Ознакомительная версия.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности – от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке – она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не – #'%+.al.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
***
Самая опасная еда – свадебный торт.
***
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
***
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…
Капитан козырнул…
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм… приеду… там фрацуженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.
Утром вызывает его генерал…
– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены..
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
***
Черчилль о Чемберлене:
Да, он любит трудящихся. В особенности – смотреть, как они трудятся.
Черчилль о Эттли:
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.
Черчилль о толстяках:
Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.
***
Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда «москалик»-толстяк, рыхлый, весь обвешанный сумками и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Метается по перрону, весь в пене – такси нет (в Одессе полдень!), метается еще – такси нет… Куда? Решено – на Привоз. Привоз. Ищет такси – такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого еврея, старую телегу и старую клячу, которая по возрасту старше их обоих. Подбегает:
– Отец! Вот я, вот деньги, вот билет… 15 минут, плачу сколько скажешь, только лети в порт!!!!
Еврей пытается очнуться от дремы и:
– Почему нет, конечно – ДА!!!! Вот я, вот кобыла, вот телега… нет проблем.
"Москалик":
– Летим!
Еврей:
– Летим…, только понимаешь, кобыла старая, ходит тяжело… Где поможешь в горку, где с горки придержишь "Москалик":
– Отец, нет проблем – толкать, держать… только поехали скорее, все сделаю.
Едут. Дорога ровная, кобыла бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:
– Я предупреждал надо бы подтолкнуть….
"Москалик":
– Не вопрос, я в курсе….
Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку, а потом придерживать, чтобы не упала… Следующая горка – тоже самое, следующая, следующая…. Наконец взволакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу, свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза на выкате, открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший теплоход…. "Москалик" валится рядом с колесом телеги и молвит:
– Отец, все понимаю, бабок хотел скосить…. ОБЪЯСНИ, НА КОЙ ХРЕН МЫ С СОБОЙ ЭТУ КОБЫЛУ БРАЛИ......
***
«Афанасий» – фигня,
"Балтика" – дерьмо,
"Бочкарев" – лажа,
"Золотая Бочка" – туфта,
"Клинское" – моча,
"Красный бык" – гадость,
"Красный восток" – параша,
"Невское" – мерзость,
"Очаковское" – хрен знает что,
"Останкинское" – отрава,
"Старый мельник" – помои,
"Толстяк" – свиное пойло,
"Три медведя" – отстой,
"Хамовники" – лучше не пить,
"Ярпиво" – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
***
Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг. Приходит по объявлению и спрашивает.
– Я вешу 180 кг, правда, что вы можете так сделать, что я похудею на 20 кг.
– Нет проблем, идите на 2-ой этаж, там вам все объяснят.
Пошел он а там девка, просто супер, говорит ему:
– Поймаешь меня, я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал, зато похудел на 20 кг. На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг. На третий день он заявился снова с той же просьбой, а там говорят, что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа, если он пойдет на 3-ий этаж. Поднялся он, а там негр:
– Ну, мужик, поймаю – вые.у…
***
Поздравляю вас, мужики. С новым пятилитровым толстяком. Минимальный размер для настоящего мужика.
***
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну, а потом убегает. Лежит лиса, охает. Мимо проходит волк. Волк:
– Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса:
– Ой волченька, помираю!
Волк:
– Так ты ж еще молодая!
Лиса:
– Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
***
Дед Мороз vs Санта Клаус.
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15 % от общего количества – 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!
Ознакомительная версия.
