Однако всё оказалось еще хуже…В подсобке нас ждал потайной люк, ведущий прямиком в мрачное подземное логово.
— Что это вообще за место? Куда ты нас притащила? — спросил я, спускаясь по ржавой, покрытой склизким мхом лестнице.
— Гильдия воров разумеется, — удивленно произнесла Ламор. — Ты же сам сказал, что получил квест от бога Гаррета!
— А…ну да, я как-то уже забыл об этом… — пробормотал я. — Слишком много событий произошло в последние часы.
— Здесь нас никто не найдёт! — довольно заявила девка, пропуская нас объемный подземный зал.
Интерфейс тут же замерцал, сообщая о завершении квеста:
[Сюжетная линия «Преступный путь к Печати Назарбаева»]
1): «Тюремный Бунд». Найдите агента гильдии воров по имени Ламор и помогите ему сбежать из тюрьмы ЗАВЕРШЕНО
2): «Криминальный авторитет». Вступите в гильдию и заручитесь поддержкой местного воровского сообщества
Мы прошли в полутемное помещение с кривыми земляными стенами. Повсюду было развешано оружие разной степени ржавости и заплесневелости, и трофеи в виде голов страшных зубастых тварей. Мрак разгонял едва теплящийся камин, да пара тусклых масляных светильников. Пахло сыростью, нафталином и едким табачным дымом. Посредине зала стоял длинный овальный стол с кучей стульев вокруг. Типичное место собраний средневековых бандюганов! Кто бы сомневался! Во главе стола сидел лысый мужик устрашающего вида и, с подозрительным блеском в глазах, пялился на хвост, торчащий из кошачьей задницы. Походу извращенец и фурри-фетишист, надо держать Клёпу от него подальше…
— О, Ламор! Кого это ты к нам притащила? — наконец очнулся он, когда мы подошли поближе.
— Это Клёпа и Корочун — мои новые друзья!
— Карачун! — я поправил её.
— Да похуй, короче они помогли мне сбежать из тюрьмы! — выдала Ламор.
— Тюрьмы? Ты что угодила на зону? — удивился мужик.
— Да ты охренел! Меня не было три недели! Я думала — вы меня вытащите! — разъярилась салатная уголовница.
— Да? А я всё думал — куда ты пропала… — лысый озадаченно почесал в затылке.
— Короче, этот дебил — глава нашей воровской гильдии. Зовут Сёма. — познакомила нас Ламор.
— Не Сёма, а Семенуил Витальевич! — обиженно возразил он.
— Ага! Значит с дебилом ты согласен! — радостно воскликнула зеленая.
— Что⁉ Да ты…совсем от рук отбилась в этой своей тюряге! Никакой дисциплины и уважения к старшим! — ненатурально обозлился Сёма.
— Ну да Гаррет с тобой. Лучше скажи: на кой нам здесь посторонние, ты им настолько доверяешь?
— А то! Он замочил тюремного кладовщика-педофила, а потом заставил фбровца трахнуть овцу! — ответила Ламор, ткнув изящным пальцем мне в живот.
— Ого, это… конечновнушает уважение, но…
— Но главное, что Карачун получил квест на моё спасение, и если не пиздит — то от самого Гаррета! — продолжила зелень.
— Точно не пиздишь? — поинтересовался лысый.
— Вот те крест, — я сложил пальцы неприличным жестом и осенил своё туловище перевернутой пентаграммой.
— Верю, — кивнул Сёма. — Ну, тогда добро пожаловать в нашу обитель. Завтра подробнее поговорим, а сейчас давайте расходиться по койкам, как никак 3 часа ночи! — заявил он и упал под стол.
Рядом с ним приземлились две пустых бутылки из под самогона, а я только сейчас почувствовал лютый запах перегара. Как он в таком состоянии вообще умудрялся разговаривать⁈
— Чертов алкаш! — возмутилась Ламор и пнула его по лицу. Сёма конвульсивно дёрнулся и шумно выдохнул. По грязному полу раскатились пустые бутылки и клочки тополиного пуха.
— Да, кстати, надо же достать амулеты, защищающие от этой гадости, — вспомнил я. — Не хотелось бы заразиться!
