Ознакомительная версия.
Без нее можно только умствовать или, еще хуже, манипулировать. Нужно помочь раскрыть человеку в себе чувство любви, помочь влиться в него – тогда он сам поймет, куда ему нужно двигаться и что переработать в себе. Любовь как дар дана любому человеку, и развитие этого дара – самая важная задача человека, смысл его жизни! Главное, чтобы каждый научился любить, тогда разводов, ссор и поломанных судеб станет меньше. Я хочу, чтобы каждый, кто читает эту книгу, почувствовал себя ответственным за свои чувства, сделал любовь путеводителем своей жизни и уверенно шел по жизни этим курсом!
Когда ко мне обращаются за помощью в сохранении семьи, я рекомендую на некоторое время взять паузу в решении о разводе и разрабатываю индивидуальную программу выхода из кризиса. В нее входит как персональная работа с каждым из партнеров, так и общая семейная терапия. Через некоторое время каждый из супругов осознает свой вклад в семейные проблемы и учится по-другому, на основе любви, относиться к себе и партнеру. Обиды и претензии уходят! Когда человек видит свой уникальный внутренний мир, он начинает видеть и уникальность своего партнера. Естественный интерес друг к другу, взаимопонимание возвращаются, и тогда вопрос о разводе уже неактуален.
Бывают случаи, когда за советом обращается только один из партнеров, другой об этом может и не знать. Но это не препятствие для изменений в семье. Даже если один из партнеров начинает меняться, отказывается от обид и учится любить, то это сказывается на обоих супругах. И отношения естественным образом улучшаются.
Если у вас нет возможности обратиться к специалисту, то эта книга поможет вам самостоятельно разобраться в своей ситуации, направит ваши мысли и действия в созидательное русло. Она основана на результатах моей многолетней частной практики и опыте собственной жизни.
Часть 2
О любви. Главный ответ на главный вопрос
Любовь – это чувство, объединяющее человека и весь огромный мир, в котором он живет. Именно любовь символично связывает человека и его дух, заставляет по-иному взглянуть на окружающую реальность. Любовь – это основа жизни любого человека, это норма, на которой должны строиться любые взаимоотношения. Именно полюбив, взрослый человек принимает решение создать семью. Любящие соединяются, реализуют свое чувство в половом акте, и у них рождается ребенок. Любовь – это феномен. Но любовь – это то, что стимулирует людей развиваться, двигаться дальше. Даже если речь идет о профессиональной сфере, в любой профессии без любви к делу не приходится ждать особых успехов.
Итак, любовь – это фундамент для построения любых нормальных семейных отношений. Когда у подростков просыпаются чувства, они стремятся вступать в партнерские взаимоотношения – еще вне семьи, до семьи. Поэтому надо понимать, по каким законам развивается в человеке любовь, ведь тогда можно определить, на каком уровне развития он находится. Если этот уровень недостаточен для того, чтобы формировать крепкие, надежные семейные отношения, то я как профессионал помогаю человеку скорректировать модель поведения, пробудить чувство, которое позволило бы ему создать гармоничные семейные взаимоотношения, чувство безусловной любви.
Безусловная любовь радикально отличается от любви-зависимости. Именно любовь-зависимость: «Я без тебя жить не могу, ты для меня все, а ты что-то делаешь, чего я не приемлю», – создает проблемы в семейной жизни со всеми вытекающими последствиями.
Существует понятие психосексуального возраста (см. график). Он очень часто не совпадает с паспортным возрастом человека. Психосексуальный возраст определяется тем уровнем межполовых взаимоотношений, которые человек формирует, демонстрирует. Человеку может быть 50–60 лет, а он в межполовых отношениях ведет себя как подросток – часто меняет партнеров, влюбляется, теряя голову. Анализ того, как формировалась любовь в конкретном человеке, проливает свет на его проблемы.
Любовь, прежде чем стать зрелой, проходит несколько важных этапов формирования. Они как фундамент для зрелых чувств. Если на каком-то этапе возникали проблемы, то это либо не позволит вообще создать семью, либо приведет к серьезным семейным проблемам в будущем. Реальная семейная жизнь и любовь проявят это несовершенство. Этот этап следует пройти не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы проработать и перейти на новый уровень отношений.
