжаться своей жизнью, чувство обиды на окружающих и детей («Вот, состарился, никому не нужен»);
2. Ощущение нереализованности, неудачливости и проекция этих страхов на детей («Пусть они не повторят моих ошибок»);
3. Ощущение родительской некомпетентности, вины перед ребенком за просчеты в воспитании, за дефицит внимания к нему в детстве, попытка это компенсировать;
4. Более глубокие личностные проблемы, страхи и т. д.;
5. Переформулирование проблем клиентов таким образом, что локусом их беспокойства становятся не их дети, а они сами, – важный шаг в процессе работы. При этом у человека ни в коем случае не должно создаться ощущение, что его заставили сознаться, зачем он пришел.
В зависимости от причин прихода клиентов стратегии работы могут быть следующими:
1. В ситуации, когда клиент чувствует пустоту, незаполненность собственной жизни, задача консультативной работы – помочь сделать жизнь более полной, найти дела, которые ему интересны и приятны. С этой целью можно расспросить клиента о том, что он любит или любил делать, что было интересно, есть ли что-то, чем ему хотелось бы заняться, но что долго откладывалось, а взяться за это теперь не решается. При подробном расспросе у человека обычно возникнет множество идей об интересных делах, которыми стоило бы заняться;
2. Чувство собственной нереализованности, неудачно прожитой жизни, а также желание, чтобы ребенок достиг и сделал все, чего в свое время не удалось сделать родителям, и страх, что ему это не удастся, – довольно распространенная проблема. Обычно такие переживания родителей серьезно осложняют взаимоотношения с детьми, превращая родителей в тиранов, которые ограничивают свободу детей. Изменить отношение к собственной жизни у пожилого человека – задача непростая, тем более что часто жизнь клиента действительно не была простой и удачной. Такого клиента прежде всего необходимо успокоить, повысить его ценность в собственных глазах. Во-первых, надо выразить уверенность в том, что клиент сделал в своей жизни все, что мог, что трудности, которые он преодолел, были действительно серьезными и нет ничего удивительного, что на них было потрачено столько усилий. Во-вторых, стоит подчеркнуть важность достижений клиента, причем в качестве достижений может выступать многое: наука, духовные ценности, помощь людям, выросшие дети. И в-третьих, надо обсудить с клиентом, что в жизни важно не то, чего человек достиг, а то, как он это сделал, каких жизненных ценностей придерживался. В этом смысле, например, честность, доброта, искренность клиента могут выступать как важнейшие ценности, которые удалось реализовать несмотря ни на что. Консультант может использовать специальную литературу по работе с возрастными кризисами пожилого возраста (Малкина-Пых, 2004);
3. Ощущение вины перед ребенком – довольно распространенный феномен, но эта вина особенно неадекватна в обсуждаемых случаях, поскольку относится к поступкам и событиям из давнего прошлого. Наиболее простая тактика работы в данном случае – продемонстрировать бессмысленность такого чувства вины. Сделать это можно по-разному, например, показав клиенту нецелесообразность, неуместность тех поступков, которые тот предпринимает с целью загладить свою вину. Такое поведение, часто принимающее форму вмешательства в чужую жизнь, лишь осложняет отношения с ребенком.
Список цитированной и рекомендуемой литературы
Abies В. S., Brandstna J. M. Therapy for couples. San Francisco, Jossey Bass, 1977.
Ackerman N. The Psychodynamics of family life. NEW YORK, Basic Books, 1958.
Ackerman N. The strenth of Family Therapy, Selected Papers/Eds. D. Bloch R. Simon Ackerman Institute of Family Therapy. NEW YORK, Brunner/Mazel, 1982.
Ackerman N. Treating of troubled family. NEW YORK, Basic Books, 1966.
Adams В. В. Mate selection in the Unated States. A theoretical summarization. // W. Butt, R. Hill, I. Nye, I. Reis (Eds.). Contemporary theories about the family (V. 1. P. 259–267). New York, Free Press. 1979.
Alger J. Multiple couple therapy // P. J. Guerin, Jr. (Ed.), Family therapy. Theory and practice. New York, Gardner Press, 1976.
