Ознакомительная версия.
Приемная: просветленный тиран
Николай предъявляет жене претензии, что она не дает ему развиваться. Бытовые вопросы, в которых, по его мнению, она погрязла, ее упреки в том, что он уделяет хозяйству недостаточно внимания, разрушают их брак. Причем сам Николай утверждает, что очень хочет развиваться в духовном плане. Он интересуется восточной философией, однако не может достичь нужного состояния духа, чтобы приступить к занятиям. В ответ тиранит жену, как ей кажется, без всякого повода.
Читатель: Мне все-таки по-прежнему непонятно – если оба человека хотят быть в энергетическом поле семьи, подпитываться им, духовно совершенствоваться, проблем нет. А если все происходит, как в этой истории?
Автор: Даже если один осознает ценность любви как духовной практики явно, а второй – подсознательно, этого достаточно.
Читатель: А если второй не осознает?
Автор: Подсознательно всегда осознает, не бывает так, чтобы устремления партнера остались незамеченными. Люди живут в едином поле. Все мы общаемся вербально, словами, лишь на 3–5%, обо всем остальном узнаем по поведению, жестам, мимике, эмоциям. Это подсознательное. Если человек меняется сам и не предъявляет другому претензий типа «ты не такой духовный, твой уровень ниже моего» (такие претензии – глупость несусветная), а принимает человека таким, какой он есть, то второй все равно это чувствует. Может, он сам и не занимается оздоровительными практиками, но ему просто будет хорошо с партнером. Люди друг друга дополняют, дают что-то друг другу и тем самым поддерживают без слов. Кто-то более возвышен, кто-то более приземлен – так и должно быть в мире эмоций.
Читатель: Получается, что таких партнерских отношений, когда оба – одно целое и к которым все стремятся, на самом деле мало. Можно ли сделать такой вывод? До сих пор мы говорили о том прекрасном случае, когда один из партнеров сознательно и с любовью поддерживает другого, не разделяя его увлечений. Но если брак держится на том, что кто-то один подстраивается под другого и жертвует чем-то? Этот человек, благодетель, скрепляет собой брак, и союз держится только на том, что один из партнеров все терпит и принимает?
Автор: Тиран без жертвы не может существовать, поэтому этот брак держится и на том и на другом – и на тиране, и на жертве. Все думают: жертва виновата или тиран виноват?.. Это не важно, на ком лежит вина. В любой момент можно изменить свою роль. Если женщина захочет перестать быть жертвой, она может перестать ею быть, и супруг не сможет ничего поделать. Достаточно одному «протрезветь», взять ответственность за свое поведение и начать вести себя иначе, а другому придется подстраиваться.
Гармоничная семейная жизнь доступна любой супружеской паре. Это вопрос культуры, системности и регулярности. И желания. Если будет желание, любую семейную ситуацию можно привести к гармонии. Это не вопрос физиологии, генетики, расы – это вопрос психологии. К партнеру мы предъявляем часто именно те претензии, которые не можем решить самостоятельно.
Мы транслируем ему свои проекции. Мы перетаскиваем его в свой негативный семейный сценарий, где обязательно должны быть, к сожалению, страдания или проблемы. И как только хотя бы один из партнеров начинает эти проекции осознавать, очищается от них, верит, что в этот раз у него априори все хорошо, начинает жить настоящим и сам под это подстраиваться, чудеса происходят сами. Процесс эволюции в семье запускается осознанно.
Часть 3
Основные составляющие успешной семейной жизни
Семейный квадрат: четыре стороны семьи
Автор: Начнем разговор с пары типичных историй, с которыми мне приходится сталкиваться.
Приемная: в гостях как дома, и дома как в гостях
Ольга и Алексей жили гостевым браком. Оба были счастливы, каждый ощущал собственную свободу и гордился тем, что их «брак» не такой обязывающий, как у большинства. Муж спокойно разбрасывал носки в своей квартире и ночи просиживал за компьютером. Жена, придя с работы, съедала свой йогурт и не возилась с приготовлением ужина.
