Ознакомительная версия.
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:
— Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!
Рыбка:
— Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…
Армянин (вздохнув):
— Ну ладно…
Достает 3 фотки из кармана.
— Вот это мои 3 дочки — выдай их замуж!
Рыбка (посмотрев на фотки):
— Ну-ка, ту карту еще раз покажи…
* * *
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
— Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
— Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
— Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!
* * *
— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?
— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.
— А от какой обезьяны произошли русские?
— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.
— А армяне?
— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.
— А евреи?
— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, какая сказка самая старая в мире?
— Самая старая сказка называется: «О хорошем царе и плохих боярах», и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.
* * *
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?
— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
* * *
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
* * *
Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, оттуда доносится:
— Я ж ничего не говорил!!!
* * *
Увидел Турген, как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки, и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сузить свои штаны — так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Тургену, то увидел, что тот в ванной замачивает свою жену…
* * *
У чукчи спрашивают — какой народ самый глупый и тупой?
— Армяне. — Почему?
— Я целый год объясняю армянину, что живет у нас: «Это моя жена, а не твоя, а он все равно не понимает».
* * *
— Почему армяне в космос не летают?
— Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы — от злости, грузины — от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!
* * *
Говорит армянское радио:
«В Ереване вот-вот двенадцать».
* * *
Дети играли во дворе, и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь.
— Кто там?
— Тетя Айкануш, это мы. Рапика принесли.
— А что с ним?
— Он попал под трехколесный велосипед.
— Сейчас открою.
— Ничего, мы его под дверь просунем…
* * *
Статистика установила, что население России состоит из: 30 % — армяне; 30 % — грузины; 30 % — азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!
* * *
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
* * *
Взлетает самолет «Аэрофлота». Стюардесса: «Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: «Рейс экспериментальный, первый пилот — шимпанзе Вася!» В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!
* * *
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до армянина — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель армянского радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать:
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну и начинает:
— Нас спрашивают…
Тут зал уже не выдержал…
* * *
Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!
* * *
Тетка звонит на армянское радио и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
* * *
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Не-е-ет!
— Дети, ложку за папу!
— Не-е-ет!
— Ложку за красивых девушек!
— Ва-а-ай! Чам, чам, чам!
* * *
Новые армянские конфеты «Фереро Роше»! «Фереро Роше» — теперь и в лаваше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.
* * *
— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.
* * *
Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: «Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!»
* * *
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
* * *
Сколько же существует великих наций на Земле?
— Русские, нерусские и армяне.
* * *
С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? Вот у нас в России водочка от силы полчаса выдержки!..
* * *
На матче по водному поло между Грузией и Арменией грузинский тренер кричит:
— Кацо, отдай мячик Гоги!
Кацо не слышит, гребет вперед.
Тренер опять кричит:
— Кацо, отдай мячик Гоги!!
Кацо снова не слышит, гребет что есть мочи к чужим воротам.
— Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!
Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:
— Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!
— Ну я же гол забил.
— Гол-то ты забил, а Гоги утонул.
* * *
Где родилась чечетка?
Армянское радио отвечает:
— Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок.
* * *
Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?
* * *
Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».
Ознакомительная версия.
