Ознакомительная версия.
Гаишник:
– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
– Мы только что свернули с трассы номер 270.
* * *
Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?
* * *
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну, он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»
* * *
Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
– Можете… раз совести у вас нет…
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
– У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
– В чем дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
* * *
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет «запорожец» – его скорость 41 км.
Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.
– Вы превысили скорость. Платите штраф или я заберу права.
– Нету денег у меня.
– Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Выходит амбал, достает биту:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок – гаишнику:
– Отдай права, а то скажу, кто свистел!
* * *
Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг – сэр?
– Потому что едете по левой стороне дороги!
* * *
Звонок в милицию:
– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:
– Командир, прости, сел на заднее сиденье.
* * *
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
* * *
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
* * *
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий.
Мужик достает корму «мерса».
Останавливаются оба.
Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:
– Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик – ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
– Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
– А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
– Какая у тебя машина?
Мужик «пробивает»:
– «Феррари»!
Девушка в трубку:
– У него «феррари»!
Пауза дольше первой, затем ответ:
– Спроси, у него есть претензии к тебе? Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу:
– У него нет претензий!
Оттуда:
– Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
* * *
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
* * *
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
– Шеф! Свободен?
– Да.
– Ну, тогда выходи – потанцуем!
* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достает обрез и кричит:
– Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать:
– С рулем от КАМАЗа?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего – «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
– Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
* * *
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: «Дай ради прикола остановлюсь». Останавливается:
– Ну, че тебе, мужик?
– Довези до города.
– А корова как же?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– На какую сторону?
– На левую!
– Тогда прими вправо, щас обгонять будет.
* * *
Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Tuareg V12. Из-за экстренного торможения в Tuareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
– Да, красиво ушла бабуля!
* * *
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэуключив, боякшовключю то нэбудэ про шобалакать».
* * *
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик… представляешь… с ликером попалась!
* * *
Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Ознакомительная версия.
