Ознакомительная версия.
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
* * *
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
* * *
Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:
– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
– Какие?
– Ну… Либо слияние… либо поглощение.
* * *
– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
– Путин?
– Нет, молдавские строители.
* * *
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
* * *
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
* * *
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит:
– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?
Зверев отвечает:
– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?
* * *
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
* * *
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
* * *
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
* * *
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
* * *
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
* * *
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
* * *
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
* * *
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
* * *
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
* * *
– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!
* * *
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
* * *
Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
* * *
– Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
– Завтра ж суббота! Зачем вставать?
– Воду пить.
* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
* * *
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок… только что из Голландии подвезли…
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул и снова:
– Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
* * *
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
– Почем Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– Многовато, а на два года?
– 12 500.
– Все равно много, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.
* * *
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
* * *
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
Ознакомительная версия.