— Гадости⁈ Да опухшие — венец эволюции! Нам даже питаться необязательно, одного фотосинтеза хватает! — недовольно буркнула Ламор. — К тому же, когда я была простым человеком — моя грудь была всего лишь первого размера! И прыщи сразу прошли! — помахав своими зелеными полушариями, продолжила растительная девка.
— Прыщей у меня нет, да и пятый размер сисек точно ни к чему! — усмехнулся я.
— А я вообще — хищник! — Клёпа гордо продемонстрировала кошачьи клыки.
— Ну, раз так, то можно обойтись и без амулетов, — смущенно произнесла Ламор. — У нас есть особые симбиотические бактерии, они защищают от пуха.
— И чего ж тогда всё население города этим не пользуется? — спросила Клёпа.
— Ну, — Ламор неожиданно покраснела. — Бактерии передаются особым путём, и он не для всех доступен!
— Это каким же путем? — озадаченно спросил я.
— Половым… — томно прошептала зеленодевка и виляя полными бёдрами направилась в сторону своей комнаты.
Мы с Клёпой переглянулись и последовали за ней. Вакцинация — вещь полезная, а в нашем случае еще и приятная!
[PRN]
Тут должна быть порно глава, но у меня чет нет настроения ее писать, поэтому я всё нарисовал:
[/PRN]
Глава 15
Воровская гильдия или…
«Когда ловят шпиона или изменника, негодование публики не знает границ, она требует расстрела. А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу. Между тем ясно, что вор, расхищающий народное добро и подкапывающийся под интересы народного хозяйства, есть тот же шпион и предатель, если не хуже.»
— Иосиф Виссарионович Сталин
На следующий день я проснулся раньше всех и тут же принялся играться со своим жезлом. Нет, не тем о котором вы подумали. С Олафом! Достав из инвентаря идентифицирующий мусорный контейнер, я сразу же кинул ему палку. На этот раз ту самую, о которой вы подумали. Из-под крышки поползло радиоактивное излучение, в воздухе резко запахло озоном, что-то тихо зазвенело. Открыв контейнер я вчитался в серое окошко, всплывшее над орудием членовредительства.
[Олаф. — уникальный, неразрушимый. Особенности: cмена формы. Позволяет мгновенно морфировать предмет в выбранную форму и обратно. Выбранную форму можно изменить раз в месяц.]
[Форма № 1. Ножка от стола. Особенности: в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по насекомым + 100 %]
[Форма № 2. Olaf Vsratocaster. Особенности: увеличивает эффективность умений основанных на характеристике звук в 2 раза. Для воспроизведения звука не требует дополнительной аппаратуры.] неактивно из-за отсутствия характеристики Звук.
Тэкс, раз звука у меня нет, нужно придумать что-нибудь другое! Может быть замутить калаш и валить толпами этих сраных фбровцев? Со своими убогими арбалетами они точно перестанут представлять проблему! Или…тут мне в голову пришла одна безумная идея, от которой по спине побежали мурашки. Получится или нет? Я направил мысленный приказ ножке и она тут же принялась изменяться.
Через несколько секунд в моей руке лежал блестящий револьвер, над которым мерцало серое окошко описания.
Безумный револьвер(уникальный) : говорят эту штуку придумал сам Шеогорат, когда решил погостить у себя дома, в то время как у него не все были дома. Вы видите перед собой красивое огнестрельное оружие? О-о-о! Вы сильно ошибаетесь!
Неуничтожимо.
Навык стрельбы: варьируется в промежутке от −10000 до +10000.
Особые свойства:
1) Бесконечные патроны: после выстрела, в течении 1 минуты генерируется новый заряд.
2) Поехавшие патроны: каждый патрон содержит частичку концентрированного безумия. При выстреле с положительной вероятностью может произойти всё что угодно. Но, следуя своей природе, заряд в первую очередь будет стремиться поразить цель, на которую был направлен. Или не будет.
3) Опездюливание: так как этот предмет был получен неизвестным науке читерным способом, его создатель может явиться к вам для выяснения обстоятельств. Если его не удовлетворят ваши объяснения — получите пизды. (и совсем не той, что с волосами)
