Социальное давление как причина создать семью.
И будет время, когда громко заявит о себе идеальная природа с ее заботой о душе, раздумьях о смысле жизни. А может, этот смысл в том, чтобы оставить после себя живое существо, от плоти и крови своей? Или сделать счастливым человека, который отзывается и душе и разуму? Поздние браки, поздние дети… Никто не говорит, что это плохо, только биологическая природа чуть-чуть постанывает и указывает, что этот малыш никогда не сможет увидеть маму молодой, красивой, и «не побегает она с ним и не попрыгает»… Может, это не всем и нужно. Судьбы складываются по-разному, но биология тут спорит с идеальным. А социум тоже несколько насторожен, ведь такие родители могут и не успеть обеспечить свое чадо ресурсом до нужного момента взросления…
Идеалы и поиски смысла как причина создать семью.
Но все это — нюансы. Основное же то, что все три природы в какой-то момент громогласно ратуют за создание мужеско-женского союза и за продолжение рода, каждая из своих перспектив.
И поэтому я не верю в разговоры о том, что семья вообще разрушится. Да, будут меняться формы. Будут меняться формы и, как всегда в период слома, будут крайности. Пока человечество, которое все делает через боль, через потери, через трагедии отдельных людей и счастье отдельных людей, не нащупает следующий уровень баланса между уже освободившейся, уверенной в себе, получившей право на существование, внутренней и частной жизнью человека и неизбежными, неотвратимыми законами тех трех природ, которым человек принадлежит.
Отцы в нашей культуре очень часто почти полностью передоверяют воспитание дочери матерям, мол, «они лучше знают». А что они лучше знают? Именно то, как выгоднее и удачнее выдать дочь замуж. Потому что отцы наши — из этой же культуры, и тоже смотрят на своих дочерей очень часто, к сожалению, с позиции: «Я бы на такой женился или не женился». Ведь отцам от дочерей нужно продолжение рода, поэтому они не могут противостоять практически биологической надежде, что вот выйдет дочь замуж и родит ему внука. Отцы, особенно те, у которых нет сыновей, в этом автоматическом, само собой разумеющемся, встроенном механизме чувствуют себя не очень уверенно, потому что у них нет сына, нет продолжателя рода. Дочь, конечно, — это очаровательно, замечательно, прелестно, отцы очень любят хвалиться своими дочками, особенно когда они красивые, наряженные, выйти с ними в свет. Но древний психологический механизм все равно вопрошает изнутри: кто продлит твой род?
Я недавно слышала гениальную фразу от совершенно простого, нормального, обычного человека, отца пятерых детей, в день юбилея их мамы и жены. Я никогда такого раньше не слышала, и это вызвало у меня очень сильное восхищение. Он сказал: «Самое большое, что может дать отец своим детям, — это любить их мать».
И вот я полагаю, что самое большое, что могут дать отцы своим дочерям, — это любить их мать. Потому что его отношение станет критерием, точкой отсчета, фоном, на котором девочка будет воспринимать фигуры своих будущих женихов, мужчин, рассматриваемых как спутников жизни. Мужчин, в которых она будет влюбляться, мужчин, на которых она просто обратит внимание как на возможных друзей, партнеров, близких людей, потому что фоном у нее останется атмосфера детства и отношение отца к матери, а матери к отцу. Это то, что не говорится словами, что невозможно дать как урок, написанный на бумажке, но то, что заполняет содержание обыденной жизни, бытовых хлопот, забот, моментов семейных кризисов, моментов финансовых проблем, трудностей и радостей.
Отец, если он действительно берет на себя функцию мужского фона, зеркала мужского мира для маленькой женщины, может в нужный момент рассказать своей дочери о том, как видит ту или иную женщину, ее поведение мужчина, как его дочь будет выглядеть в глазах других мужчин. Потому что из мальчика отец должен сделать мужика, а девочка сразу рождается женщиной, о чем мы уже много говорили. И эту неопытную женщину нужно вооружить к жизни, сохранив ее природу.
И только отец может показать ей, где проходят границы, где подводные камни, где рубежи, которые нельзя перешагивать, где границы безопасности, где рамки сохранения чувства собственного достоинства и женской природы, пожертвовать которой иногда женщине в порыве ее природного хаоса очень соблазнительно. Хочется все отдать. И только отец может показать ей, что этот порыв убийствен для нее самой, потому что, потеряв свою природу, поступившись ею, она потеряет себя, и то, ради чего она пожертвовала, исчезнет из ее жизни очень быстро.
Воспитание, свадьбы и кризисы
Строить семью никто не учит, женщин учат завоевывать мужчин.
Когда мы говорили, как программируют девочек, готовя к социальной жизни, то финишной ленточкой мы увидели замужество. Это действительно цель, смысл, конечный пункт многих воспитательных мероприятий.
Мамы действительно тратят на это очень много времени, каждая в силу своего разумения, в силу своего опыта. Если собственный опыт саму маму устраивает, то на своем примере, если у нее был неудачный опыт, то она рассказывает дочери, как не надо делать.
То есть девочка с самого рождения готовиться, извините, на продажу, или для завоевания главного приза в виде мужчины. Тут есть несколько вариантов.
1. У мамы удачный брак и она желает того же дочери. Значит, дочь воспитывается на том, как надо, как правильно.
2. У мамы что-то не задалось. Значит, дочь воспитывается на том, как не надо, как неправильно.
3. Бывает и так, что мамы не признают своих ошибок. То есть удачного примера перед глазами у девочки нет. Дочери не видят счастливого брака матери или потому, что отец хоть и есть, но в семье нелады, или отца вообще нет, но мать продолжает вкладывать в дочь программу замужества по принципу: «Что отцы не допели, мы допоем». То есть женщина считает девочку своим продолжением, а не отдельным человеком с отдельной жизнью, для которой мать должна ее подготовить.
4. Очень часто не учитываются ни изменившееся время, ни изменившаяся ситуация вокруг, ни то, что ценности стали иными, что требования изменились у самих молодых и у внешнего мира. Ничего этого не учитывая, мать, как бы присоединяясь ко всему женскому роду из глубины веков, просто, как паровоз, пихает свою дочь к тому, что главное — чтобы она вышла замуж. Иногда это доходит до того, что уже не важно за кого, лишь бы вышла.
5. Бывают, конечно, очень изысканные подготовки. Там понимают, для какого социально-психологического мира готовят девочку, на какую ступень социальной лестницы собираются ее этим браком поставить. Кстати, дочерям иногда объясняют очень откровенно, на какую ступень она должна встать, как она должна не продешевить. И, естественно, требования изучаются по мере разумения матери. Потому что если мать хочет поднять дочь выше своего социального положения, то чаще всего она следует не реальным требованиям, ожиданиям и соответствиям того социального слоя, к которому готовит дочь, а поддается своему представлению о том, как это должно быть, какие там мужчины и чего они ждут от жены.
И часто, к сожалению, запрограммированные таким образом девочки потом влипают в большие неприятности. Много недоумений, бед и трагедий зачастую случается лишь потому, что такие мамы напирают только на биологическую природу дочери, продавая ее, извините, как необработанное сырье.
Каждая такая обработка воспитанием — как подготовка разведчицы. И многое зависит от того, из какого социально-психологического мира происходит мать. Если она сама относится к миру женщин, сделавших карьеру в силу своих интересов, то, естественно, дочь попадет в мир, где живут женщины, которые умеют делать карьеру. Она будет видеть поведение и отношения женщин, которые знают цену своему социальному статусу, у которых нет вопроса самоуважения. Они ответили на него не за счет других, не за счет конкурса красоты в самом широком его смысле, а за счет взрослого самоутверждения. Они свою позицию заняли благодаря своему уму, таланту, профессионализму. И, естественно, такая мать покажет своей дочери мир, в котором ценностью, багажом и приданым являются ум, талант, интеллектуальная и экономическая независимость.
Есть и другие варианты. Но при всем разнообразии подходов, от самых примитивных до изысканных, умных, чаще всего беда в том, что брак рассматривается как конечная цель. То есть целевая установка — выйти замуж, на этом все заканчивается.
Есть мамы, и тети, и бабушки, и дяди, и даже папы, любящие иногда сказать дочкам: «Кто тебя такую замуж возьмет…», вплоть до того, что: «Знаешь, я б тебя в жены не взял». И такое знаю из историй своих клиенток и подруг, папы которых в качестве мотива продвижения дочери к навязанному ей идеалу выдают своим дочерям такую фразу: «Вот я бы на тебе никогда не женился, если бы ты такая была». И вот главный страх родился и начал расти.
