Ознакомительная версия.
— Ваш сын взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены. Сам видишь, она носит шорты, — не растерялся англичанин.
Ну а валлийцам, жителям Уэльса, просто ни в чем нельзя доверять, и делать этого не стоит никому, даже шотландцам и ирландцам. Однако для ирландцев, валлийцев и шотландцев не все еще потеряно, ибо никто из этих народов не вызывает у англичан столько раздражения и возражений, как те их двоюродные родственники, что живут по ту сторону Ла-Манша. То есть все остальные люди.
Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.
Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!
* * *
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
— Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
— Вы знаете, я не пью, — говорит англичанин.
— Как, совсем??? — Француз сильно удивлен.
— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
— Вы знаете, я не курю.
— Как, совсем???
— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
— Может, покер?
— Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
— Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…
* * *
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу:
— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
Суждения англичан относительно немцев менее уклончивы. Они считают, что немцы отличаются организованностью, несколько избыточной серьезностью и определенной склонностью всех задирать. На них англичане тоже смотрят со снисходительной улыбкой. К тому же небесами немцам не даровано даже такого спасительного свойства, как умение вкусно готовить. На мой взгляд, англичане ошибаются! Немцы неплохие кулинары, к тому же придумавшие бутерброд. Чем не заслуга? А еще немцы делают превосходное пиво. Англичане здорово разбираются в качестве этого пенного напитка и по достоинству его оценивают.
Что же касается итальянцев, то они, по мнению англичан, слишком эмоциональны. Они считаются непостоянными и инфантильными. Порядочный джентльмен не может позволить себе подобную роскошь!!!
* * *
Одна итальянка:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Итальянец:
— Тогда надо держать наш брак в тайне.
— А если у нас появится ребенок?
— Ну ребенку нам, конечно, придется открыться.
Испанцы слишком жестоки к животным. Имеется в виду публичное «истязание» быка во время корриды. Англичане очень любят животных. Они создают множество обществ по охране животных. Благотворительные общества содержат питомники для бродячих собак и кошек. К домашним животным отношение не менее почтительное. Вы можете себе представить леди без маленькой собачки?! А гуляющего по парку джентльмена без напыщенного дога?! К тому же в Англии очень много вегетарианцев. Даже больше, чем в остальных странах.
* * *
Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
— Ах ты, проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
Нас, русских, англичане считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и англичан. Нас объединяют любовь к футболу и рыбалка.
* * *
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал русский.
— А я, — гордо провозгласил англичанин, — ситечко для чая на 88 человек.
* * *
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти 2 часа. Наконец лектор произносит традиционное: «Какие будут вопросы?» Заведующий кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: «Спроси у него хоть что-нибудь!» Тот долго думал и выдал: «What is your name?!»
* * *
Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает ее, показывая на Мавзолей Ленина:
— Что это такое?
А она в английском не сильна, может сказать только пару фраз.
— Это мавзолей.
Иностранец спрашивает:
— Что в нем?
Девушка объясняет:
— Вody Ленина. А раньше там еще лежало body Сталина.
Иностранец интересуется дальше.
— Почему Сталина убрали?
Девушка отвечает:
— А он курил трубку (от чего Ленин кашлял), а когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю: «Fak you!»
* * *
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
По мнению англичан, голландцы излишне толсты, хотя и вполне благоразумны. А вот скандинавы, бельгийцы и швейцарцы «слегка туповаты». Хочется надеяться, что они все же передумают, когда эти страны вступят в Евросоюз! Все восточные народы кажутся непостижимыми и опасными. Они, как кажется, не имеют ничего общего с англичанами. Индийцы — особая категория. Они играют в крикет. Про отношение англичан к другим национальностям в народе ходят смешные истории и анекдоты.
* * *
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь на захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
— Понимаешь, Джон, там, в хлеву, две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
Ознакомительная версия.
