— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
* * *
Идет мужик по лесу.
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
— Ку…
— А почему так ма…? — Упал и умер.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
* * *
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
— Господи! Эта сволочь уже на небе!
* * *
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.
* * *
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
— Но ведь я же не похож на него.
— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
* * *
— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
* * *
Обломов кричит на всю усадьбу:
— Иван! Иван!
Прибегает Иван.
— Что угодно, барин?
— Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
— Жениться Вам, барин, пора.
* * *
Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
* * *
— Что Вы такой грустный?
— Меня вчера в подъезде хотели побить.
— С чего Вы взяли, что хотели?
— Если бы не хотели, не побили…
* * *
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
— Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
— А кто?
* * * Грузин спрашивает у русского:
— Сколько ты зарабатываешь?
— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
— Понятно, день на день не приходится.
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
* * *
Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
* * *
— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
— И Вашему мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
* * *
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
— Что, мужик, сапог потерял?
— Нет, нашел.
* * *
— Что нового?
— Жена мне изменяет.
— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
* * *
— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
— Происхождение вашей семьи меня не интересует.
* * *
— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.
* * *
— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
* * *
— у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют.
* * *
— Вы будете платить пошлину?
— Нет. Я все везу контрабандой.
* * *
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.
* * *
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович! Майка показалась.
* * *
Жена врачу:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
* * *
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".
* * *
— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
* * *
— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.
— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
* * *
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
* * *
— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
* * *
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе.
* * *
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— А Вы успеете?
* * *
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
— Твое последнее желание?
— Только не в голову.
* * *
— Официант! Что это ползет по салату?
— Витамины, сэр.
* * *
Едут в купе трое, знакомятся.
— Иван — москвич.
— Грицко — запорожец.
— Мамед — ГАЗ — 24.
* * *
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.
— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.
* * *
— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
— Минутой молчания.
* * *
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
— Что ты такой грустный?
— От меня ушла жена…
— Я тебе сочувствую.
— Я не договорил… а сегодня вернулась.
* * *
Разговор двух подружек:
— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
* * *
— За что Вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
* * *
— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
— Даром? Во… — и показывает фигу.
* * *
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
* * *
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.
* * *
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, три и в пять.
* * *
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
* * *
— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.
—
Бабка приходит на прием к врачу.
— Бабушка! Вы беременны.
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
—
— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?
* * *
— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
— Так это же вчерашняя.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.
* * *
— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!
— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
* * *
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Отольем?
* * *
— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
— Адрес, где он лежит.
— Проспект Ленина, 21,23,25.
* * *
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.
