Причем, важную роль в этом безобразии играют и сами женщины. Не желая признавать свои ошибки в деле устроения брака, не желая чувствовать себя «проигравшими», они частенько сами начинают дудеть в эту дуду. Ведь, если женщина согласится с тем, что все мужчины изменяют своим женам, — значит, данный, конкретный, ее собственный изменивший ей муж не сделал ничего из ряда вон выходящего, а следовательно, и переживать об этом она не должна. Просто все мужики парнокопытные и, мол, что с них взять, кроме анализов?..
Вот такие, с позволения сказать, умозаключения (далекие от всякого здравомыслия) и формируют в нашем обществе ту круговую поруку, которая и побуждает мужчин к измене. Раз «все мужчины изменяют», а я вроде как мужчина, то я и пошел… То, что мужественность — это верность данному слову, данному тобой обещанию, то, что мужественность — это способность владеть своими желаниями, то, что мужественность — это, в конце концов, умение делать свою избранницу счастливой, — эта идеология мужественности в нашем обществе игнорируется и не поддерживается.
Вторая установка — «хороший левак укрепляет брак» и прочая ересь в том же духе. На самом деле, все это тоже — одно только оправдание, и ничего больше. Вместо того чтобы сконцентрировать свое сексуальное желание в плоскости любовных отношений с женой, мужчина, считающий свою измену возможной и даже желательной (еще бы, она же брак укрепляет!), рассеивает свою сексуальность направо и налево, и она, в результате, действительно рассеивается.
Если, напротив, концентрировать свою любовную страсть на жене, если научиться думать о ней как о той единственной женщине, которая только и может сделать тебя счастливым, «рутина» и «однообразие» «постельных сцен» никакого урона мужской сексуальности не наносят. Напротив, сексуальность мужчины будет только расцветать и процветать (ну, с учетом возрастных изменений, разумеется). Но разве об этом кто-то нашим мужчинам говорит? Разве кто-то ставит перед собой задачу формировать такое отношение к сексуальным отношениям в обществе? Нет. В результате имеем то, что имеем.
И последнее, третье: по поводу измены, которая используется мужчинами как средство выяснения отношений с супругой и способ восстановления в этих отношениях некоего статус-кво.
Женщины, как известно, сильны не своей силой, а своей слабостью. Они это хорошо знают и никогда не забывают этим пользоваться. Они частенько перевоплощаются в образ жертвы, рассказывая своим мужьям, какие те изверги, как им отдали молодость и не получили никакой ответной благодарности. Они любят заламывать руки или молчать, исполненные обидой, любят устраивать сцены, скандалы и прочие показательные выступления… И все это с одной-единственной целью — завиноватить мужа, чтобы он почувствовал себя последней «сво» (то есть — нехорошим человеком), и под эту марку вытребовать у него что-то, о чем попросить нормально и по-человечески как-то неловко, «неудобно» и вообще непривычно. В конце концов, зачем просить («унижаться»), если можно просто поставить мужа в дурацкое положение и взять все самой — налетом Чингисхана на Русь-матушку.
Действует, соглашусь, безотказно, по крайней мере, до поры до времени. А потом, в какой-то момент, мужчина от всего этого устает, решает, что его не любят, или, что чаще, определяет свою жену как умственно отсталую и меркантильную, ну и для восстановления своего «реноме» отправляется «налево». На самом деле, это все, конечно, безумие чистой воды, и таким образом мстить жене — это все равно что целенаправленно забивать канализационную трубу в собственной квартире. Можно, конечно, и эффект будет впечатляющим, но кто пострадает-то в конце концов? Есть, разумеется, и другие способы налаживания отношений в семье (о чем я рассказываю в книге «Семейное счастье»), но куда проще, понятное дело, благородно хлопнуть дверью и… «с пацанами в баню да по девчонкам».
Впрочем, изменяют не только мужья женам, но и жены мужьям. Причины могут быть самыми разными, но, как правило, женщины решаются на такой шаг уже от отчаяния. Будучи не в силах достучаться до своего мужа, найти в нем родного человека, женщины ухватывают свое женское счастье как могут — пусть и короткими встречами с любовником. Так что, по большому счету, в изменах жен виноваты их мужья. Они или взяли в жены женщину, которая не слишком их любила, то есть проявили невнимательность к ее чувствам с самого начала, или, другой вариант, так вели себя в браке, что женщине ничего больше не оставалось, как наставить мужу некие «артефакты» поверх его шевелюры.
