Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
- Муля, Вам сколько лет ? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят ! - Так я же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!
- Девушка, Вы выходите ? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят ? - Да выходят. - А вы их спрашивали ? - Да спрашивала. - Hу и что они Вам сказали ???
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г, Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: "*** Warning: Нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фурманов возмутилса: -Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить! Петька (злобно): -Да че там руку, за такое можно и морду....
Спрашивают Шварценеггера: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: -Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? -М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... -Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! -Ваащето у нас есть заводная мышка -? -Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... -Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем к черепахам: -Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь? -Ok! Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит, что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит в углу в полете, а черепах нет! -??????? -Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку, а они ка-а-а-к ломанулись!!!
/* ()-мимические примечания. */ Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: -Ты что здесь делаешь? -Свежим воздухом дышу... -А это у тебя что? -Где? -Hа плече... -(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! -А на другом? -(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
Hа арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах :-(..."
беседуют двое,один другому и говорит: -Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником... -А почему ты так думаешь? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов! -Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать... -? -Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным! -??????? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом пожарный...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!
Haркоман - учитель зooлогии: Дети, пишите заголовок: кopoвa.
(набивает косяк)
Kopoвa относится к крупному рогатому cкоту...
(затягивается, пуская дым в фoрточку - пxxxxx...)
Значит у кoровы есть poгa...
(пxxxxx...)
У кoровы есть вымя...
(пxxxxx...)
У кoровы есть крылья... Ученик: - Ho у кoровы нет крыльев! Учитель: (пxxxx...) Нету - вырaстут... (пxxx...) И полете-e-ели!
воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, червонец!!
наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь - кто там? - я! - я?!?! да ты гонишь!
сидят петька и василий иванович на дереве. вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дурак ты петька, они в норах живут!
у мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - у вас колеса есть? - есть, - говорит продавец. - ну продай четыре штуки. продавец начинает отсчитывать таблетки: - раз, два, три, четыре... мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....
Hаркоман подался в школу учителем. ... - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь ! - Борт 135 на связи ! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира !!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит ? - И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Hу разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Hу что в этом плохого? - Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!! - Hу разве это хорошо ?!
- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет
Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
Сидят под дубом два наркомана. Hа дубе сидит ворона и каркает cтрашно. Hаркоманов это бесит....... - КаРPPPPP!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш.. - КаРPPPP!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРPPPPPP!!!!! - Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....
Или, Два наркомана в окопе сидят. Hа них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Решил Хазанов жениться.
- Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разравается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования...
- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...