Приемная: брак с экстремалом
Ивану за 50, он был дважды неудачно женат. Первая жена не хотела иметь детей, что стало причиной развода. Вторая, гражданская, не устраивала в сексуальном плане, хотя после расставания выяснилось, что она ушла от него беременной к прежнему мужу. Иван еще больше утвердился в мысли, что женщина могла его обмануть, а значит, не была достойна его светлых чувств. Когда Иван вступил в отношения в третий раз, то выбрал женщину, в честности которой не оставалось сомнения. К тому же был случайно зачат общий ребенок. И здесь Ивану пришлось признать, что он… не готов вступить в брак. Женщина при более пристальном взгляде на нее оказалась совсем не идеальной, очень сильно недотягивала до его собственной покойной мамы, не слишком торопилась его лечить, кормить, хвалить за подметенный пол. К тому же она выразила свое неудовольствие его сезонными заработками (Иван работал три месяца в году, а после существовал по инерции, проживая заработанное). «Я не такой человек, чтобы жениться, я романтик», – сказал себе Иван и с головой ушел в экстремальный спорт, не забывая время от времени присылать ребенку фото с горных склонов.
Читатель: Психоэмоциональный возраст этого человека как у подростка. А что в такой ситуации может и должна сделать женщина? Если это зрелая женщина, принимающая человека таким, какой он есть, и любящая его безусловной любовью, не приведет ли это к потаканию, вседозволенности? Не воспримет ли их ребенок дурной семейный сценарий, где мама везет на себе лошадиный груз забот, а папа – романтик и экстремал?
Автор: Мой совет: принять действительность такой, какая она есть. Если Иван, несмотря на свои 50 лет, ведет себя как подросток, то он вряд ли изменится. Как правило, браки с «подростками» недолговечны, потому что женщина ищет партнерства, а не романтических отношений. Особенно если в семье есть дети.
Проблем не будет лишь в том случае, если она в душе такой же подросток, как и он. Если они вместе тусуются и если ей все равно то, сколько денег зарабатывает Иван, и то, насколько он чувствует ответственность за семью. Если же она ориентирована на другой формат семьи, если она человек, который живет по другим правилам, то даже бурно вспыхнувшее чувство продержится недолго. И даже родив общего ребенка, они могут расстаться, потому что женщина ценит стабильность взаимоотношений и нуждается в другой финансовой истории. Здесь налицо несовпадение семейных сценариев. Конечно, и его можно подкорректировать, было бы желание.
Чтобы сохранить отношения, ей, может быть, нужно проще относиться к его хобби, а ему – упорядочить свои отъезды-приезды. Варианты есть всегда, было бы желание. Если в семье есть любовь, люди найдут выход из любой ситуации.
Чувство любви заставит тебя меняться, пересматривать взгляды на привычные вещи. Пусть вначале что-то может казаться дикостью. Но когда ты станешь мудрее, сильнее, будет больше возможностей влиять на ситуацию.
Первая любовь, с которой сталкивается человек, называется детской. Младенец общается с миром посредством эмоций, слова появляются чуть позже. Кто-то себя помнит с года, кто-то с четырех лет, кто-то с пяти. Свое детство люди описывают обычно с эмоциональной точки зрения – было ли оно гармоничным или дисгармоничным, счастливым или несчастливым. Это неспроста, потому что для ребенка именно любовь, чувственность и эмоции имеют первостепенное значение для построения коммуникаций. Ребенок еще не говорит, а эмоции у него уже есть. И именно на эмоции мамы реагирует ребенок, между ними устанавливается контакт.
Чувство беззаботной детской любви – это «любовь соединения», «любовь слияния». Когда ребенок увлечен мамой, какой-то игрушкой или какой-то еще ситуацией, он в нее полностью погружен. Ребенок слился с этой атмосферой, он абсолютно счастлив, он находится в состоянии любви, ему приятно этим заниматься – приятно, когда мама ласкает, улыбается ему.
И эта любовь со стороны ребенка, ощущение ее – абсолютно искренняя вещь. Он пытается принять всех окружающих такими, какие они есть. Но есть в детской любви и некая условность, я ее всегда называю «условно-безусловной». Если вдруг для ребенка та ситуация, которая была приемлемой, желанной, изменяется: любимую игрушку отнимают или она ломается, мама уходит, – ребенок начинает капризничать, плакать. Он показывает зависимость от этой ситуации. Именно так часто ведут себя и взрослые люди, когда ситуация начинает развиваться не так, как им хочется. Они начинают настаивать, чтобы партнер поступал так, как нужно им, причем делают это как дети – топая ногами и не желая ничего слушать. Они еще не вышли из детства.
Ознакомительная версия.