Однако вдруг один из партнеров почувствовал, что не хочет дальше сохранять такие отношения, он пресытился «свободой» и ее побочными эффектами. Второй в недоумении: все же было нормально – в отпуске воссоединялись, Новый год встречали вместе на горнолыжном курорте. И вообще они же муж и жена, у них свадьба была в модном местечке, друзья из двух городов приезжали…
Александр и Вера много лет живут в одной квартире гражданским браком. Когда-то давно они решили попробовать пожить вместе. Понравилось, притерлись. И вот настал момент, когда один из партнеров стал буквально одержим идеей штампа в паспорте. Второй категорически против: ему кажется, что вместе с официальным вступлением в брак он потеряет свободу, приобретет целый круг ненужных обязанностей.
Семейный квадрат
Читатель: По вашему мнению, семья, которая живет в разных городах, – это семья или нет? Если есть штамп в паспорте – это семья или нет? Что в ваше определение семьи входит? Совместное проживание, наличие детей, бюджета?
Автор: Должна быть, во-первых, любовь как фундамент, мы уже об этом сказали, как чувство, призывающее к созданию семьи. Но нужно понимать, из чего состоит, собственно, семейная жизнь. В ней есть четыре важных компонента: первый – это образ жизни, насколько он гармоничен, второй – это дети, третий компонент – это деньги и четвертый – это секс. Они все имеют равное значение и рассматриваются только в комплексе.
Читатель: То есть если чего-то одного нет, то все остальное уже…
Автор: Да, все остальное будет страдать. Если, например, люди живут в разных городах, то секс у них – редкое явление и его отсутствие ведет к проблемам.
Если нет детей – один из партнеров хочет, а второй боится их заводить, – то это серьезная трещина, которая потом может привести к нестабильности, стать поводом для развода. Если мужчина и женщина живут вместе, но у них абсолютно не выстроены отношения в денежном плане, то это тоже бомба замедленного действия.
Штамп в паспорте – это не прихоть, а социальная ответственность, которая свидетельствует о полноценных семейных взаимоотношениях. Все вместе, в том числе и общая собственность. А «живем вместе» – это уже различные варианты снятия с себя той или иной ответственности.
Я ничего не имею против свободных отношений, если они устраивают обоих партнеров. Но все знают: если вы хотите добиться успеха в спорте, то надо потренироваться как следует, гантельки поднимать по полной программе.
Если вы в себе уверены, уверены в том, что у вас всегда будет возможность заработать деньги, то что случится, даже если вы разведетесь и разделите имущество? Опять заработаете в новых отношениях, какие проблемы?
А если вы не уверены в себе, страхуетесь на случай развода брачным контрактом: «90 % я получаю, а остальные 10 % – она, пусть подпишет», то такой контракт – уже заведомо программирование этой ситуации. Человек не уверен в себе. А для того чтобы получать кайф от семейной жизни, нужно довериться полностью – только так можно испытать полноценную любовь. Невозможно заниматься сексом на 50 %, а почему же так можно делить бюджет?
Как только речь заходит о бытовой стороне семейных отношений, все почему-то вспоминают грустную строчку Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Быт представляется скалой, рифом, уничтожающим любовь, разносящим ее в щепки.
Это не более чем яркая метафора. Быт – это образ жизни, способ жить, и жить гармонично. И этот способ нуждается в обсуждении. Не замалчивайте бытовую сторону брака, отрегулируйте все тонкости, поговорите о планах. Где вы собираетесь жить? Как вам удобно просыпаться, завтракать, проводить выходные? Наметьте перспективы: вы хотите, чтобы образ жизни приносил вам только радость, укреплял здоровье всех членов семьи, не правда ли? Парадоксально, но именно правильно организованный образ жизни помогает семье избежать рутины и скуки. Общее хобби и совместный отдых – это тоже бытовая сторона брака. Чем более здоровым образом жизни живет семья, тем крепче и гармоничнее в ней отношения! Поэтому я всегда рекомендую здоровый образ жизни, который является следствием здорового образа мысли. От этого жизнь будет только длиннее и радостнее.
ДЕНЬГИ = ДОВЕРИЕ
Ознакомительная версия.
