class="p1">Два еврея-гинеколога в выходной день сидят в стриптиз-баре. Один:
— Это стриптиз?
Второй:
— Эх!.. Скорей бы на работу...
■
В поезде едут еврей и украинец. Еврей достает мацу, украинец — сало. Еврей говорит:
— Давай в карты сыграем, в подкидного?
— Та карт же нэма!
— А ты будешь салом играть, а я мацой.
Украинец отрезал ломтик сала:
— Сало.
Еврей:
— А я его крою козырной мацой.
— Э-э, нет! Тогда давай еще раз.
Отрезает шмат сала.
— Козырное сало!
Еврей:
— Крыть нечем, принимаю.
■
Еврей на улице встречает Эйнштейна.
— Господин Эйнштейн, говорят, вы едете в Токио. Что вы собираетесь там делать?
— Буду читать лекции по теории относительности.
— А что это за теория?
— Ну, как бы вам объяснить попроще? Вот когда вы лежите с любимой женщиной, вам вечность кажется мгновением. А когда вы голым задом сидите на раскаленной сковородке, вам мгновение кажется вечностью.
— Ясно. И с этими хохмами вы собираетесь в Токио?
Друг театра «Шалом» Роман Злотин спросил Левенбука:
— Хочешь посмотреть, что такое малый или средний бизнес?
— Если недолго.
Приехали на Новый Арбат. «Мужской салон». Входят. Хозяйка подносит по бокалу вина. Девушки двухметровые, в очень мини юбках, ниже которых сразу начинаются сапоги. В руке хлыст, садомазохистский. Роман представляет Левенбука:
— Художественный руководитель московского еврейского театра «Шалом».
— Двухметровая смотрит на него сверху вниз:
— Шалун?..
■
Врач:
— Мне не нравится ваш кашель.
— Простите, доктор, но другого у меня нет.
■
На необитаемом острове обнаружили одного еврея и две синагоги. Спрашивают его:
— Скажите, откуда эти синагоги?
— Это я построил.
— А зачем вам две?
— В одну я хожу молиться, а вторая — чтоб моя нога в нее не ступала!
■
Рабинович приходит в лавку к Хаймовичу и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка! Надо было положить по крайней мере рубль.
— Рубль! Рубль я и сам бы забрал.
■
Лева приходит домой, смотрит, из-под кровати торчит огромная задница.
— Соня, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Лева размахивается и со всей силы бьет его ногой.
Из-под кровати раздается голос:
— Ой, то есть, бом!
■
Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:
— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком;
Если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я бы был волчонком...
Он уже так надоел водителю, что тот не выдержал:
— Слушай ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?
— Таксистом!
■
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену. У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу. У еврея есть жена и есть любовница, но любит он маму.
■
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним Создатель и говорит:
— Могу исполнить по одному вашему желанию.
— Хочу, чтоб не было коммунистов, — говорит немец.
— А я хочу, чтоб не было фашистов, — говорит русский.
— Ну что сказать? — говорит еврей. — Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
■
Маленький Лева пришел домой и говорит:
— Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
— Тогда в школу ты будешь ходить пешком.
Мать:
— О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
— Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
— Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
■
Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к раввину. Через неделю заходит и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько же лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
■
— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы.
— Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился.
■
— Скажите доктор, а эта болезнь очень опасная?
— Да что вы! Смертность от нее всего один процент.
— Доктор, а этот процент уже умер?
■
Стук в дверь.
— Рабинович здесь живет?
— Нет, Рабинович здесь не живет.
— А вы кто?
— Рабинович.
— Так что ж вы говорите, что он здесь не живет?
— А разве это жизнь?..
■
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня жена нарожала уже двенадцать детей.
Раввин достает толстую книгу и читает:
— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яичко.
Через некоторое время еврей снова приходит к раввину:
— Ребе, что делать? Жена опять родила!
Раввин снова достает книгу и читает:
— Если у еврея вырезано яичко, а жена продолжает рожать, то ему нужно вырезать второе яичко.
Сказано — сделано. Но через некоторое время еврей опять приходит:
— Ребе, ничего не помогает! Жена снова родила.
Ребе открыл свою книгу и прочел:
— Если у еврея вырезаны оба яичка, а его жена продолжает рожать, значит, яички вырезали не тому еврею.
■
— Моня, сколько тебе исполнилось?
— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?
— Тридцать девять.
— В каком году?
■
Одна молодая еврейка едет на операцию по омоложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — может, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету.
■
— Хаймович, куда вы так бежите?
— Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены!
— Так ведь день на дворе!
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
■
Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.
— Вы не будете добры сказать, где здесь живет раввин?
— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.