Особенность женской психологии, о чем я подробно рассказывал в книге «5 великих тайн мужчины и женщины», заключается в том, что ей очень трудно открыто заявлять свою позицию. А особенность мужской психологии состоит в том, что если мужчине позицию не заявить открыто, то он, скорее всего, ни до чего сам не догадается. И в результате: она ждет, а он даже и не в курсе, она раздражается, а он и не может понять, из-за чего, она уже ненавидит, а он считает, что она, как и всякая «старая баба», в очередной раз «вздурилась». Финал — женщина бежит то к Вронскому, то к тому же Паратову. И только самые стойкие из них, потупив взор, твердят: «Но я другому отдана и буду век ему верна».
Впрочем, как я не оправдывал мужской измены объяснением ее механики, так я не могу оправдать и измену женскую. В конце концов, эмансипация случилась уже полтора столетия назад, так что пора бы уже и женщинам научиться быть адекватными своей семейной ситуации. Мужа нужно считать за человека, с ним надо разговаривать и, самое главное, не решать за него, что он подумал или не подумал. Лучше спросить, узнать, попытаться войти в положение и не судить до того, как ты действительно смог это сделать. Это куда лучше, много лучше!
Впрочем, все это, как я уже сказал, частные вещи, а понять надо главное. На самом деле, измена — это просто тот «сбоку бантик», который довершает общую картину лежащих в руинах отношений. Жили-были два одиноких человека, случилась у них измена, и думают они, жить ли им так — во взаимном одиночестве — дальше или нет? Отношения не рушатся после измены, это неправда. Сначала рушатся отношения, а потом случается измена — как свидетельство, как симптом. Это первое.
И второе: измена — это страшно, больно, неприятно, но пережить ее можно, и важно, мне кажется, прежде ответить себе на вопрос: зачем мы это делаем, зачем переживаем измену и пытаемся воссоединиться так, словно бы ничего не было? Нужны друг другу на самом деле? А если нужны, то зачем? Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать? Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?
В жизненной суете мы постоянно забываем о главном, а спохватываемся, уже оказавшись на пепелище. А главное — это наши чувства. Да, с годами они меняются, уходит юношеский сексуальный восторг, но возникает близость, родство. Научимся мы ценить это — и будет нам счастье. Не научимся — будут измены. Так что не обвиняйте друг друга, не ждите, что ваш партнер первым пойдет вам навстречу. Любите его так, чтобы он чувствовал это, и тогда все еще будет хорошо.
Гармоничные сексуальные отношения — непременное условие счастливого брака. Разумеется, их одних для полного счастья недостаточно, но что будет происходить с нашей психикой, если все остальное, кроме сексуальных отношений, у нас в паре хорошо? Складывается ситуация классического внутреннего психологического конфликта: на уровне сознания мы вполне можем все себе объяснить — что, мол, секс — это не главное, а потому надо ценить то, что есть, и не мучиться из-за того, чего нет, а вот на уровне подкорки — там, где «живут» наши эмоции, наша чувственность, — будут нарастать неудовлетворенность и соответствующее напряжение. Очень скоро эта неудовлетворенность будет «выстреливать» приступами тревоги, вспышками раздражительности и агрессии, ощущением напряженной тоски и мучительной безысходности.
Для того чтобы «отыграть» эти негативные чувства, нам нужны будут некие поводы. Разумеется, мы не будем искать их сознательно, но, поверьте, этого и не требуется, они появятся «сами собой». То, чего раньше мы бы просто не заметили, теперь станет для нас предметом настойчивой, напряженной внутренней разработки. Этими поводами может стать хоть страх за здоровье, хоть чрезвычайная, невротическая борьба за стерильность во всем мире, хоть бесконечные ссылки на «дурной характер» — мол, я такой/такая и ничего с этим не поделать. Но прямая дорога для разрядки этого подсознательного напряжения — это, все-таки, обвинить свою «вторую половину» в каких-нибудь не относящихся к делу грехах. Неважно, за что именно мы «зацепимся» в своем «праведном гневе» — за то, что нас, как нам кажется, недостаточно любят или за то, что о нас не заботятся должным образом, что нас игнорируют. Неважно. Можно и вовсе начать раздражаться по любому поводу — то это не так, то другое, то не с тем настроением, то не в той последовательности и так далее. Повод найти можно всегда.
