Ознакомительная версия.
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает – то воды нет, то света…
Сказочные и былинные герои
Развилка, на ней лежит камень с надписью: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь, прямо пойдешь – оба погибнете».
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил… И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
– Знаешь что, Илюша, иди ты на фиг, давай дальше пешком без меня!
* * *
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д’Артаньян:
– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
– Уйди, дурак.
Д’Артаньян:
– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’Артаньян:
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:
– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…
* * *
Пошел Иван-царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван – видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову – у того две вырастают, две рубит – четыре новых появляются. Три дня схватка была, и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
– Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый, нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
– А ты чего к колодцу-то пришел?
– Да как чего? Воды попить!
– Ну и кто тебе мешал???
* * *
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил стонет:
– Не ходите, это засада – их там двое!
* * *
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной…
Как-то раз к поручику подошел корнет.
– Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
– Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
– Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
* * *
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные, как зеркало, сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
– Мать… мать… мать… – по привычке отозвалось эхо.
* * *
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
– Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А вы что с жалованием делаете, как получаете? – спросил поручик.
– Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
– М-м… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею.
– Что, поручик, опять деньги кончились? – спросила она.
* * *
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Он согласился, прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – Тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил: – Молчи, пауза. Три ха-ха.
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не берем-с!
* * *
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается?
– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
– Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
– А в тринадцатый номер шампанского.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
* * *
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
* * *
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
* * *
Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
* * *
Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «Песок».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «Совок».
– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».
* * *
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
* * *
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
– А почему все милиционеры такие маленькие?
– С чего ты взял, что они маленькие? – удивляется она.
– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
* * *
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
Ознакомительная версия.
