Беликов Александр
СЧАСТЛИВЫЕ ВАРЕЖКИ
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придёт и тихонько сядет вам на плечо.
Виктор Франкл.
Один раз, зимой, у нас со свояком выдался великий праздник — наши жёны собрались вместе в санаторий съездить. А так как брать нас с собой они никакого смысла не видели — всё равно станем водку пить вместо лечения, то и придумали нам работу на весь отпуск — сделать косметический ремонт в квартирах — у нас и у свояка. И чтобы мы здесь не пьянствовали, они (вот заразы) нам еды на месяц вперёд наготовили и материалы для ремонта заранее закупили, а деньги изъяли подчистую — даже заначками не погнушались, и ведь знали, оказывается, где прячем! Проводили мы наших жён, всё чин-чином: посадили на поезд, ручками помахали и пошли ко мне домой. Сели на кухне и принялись выворачивать карманы на моей старой одежде — считать жалкие копейки, вроде бы и праздник, а настроения никакого: рублей пятьсот мелочью только и набиралось, откуда же тут радости взяться? Тут-то свояк мне и предложил:
— Пойдем, хоть пива напоследок попьём и после этого сразу за ремонт примемся, а то не успеем к их возвращению.
— Хорошо, — ответил я, — только мне надо варежки строительные купить, брезентовые. А то у меня от этих смесей и растворов кожа трескается аж до мяса.
— Пива попьем, а на обратном пути зайдём и купим тебе перчатки. Сразу стало понятно к чему он клонит: чтобы пива побольше вышло, поэтому пришлось возразить:
— Вот уж нет: сначала магазин, а потом всё остальное, а то я тебя знаю: если начнём с пива, то денег точно не останется! Так и поступили: купили мне строительные брезентовые варежки и пошли сделать прощальный глоток свободы. Наша пивная «Кафе Тупичок» — только название, а на самом деле — это огороженная бетонным забором территория прямо под открытым небом позади магазина, внутри ограды — палатка, где пиво отпускают, и самодельные столы из досок — вот и все удобства. Пока шли мы к нашему излюбленному «Тупичку», у меня так руки замёрзли, что даже карманы не спасали — перчатки мне жена из принципа второй год не покупала, сетуя на то, что всё равно их потеряю — две пары только-то и посеял, а у неё уже вон какие выводы! Заказали мы пиво «с подогревом», пьём, а руки у меня всё никак не отогреваются, не выдержал я такой пытки холодом и надел мои новые брезентовые варежки: всё не так зябко, и ведь подействовало: и двух минут не прошло, как уже согрелся! Пили мы наше янтарное счастье, сухариками закусывали — и с каждым глотком становилось всё лучше и лучше! Тут к нам какой-то щербатый парень с двумя кружками пива подошёл и спросил у меня:
— Ты чего это на грабли напялил, со стройки сбежал что ли? — и заулыбался так матерно-матерно, а я возьми да и ляпни в ответ:
— Не угадал, это у меня счастливые варежки. Когда я их одеваю, у меня в жизни всё налаживается, всё сбывается-исполняется и во всём везёт!
— Врешь ведь?
— Да зачем мне тебе врать? Вот вчера, например, меня жена доставала, а я прежде чем спать ложиться взял и надел варежки! Так сегодня с утра жена встала и уехала в отпуск, одна, без меня.
— Подумаешь невидаль, — ухмыльнулся недоверчиво щербатый.
— А ещё, она перед отъездом все деньги из дома выгребла, все заначки нашла! А я опять варежки надел, и вот мы уже со свояком денег наскребли и пиво пьём. Да когда я в этих варежках, мне во всём удача улыбается — факт!
— Может тебе и в карты везёт? — спросил парень и опять скривил щербатый рот в хитрой улыбке.
— Да хоть и в карты! Я к тому времени уже три кружки выпил, так что мне уже всё по колено было, а не только море, а парень-то сдуру подумал, что на лоха нарвался: это всё по его хитрой морде читалось, как по букварю.
И он так вкрадчиво мне и предложил:
— А что, давай с тобой прямо сейчас сыграем в очко? Только я меньше чем на сто рублей не играю. Слабо?
— Легко! — ответил я, — у нас как раз сто рублей мелочью осталось. Свояк меня локтем толкнул и в ухо зашипел, что надо пива на последние деньги брать, а не в карты дуться, но я его уже не слушал.
Сыграли раз — я выиграл, удвоили ставки — опять моя взяла, после десятой раздачи деньги у щербатого закончились, и стал он такой грустный, что хоть вой! Наверное, колода у него была краплёная, но это его не спасло, а чтобы утешить парня мы ему ещё пару пива взяли и себя не забыли. Тут подошёл к нам какой-то совсем молодой пацанёнок лет двадцати — не больше и говорит:
— Я вижу вы тут в карты на деньги играете, а можно и мне счастья попытать? А то я пришёл в ГАИ забирать права, а денег не хватает — совсем они с этими взятками озверели!
