– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
* * *
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *
Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...
* * *
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
– А ты его выкини!
– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
* * *
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него:
– Ик, обезьяна...
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая...
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
* * *
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
* * *
Раньше над вратами ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».
* * *
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
* * *
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
* * *
Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
* * *
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно):
– Боже мой... И ты тоже...
* * *
Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак» – «Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... селедочно-луковый.
– Дура, я еще не одел!
* * *
– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я, раненый, на Б4 переполз!
* * *
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
* * *
Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...
* * *
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...
* * *
Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.
* * *
Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений
Будь оптимистом! Не комплексуй! Иначе от жизни получишь... мало водки, вина, колбасы и сала, и заржавеет твое едало.
* * *
Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Он сказал: «Да». Она сказала: «Нет». Прошли годы. Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Она сказала: «Да». Но не те уже были года...
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
* * *
Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам.
Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!
* * *
Будем экономными на нижнем уровне, чтобы быть расточительными на высшем. За радости духа!
* * *
Во все времена и эпохи, покой на земле или битва, любви раскаленные вздохи – нужнейшая богу молитва. За любовь!
* * *
Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы, все оживает, зацветает, и природа становится прекрасной.
Так выпьем за распущенность!
* * *
Для чего живет человек? Для вечных желаний? Выпьем за исполнение наших самых заветных желаний!
* * *
Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.
* * *
В Древнем Риме говорили: «Рег anus ad astra», что означает «через жопу к звездам». За примирение со всеобщей закономерностью!
* * *
Вот часто бывает: все не то, все не так. А здесь – все так и все то. Выпьем за божественное совпадение желаемого и действительного!
* * *
Если хочешь быть счастливым один день – напейся! Если хочешь быть счастливым один месяц – женись! Если хочешь быть счастливым один год – купи машину! Если хочешь быть счастливым всю жизнь – будь здоров! За ваше здоровье, дорогие гости!
* * *
Люди таковы, какими они должны быть и могут быть. Должны они не более, чем могут быть. И если быть в состоянии значит быть в действительности, то чем они не суть, тем они не в состоянии быть. За нас с вами, какие мы есть!
* * *
Жизнь – ведь это дорога, длинный тракт, проходят люди равнодушно, но с вами даже кратковременный контакт симпатией наполнит душу.
Выпьем за ваше обаяние!
* * *
Выпьем за то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!
* * *
У счастья много ликов. Счастливый же увидит то, что от многих ускользнет. У счастья много мигов. Счастливому дается, что для многих не сверкнет. За нас и этот вечер!
* * *
Бык ранит рогами, конь – копытами, а человек – словом. За чуткость и такт в наших взаимоотношениях!
* * *
Я человек мучительных сомнений, враг всех несомненных мнений. Я сомневаюсь, в чем не сомневаюсь, и не сомневаюсь в том, что сомневаюсь. И лишь в одном не сомневаюсь, что нужно выпить за то, что маюсь!
* * *
От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить, значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять!
* * *
Диоген сказал: «Богатым быть и иметь много денег – не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто вполне удовлетворен тем, что имеет». За наше богатство!
* * *
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
* * *
За вашу удачу! Пусть ваш дом будет всегда полной чашей, чтобы утром вы вставали с улыбкой и ложились, тоже улыбаясь от радости жизни.
