— Куда прёшь рак тупорылый? Ебаная тварь! Забыл где мид? И откуда вы такие беретесь! — кричала она, злобно клацая когтями по розовой мышке.
— Да ты че творишь! Куда…Ты че сука всё продал? Крыса суходрищенская! — ее глаза замутились пеленой ярости и кошка пришла в бешенство.
— Ах ты ж гнойный, выебанный сутулой собакой пидарас. Мразотная трипизодоблядская мертвая конская залупа! Я отрежу тебя яйца, пожарю их с луком, и засуну тебе в задницу! — сказала она, после чего грязно выругалась.
Закончив с монологом, она расплющила мышь ударом кулака, сломала клавиатуру об колено, а монитор улетел в противоположную стену и разлетелся вдребезги.
— О, привет! — увидев меня, она смущенно улыбнулась и спрятала руки за спину.
— А-ага. Привет, я помахал ей рукой, опасаясь подходить близко. Мало ли, вдруг еще не отошла от проигрыша. Знаю я таких психов! Сам такой…
— Чем это вы тут занимаетесь? — спросил я.
— Да вот, искали выход — а его нет нигде. Я и решила время убить… — снова засмущалась она.
— Это я понял, а где секретарь Сосуля? Это ж ее кабинет! Или это она и есть? — спросил я, указывая ногой на дохлый труп мёртвой бабки.
— Без понятия, она помешанная извращенка какая-то! Была… — пожав плечами, принялась рассказывать Кошка.
— Как увидела агрегат, болтающийся между ног у коня — тут же накинулась на него и… ну это было мерзко! Я вообще зоофилии не одобряю! Это натуральное извращенство! — сказала кошка, шевеля мохнатыми ушами и помахивая пушистым хвостом.
— А сдохла-то она как? — я продолжил выяснять подробности.
— Да я нечаянно. Не хотел я…. — повернув ко мне лохматую голову, смущенно ответил Зевс.
— Что нечаянно? — насторожился я.
— Ну… — он печально вздохнул. — У меня секса пять лет не было, прошлый-то комиссар не позволял этим заниматься. Говорил — настоящий боевой конь должен быть постоянно злым и воздержание этому только способствует! И вот, когда эта розовая на меня напала, я и не сдержался….
— Так что произошло-то? — не понял я.
— Да захлебнулась она. — кошка махнула рукой.
— Её струей доверху наполнило, а потом напором отбросило. Она головой об стол ударилась и всё… Умерла не приходя в сознание.
Подойдя к бабке и перевернув ее вилами, я и правда заметил густую белую субстанцию, наглухо забившую ее ноздри и рот.
— Да-а. Жестокая и мерзкая смерть! — протянул я.
— Опасный ты парень, Зевс! Ты вообще в курсе, что у нее неуязвимость была?
Конь смущенно пожал плечами.
— Подумаешь неуязвимость… Вот у нас случай на войне был, полковнику голову оторвало. Думали — всё, кранты. Ан нет — выжил, и командовать даже лучше прежнего стал! Такие маневры придумывал — что лучшие вражеские тактики разгадать не могли!
— А чем ж он думал без мозга, а питался как… — озадаченно пробормотал я.
— Питался через дырку в шее — ему всю пищу на мясорубке перекручивали и так заливали. А чем думал — тут загадка, видимо для военного — мозг вещь необязательная.
— Эй, уроды! — неожиданно закричал Жиллиман, до сих свисающий с потолка. — Вы меня снимать отсюда вообще будете?
— Пошел на хуй! — дружно ответили я, конь и Клёпа.
* * *
— Так, а где селектор? — негодовал я, обшаривая кабинет.
— А что это? — рядом со мной крутилась возбужденная кошка.
— Телефон такой с 13ю кнопками. Красненький. — пояснил я.
— Эммм. Вот такой? — она показала на мусорное ведро, в котором лежал разбитый вдребезги аппарат с раскуроченной красной трубкой.
— Ты что, сломала его? Это же единственный выход отсюда был! — я ударил себя ладонью по лбу.
— А чего он звенел как ненормальный! Сам виноват! — обиделась Клёпа.
— Н-да. И что теперь делать? — озадаченно произнес я.
— Стену ломать? — любезно предложил конь.
— Похоже придется…но, боюсь, не зря тут дверей нет.
— Я знаю где достать новый селектор! — жалобно закричал примарх. — Только снимите меня!