— А не боишься продуть? — спросил я.
— Так может я выиграю и на взятку наскребу, а если нет, то и эти деньги ни к чему, получается. Сыграли с ним, и через десять минут вся его неполная взятка для ментов в мой карман перекочевала. Расстроился бедолага, аж плачет, я его пожалел и говорю:
— Видишь, на мне — счастливые варежки, стоит их одеть, как всё сбывается и исполняется. Я тебе их дам на прокат, под твое честное благородное слово, что вернёшь!
— И что же я с ними делать стану? — слезы у пацанёнка ещё катились, но сам он уже улыбался: чисто дитя, да и только!
— Наденешь их и смело иди в ГАИ! Зайдешь в кабинет и уверенным, твёрдым голосом скажешь, что пришел забрать права, понятно? Только обязательно решительно и бескомпромиссно говори, ничего не объясняй и варежки не снимай! Он ушёл, мы остались пить пиво дальше, а свояк пошёл меня ругать на чём свет стоит:
— Какой же ты простофиля, чисто балбес! Вот умыкнёт он наше счастье, и поминай как звали! Да мы бы с нашими волшебными варежками такие бабки могли срубить — закачаешься, а теперь с носом останемся!
— Зря ты так плохо о людях думаешь, — ответил ему, а сам подумал:
«Вот ведь гад такой, как же он любит к чужой славе примазываться!
Если бы я проиграл, то он наверняка стал бы на меня орать, что продул наши деньги, а теперь, когда выиграл, он уже считает, что это мы сделали. И варежки уже не мои, а наши общие как-то сразу стали». Через час вернулся наш пацанёнок, весь радостный — аж сияет!
Отдал мне мои счастливые варежки, выставил на стол две бутылки водки и похвастался:
— Вы даже не поверите, права вернули просто так — без всяких взяток!
— Почему же не поверим, — ответил я, — это же счастливые варежки!
А вот кое-кому, кто в людей не верит, не грех бы и извиниться! Но свояк просить прощения не стал, до этого ли ему было: он уже водку по пивным кружкам разливал! Отметить чудесное возвращение прав собралась вся пивная, двух бутылок не хватило: четыре раза пришлось в магазин гонца посылать! Меня тогда, помнится, такое ощущение радости охватило — не передать! Вот это — отпуск! Жёны в санатории, а у нас здесь жизнь полным ключом бьёт — у меня от такого счастья аж в правом боку защемило. Смотрел я на нашу компанию и видел: все радуются, все счастливы, и вдруг заметил, что один интеллигентик щупленький хоть и радуется, но тайком слёзы утирает! Не порядок: уж веселиться так всем, поэтому без всяких обиняков у него и спросил:
— А у тебя что стряслось? Только говори коротко и ясно! А он застеснялся, засмущался, что в центре внимания всей компании оказался, нос красный платочком вытер и начал мямлить:
— Мне надо ехать жену из роддома забирать, а деньги, что на такси отложены, я пропил, — и опять в слёзы! Я сразу почувствовал, что надо ситуацию с роддомом брать в свои руки, а то ведь семья на глазах рушится:
— Значит так, сейчас поедем в роддом, забирать… Кстати, а кто у тебя родился?
— Девочка, три семьсот, пятьдесят два сантиметра, но деньги я на радостях того…
— Да хоть сто пятьдесят два сантиметра, — ответил я. — Едем забирать дочку с мамашей, а про деньги не волнуйся, ты среди друзей, а знаешь что друзья могут сделать, когда вместе собираются?
— Море выпить? — подал кто-то голос с задних рядов.
— И это тоже, но самое главное — горы свернуть! А уж такси какое-то поймать — раз плюнуть! Икнув, я решительным качающимся шагом направился на выход из пивной, свояк и молодой папаша пошли следом, а за нами и все остальные потянулись. Хороший у нас народ, отзывчивый, его только понять и полюбить всей душой надо, и тогда такое чувство единения наступает, что охренеть и не жить! Когда я подошёл к краю дороги и поднял руку в счастливой варежке, то первая же машина и остановилась: самосвал шведской фирмы «Вольво»: сам двадцать тонн весит и тридцать тон в него нагрузить можно. А нам уже без разницы было: хоть самосвал, хоть бензовоз!
Водитель, такой молодой, крепкий парень сам к нам вышел и спросил:
— Ребята, что стряслось? Я к нему напрямую, всё как есть выложил:
