Ознакомительная версия.
«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1: 0... в добавленное время.
* * *
– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
* * *
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...
* * *
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
* * *
Спортивные новости:
– Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...
* * *
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней. Она:
– Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась, и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
– Это было невероятно!
Он:
– Я был олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он:
– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?
Она:
– Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
* * *
– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!
* * *
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:
– Мяч Лене.
Сидоров не слышит. Игроки опять:
– Кидай мяч Лене.
Соперники кричат:
– Кидай мяч Лене!!!
Сидоров не слышит. Тренер кричит:
– Передай мяч Лене!
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:
– Сидоров! Передай мяч Лене!
Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
– Гол! Я забил гол!
Тренер:
– Да, ты забил гол, а Леня утонул.
* * *
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
* * *
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
* * *
Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:
– Ты где был?
Молодой человек отвечает:
– В шахматы играл!
Мать:
– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?
Молодой человек отвечает:
– А что от меня должно шахматами пахнуть?
* * *
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
– А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: «Футбол – это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...»
* * *
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские, годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
* * *
Муж пришел домой за полночь. Жена:
– Ну, и где ты был?
Муж:
– У кума Васи. Мы в шахматы играли...
Жена:
– Ну, и кто кого?
Муж:
– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!
* * *
Авторитет с шестеркой отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:
– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты против морской болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время шестерка возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.
Реакция авторитета:
– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время шестерка возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, кучи баб и сексуального разгула. В результате шестерка отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
– Молодой человек, это, конечно, не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е...те?
* * *
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат, и Василий Иванович говорит извиняющимся тоном:
– Эх, давненько не брал я в руки шашки!
– Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
– Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки, да не рубал ей сплеча!
* * *
К браткам приходят два чувака:
– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
– Ну, нужны, а вы кто?
– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
* * *
Разговор между соседскими кошкой и собакой:
– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
– Да ничем особенным – попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, пометил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос?
– А я весь день играл в шахматы с хозяином.
– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?
– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше, чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
– Ну и что хозяин теперь?
– Уже не смеется...
* * *
Сидит мужик в аэропорту «Внуково», ждет свой рейс. Вдруг слышит вдалеке: «Пошел на х...й». Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять: «Пошел на х...й». Опять не понял, дальше сидит. Тут уже совсем близко: «Пошел на х...й». Посидел, подумал и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но, как дела, почему-то не стал спрашивать.
* * *
Шахматы – один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.
2. Опасно на вопрос «Ты что, спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать – «Да, я шахматист». Лучше умолчать или представиться специалистом по кикбоксингу.
3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздосадованный противник может больно ударить вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
* * *
На тренировке ЦСКА:
– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
* * *
– Эх, люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
* * *
Из последнего в теории шахмат.
Гамбит Новодворской: пожертвовала фигурой ради конца партии.
* * *
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного толчка в челюсть, теряя сознание, он слабо подумал:
– И чего мне шахматы не нравились?!
* * *
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю.
– Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тайсон это ты!
* * *
Один англичанин – джентльмен. Два – гольф. Три – парламент.
Один француз – любовник. Два – дуэль. Три – революция.
Один русский – пьяница. Два – драка. Три – партячейка.
Один еврей – торговая точка. Два – чемпионат мира по шахматам. Три – ансамбль цыганской песни и пляски.
Один грузин – культ личности. Два – террор. Три – нэ било и нэ дай бог!
* * *
Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
* * *
Из журнала «Русская словесность». На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
«Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!» Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!»»
Ознакомительная версия.
