class="p1">— Доктор, посмотрите: у меня выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйтесь! Пустяки! Складывайте их в металлическую коробочку.
■
На вокзальном перроне стоит старая еврейка и громко рыдает. К ней подходит пожилой еврей.
— Уважаемая, что случилось?
— Боже мой, я опоздала на поезд!
— На много?
— На две минуты.
— А кричите так, как будто на два часа.
■
Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
■
— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
■
Цирк набит до отказа. Затемнение. Барабанная дробь. Прожектор выхватывает фигуру в центре манежа. Ведущий программы:
— Внимание! Только у нас! Смертельный номер: человек-еврей!
■
— Абраша, вы уже знаете, что мне поставили телефон?
— Понятия не имею.
— Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?
■
Судят Рабиновича.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?
— Стыдно. Но больше он не давал.
■
У одного еврея сын крестился. В полном отчаянии отец обращается к Богу:
— Господи, что мне делать? У меня крестился сын.
— Знаешь, что? У меня те же цорес, — ответил голос свыше.
■
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в вашу жизнь».
— И много предложений?
— Пока одно. От местной электростанции.
■
Беседуют два антисемита:
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный!
■
Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
■
Два еврея беседуют на суде:
— Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого нужно долго сидеть.
■
Антисемит стоит около гостиницы «Пекин». Из нее выходит группа китайцев.
— У-у-у, жиды, прищурились!
■
— Знаешь, Хаим, что-то я не очень понял этого Пушкина.
— А что?
— Если Ленский прислал Онегину вызов. зачем же он тогда его убил?
■
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол колесо машины израильского посла. Милиционер говорит:
— Что вы делаете? Я понимаю ваше возмущение, но так нельзя! Если вы не согласны с политикой Израиля, напишите плакат...
— Уйди, мент! — говорит прильнувший к колесу мужчина. — Дай родным воздухом подышать!
■
— Гражданин, гражданин! Что вы лезете без очереди?
— К вашему сведению, я — инвалид.
— Инвалид?.. Что-то не видно.
— Да?.. А вы смотрели мой рентген?
■
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Мендель.
— Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я.
■
— Как меня найти в Одессе? Вы идете по Дерибасовской, подходите к дому № 6 и кричите: «Рабинович!». Все окна открываются, а одно — нет. Там живу я. Моя фамилия Хаймович.
■
У Гальперина засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновичей уже свет погас... У них тоже были гости.
■
Война. Двое солдат лежат в окопе. Хаим, тяжело раненный, стонет:
— Степан, пристрели меня! Фрицы придут. замучают.
— Хаим, как я тебя пристрелю? У меня патронов нет.
— Так в чем дело? Купи у меня.
■
Отсидев десять лет, Хаймович возвращается домой. Он открывает дверь и спрашивает домашних:
— Мне тут никто не звонил?
■
В стройбате сержант заметил, что рядовой Гуревич толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Гуревич? Толкаете тачку вверх дном!
— Товарищ сержант, а когда я везу ее нормально, эти антисемиты мне туда кирпичи накладывают.
■
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев и все неприятности своей жизни относили на счет темных сил.
■
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
44
■
— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
— Значит, он еше ничего не знает!
■
Еврей купил себе новые туфли. Весь вечер ходит по квартире, никто не обращает на них внимания. Тогда он разделся догола и начал ходить взад-вперед в одних туфлях.
Сын спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые туфли.
— Ой, — говорит жена, — лучше бы себе купил новую шляпу.
■
Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает Гуревича:
— Вы не знаете, кого хоронят?
— Какого-то Фридмана, артиста.
— Да-а? Разве он умер?
— Ну... если только это не генеральная репетиция...
■
Роза Соломоновна говорит дочке:
— Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
■
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
■
— Ребе, а что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.
■
Рабинович у психиатра:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?
Конферансье Сергей Дитятев объявляет:
— Сейчас выступит артистка из Якутии. Она порадует нас не только обычным, но и так называемым горловым пением... Непонятно? Ну, конечно, жрать в два горла — это мы умеем, а петь в два горла и всего за одну ставку — это могут только артисты из зоны вечной мерзлоты.
■
Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе».
Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя
