Ознакомительная версия.
Одна актриса говорит другой:
– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
– Горе, что ли?!
* * *
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
* * *
Три пловца сидят в салоне тату. Один говорит мастеру:
– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку вы посоветуете?
Мастер:
– Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры или памятник князю Владимиру.
Другой:
– А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер:
– Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий:
– А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер:
– Ну а вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».
– Это зачем?
– Кто-то обязательно сожрет!
* * *
Один священник говорит другому:
– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я на халяву это делал!
* * *
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника, сынок.
* * *
– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!
* * *
Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
* * *
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
– Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я зайка…
* * *
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: «Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"»
* * *
Идет экзамен. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
Профессор:
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
– Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
– Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
Профессор:
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
– Э-э! Она утонула?
Профессор:
– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!
* * *
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!».
* * *
– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
* * *
Дети:
– А у моего папы крутой последний айфон!
– А у моего – последний «лексус»!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты че-е! Покажи!
* * *
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил:
– Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
* * *
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ???
– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
* * *
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
– С балкона…
* * *
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
* * *
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне б такую жизнь!
Кот думает:
«Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь».
* * *
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
* * *
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
* * *
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!
* * *
Две овцы беседуют между собой:
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
* * *
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
* * *
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…
* * *
– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
* * *
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Ознакомительная версия.
