Ознакомительная версия.
Оптимист:
– Зато как вертится!
* * *
Пациент – врачу:
– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...
– Неправильно лечим.
* * *
В самолете:
– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!
* * *
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
* * *
С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.
* * *
В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.
* * *
Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.
– Ты кто?
– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.
– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.
– Да, в общем-то, все...
* * *
Письмо Кашпировскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»
* * *
К директору брокерской компании приходит мужик.
– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды ничего не пил.
* * *
У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:
– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.
* * *
Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
– Сколько вам лет?
– Скоро будет сорок.
– Не будет...
* * *
Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:
– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?
– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.
– А с кем же вы любовью занимаетесь?
– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.
* * *
Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:
– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.
* * *
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
* * *
Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
– А когда он умер?
Ей отвечают:
– Да он еще жив.
– ???
– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.
* * *
Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:
– Деда, эта... опа.
* * *
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.
* * *
Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»
Председатель:
– Ну, кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
– Доски дорогие?
Зал:
– Дорогие.
– Сукно дорогое?
– Дорогое?
– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
– Земля нынче дорогая?
Зал:
– Дорогая.
– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
– Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!
* * *
Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.
Сталин:
– Расстрелять!
– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?
– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!
* * *
Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.
Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.
По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:
– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!
* * *
Разговаривают друзья:
– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *
Встречаются два тракториста:
– Привет, Васильич, как дела?
– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...
– Не понял, у вас амур, что ли?
– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.
* * *
Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:
– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?
– Так он это, грибочков поел.
– А почему он побитый весь, опухший?
– Да он их есть не хотел.
* * *
Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:
– А где Хрюша?
Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:
– Нету больше нашего Хрюшеньки.
* * *
Встречаются два соседа:
– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?
– Да мы ее купаем по субботам.
– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.
– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.
* * *
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
* * *
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
* * *
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»
Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...
– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
* * *
Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».
* * *
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
* * *
– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
Ознакомительная версия.
