Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений. Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не судимых за эти преступления граждан…
***
Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
– Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что: в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
– Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
– Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
– Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
***
Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?
***
– Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
– Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!
***
Сидит дед Соловей Разбойник на березе. Слышит, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей:
– Куда ты лезешь, корова?
– Яблочки поесть.
– А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки на ней не растут.
– А я их с собой прихватила.
***
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом.
Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников…
– А этому сколько дали?
– 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился…
– Небось котлету в пост сожрал!
– Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил…
– Ни х… себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!
– Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
***
Судья допрашивает свидетеля:
– На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
– Метрах в 20.
– Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
– Километрах в двух.
***
Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:
– Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент?
– Было. Когда он попросил еще одну, чашку…
***
Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.
– А состав преступления есть?
– Есть вагон и маленькая тележка!
– За вагон и маленькую тележку не могу…
***
Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том, что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого.
– Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину, вот этим! (теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на это!
Мальчик, из-за решетки:
– Мамаша, не телебомкайте так, иначе проиграем процесс…
***
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном.
– Ватсон, что вы скажете об убийстве?
– Орудие найдено. Это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно самоубийство.
– Это с двух сот-то метров?!
– А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
***
Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
***
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит.
– Слышь, б…дь, петух крашеный! Насвисти что-нибудь, что б настроение поднялось!
Соловей-Разбойник давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):
– Вот сука, никогда просто так не проедет!
***
Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
– Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену, с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
– А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
– Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
– Куда ж хуже? Три человека – 3 трупа!
Шериф:
– Вчера в постели с этой теткой лежал я!
***
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине «Ваш вечный покой» следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
***
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из кладовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, не нарушение закона не освобождает от ответственности.
Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
***
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п), от ментов спастись нельзя.
***
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
– Тебя за что посадили?
– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину, и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
***
Новости налоговой реформы: в ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы.
Так, например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну, семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
***
Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?
– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?
***
Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,
– Кто это вас? Пошли разберемся!
