Ознакомительная версия.
Новый русский:
– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!
* * *
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...
* * *
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
* * *
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
– Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда т...ся будем?
– Кто ж в такую погоду т...ся!?
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
– И з-з-замерз-з-з-ает...
* * *
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.
* * *
Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:
– Давай к нам.
– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:
– Отчего Ты не спас меня, Господи?
– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:
– Я же тебе три лодки послал...
* * *
По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:
– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?
– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.
* * *
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
* * *
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!
* * *
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лили дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!
* * *
Разговор двух мужиков:
– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!
* * *
– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
* * *
В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.
* * *
Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:
– Как дела? Как там погода? Холодно небось!
– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п...ец как холодно.
* * *
В картинной галерее:
– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
– А где же дураки?
– А дураки в такую погоду дома сидят!
* * *
На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б...дь, зае...ся я жить в этой стране!»
* * *
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.
«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.
Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.
«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.
* * *
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.
* * *
Советы метеоролога.
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
* * *
Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:
Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.
* * *
– Чего хорошего в холодной погоде?
– Юристы держат руки в своих карманах.
* * *
В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.
* * *
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
* * *
Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:
В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.
* * *
Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.
* * *
Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».
* * *
Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.
– Девочка, ты чего там делаешь?
– С-с-сок пью.
* * *
Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
– Что будете заказывать?
Негр отвечает:
– Сухого белого!
* * *
У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
* * *
В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.
* * *
Красная Шапочка.
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
– Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?...
Нет ответа.
* * *
Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.
* * *
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.
* * *
– Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит...
– Ну, иди без собаки.
* * *
Прогноз погоды на 26 марта:
Солнечно, тепло и ничего не ясно.
* * *
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:
– Завтра термометры х...й что покажут – за такую зарплату!
* * *
...И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
* * *
Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.
* * *
У прихода нет плохой погоды.
* * *
Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.
* * *
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:
Ознакомительная версия.
