— Правда, но выдавать их будут по телевизору.
* * *
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"
* * *
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
* * *
В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
* * *
На лекции:
— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понял вопроса.
— На человеКА или человеКЕ?
* * *
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.
* * *
— Что такое — плюрализм?
— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
* * *
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
— Зажарь мне зайца.
Жена:
— Масла нет.
— Ну, тогда свари его.
— На чем варить-то, газа нет.
— Ну, тогда засоли его, потом съедим.
— Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:
— Да здравствует свободная Эстония!
* * *
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
— Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
— Глупая женщина! Это все я тебе привез.
* * *
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.
* * *
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
Ленин:
— Ничего не понимаю.
Луначарский:
— Ничего не понимаю.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
* * *
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы:
— Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.
Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.
* * *
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
* * *
В Матросской тишине разговаривают два таракана:
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.
— Повезло рыжему, — вздыхает другой. — А меня Крючков каждый день в разведку посылает.
* * *
Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:
— Товарищ Крючков! Разрешите жениться?
— А ты ее хорошо проверил?
— Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.
