П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
***
Ночь, 4 утра, звонок телефона:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
Через 15 минут:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, эхо мата.
Через 10 минут, милый девичий голос:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
– Звонили!
– Штепсель в ухо велели вставить?
– Велели!
– Можно выни-и-ма-а-ать!
***
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:
– Мальчики, вы из Фрунзе?
– Из Хуюнзе!
– Мальчики, вы из Ленкома?
– Из Хуенкома!
– Может, вы из Поповки?
– Из Хуевки!
– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…
***
В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:
– Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!
Солдаты в ответ:
– Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
***
Звонок в полицию: – Помогите, в женский монастырь залез грабитель! – А кто говорит? – Грабитель!
***
Идут по дороге парень с девчонкой, она нормальная симпатичная девочка, а пацан такой немного пришибленный. На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку, и говорят парню:
– Гони деньги.
Парень в ответ:
– Мы-мымыы-ммм.
Они ему:
– Гони бабки, а то сейчас твоей герле уши отрежем.
Пацан опять:
– Мы-мммм-мыыы.
Отрезали ей уши. Говорят:
– Гони деньги, а то сейчас рот ей разрежем.
Парень опять:
– Ммм-мыыыыы-ммм.
Ребята уже разозлились, разрезали девчонке рот, и говорят:
– Если не отдашь бабки, мы ее убьем!
Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит:
– Таня, Таня…бежим…я понял, это хулиганы!
***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
***
Подходит хулиган к дереву и говорит:
– Сейчас как дам по почкам…
***
– Рабинович, твоя жена француженка?
– Нет, это ее хулиганы научили!
***
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова…
Преступники предпочли сдаться.
Лейтенант Петров представлен к… ограде.
***
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
***
– Преступник по национальности еврей!
– Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
– Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
***
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
***
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Сынок, какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
***
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
– Нет, я только таблеток взять.
– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
***
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86.
– …Угу….А на какой высоте?
– 10 000 метров.
– …Угу… А какая скорость?
– 700 км/час.
– …Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, я вас правильно понял?
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался…
***
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать – раз плюнуть… Решили проверить: запустили зайца в лес – какая разведка быстрее его найдет…
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось, зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало.
КГБ послало 2 человек… Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал:
– Да заяц я!
***
Из милицейского рапорта: «… Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Оттуда же: "… Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании".
***
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
***
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
– К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
– Милошевичу.
– Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону,?
– Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.
***
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос.
– Определите преступника по фото.
– У него одно ухо.
– Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит?
– Ну, так одно ухо.
За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же, одно ухо.
Он тоже не поступил.
Так третий, пятый…. ответ тот же, одно ухо.
Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы. Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
***
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:
– Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
– Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
***
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
– Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше, один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