— Да как ты там вообще застрял? Твой МЕХ же весит несколько тонн! — удивился я.
— А я почем знаю? Эта извращенка сюда волос от кукол барби намотала! Они похлеще баллистической лески держат! Даже лазером не пережигаются.
— Что за наркоманский бред⁈ А, ладно, Зевс! Помоги ему. — скомандовал я.
Конь недовольно забрался на потолок и дойдя до люстры, начал с легкостью перегрызать провода и кукольные волоса. Простая лошадиная пасть оказалась куда продуктивнее сверхтехнологичных лазеров. Через пару минут люстра заискрила, в кабинете пропал свет, а довольный примарх с грохотом свалился на пол.
Чтобы вновь осветить помещение, нам пришлось свалить всю найденную мебель в кучу и разжечь большой костер. Усевшись вокруг него как пионеры, мы принялись ждать ответа Жиллимана.
— Всё просто! Когда мы замочили Аборта, я получил его полномочия и теперь у меня есть возможность зайти в каталог различного инвентаря и обставить свой кабинет. В том числе здесь есть и новый селектор!
— Так че ты языком мелишь, давай лезь в этот каталог! — разозлился я.
— Не могу, каталог работает только для моего кабинета. — ответил он.
— И как тогда быть?
— Слушай, это выглядит слишком искусственно! Нельзя же так тупить! — неожиданно произнёс Зевс, обращаясь ко мне.
— Ты о чем? — не понял я.
— Назначь кого-нибудь из нас на должность этой дохлой секретарши! — ответил он, закатив глаза.
— Гм, и правда. Видимо это всё кошачьи настойки! Они разжижают мозг! Говорят сто грамм водки убивает 8000 нейронов в мозгу!
— Так у тебя всего тыща была! Ты давно в минус ушел! — обидно заржал конь.
Показав ему язык, я принялся рыться в настройках интерфейса, ища менюшку для назначения «членов верховного совета». В прошлый раз, когда я назначал Жиллимана, сработал голосовой интерфейс, но сейчас мне хотелось разобраться в этом вопросе подробнее. Через пару минут поисков, я наткнулся на табличку с иерархической лестницей, в которой было 13 квадратов. На десяти из них присутствовали мерзкие рожи секретарей, два были свободными, а последний был занят лицом примарха Робаута.
— Ага, вот оно. — найдя нужное, я увидел, как над головами Зевса и Клёпы появились зеленые окошки с вопросом: Назначить? Да/Нет
— Ну что, кто из вас хочет стать новым Министром Орального Секса? — сказал я, ехидно поглядывая на Клёпу.
— Не-не-не. Если министрам приходится сосать у коней, то я категорически против! — возмутилась кошка.
— Ну, Зевс, не обессудь! Других коней здесь нет, так что ты в безопасности! — я развел руками и тыкнул на кнопочку «ДА» над его головой.
Зевса окутало благородное зеленоватое сияние, пятнышки на его крупе засветились, а рисунки на копытах стали соответствовать оттисками государственной печати.
— О! Я могу распределять очереди на отсос по дням недели и назначать старших и младших сосунов! — задумчиво произнес он, изучая свои новые возможности.
— Рад за тебя, но нам сейчас не до этого. Давай ищи в каталоге селектор и пойдем с остальными разбираться! Если перебьют наших многоликих — некого будет назначать на новые места в Совете.
Пока Зевс разбирался в своих новых умениях, я вспомнил об еще одной вакантной должности.
— Да, кстати, есть же еще одно свободное местечко! Так что гражданин Клёпа, придется тебе всё таки идти во власть!
— Если в служебных обязанностях отсутствует минет коням и прочим животным, то не против! — сказала она.
— Да не боись, сосать будешь только у меня. — сказал я, активируя назначение «Заместителя Председателя Верховного совета Серых Пределов»
Клёпа приобняла меня за талию, подмигнула и облизав губы длинным шершавым языком, прошептала на ухо: Годится!
* * *
В скором времени Зевс обставил кабинет по своему вкусу: нашему взору предстало элитное комфортабельное стойло с 5ти спальной кроватью в виде стога сена, несколько корыт с различным зерном и отборной морковью, а также ванна с огурцами. Забравшись в нее, конь весело попыхивал сигарой из соломы и закусывал плавающими возле морды корнишонами.
