Татьяна Рудина
Продайте мне хоть что-нибудь!
Сменить одежду – великое дело! Совсем другим человеком становишься…
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе…
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду.
...
Ура! У моей подруги выходит книга! Круто! Моя подруга – заслуженная артистка России – Татьяна Рудина, и дружим мы уже больше 30 лет. Не то чтобы у нас все всегда было безоблачно, нет, всякое бывало, мы актрисы, женщины крайне эмоциональные и зачастую вздорные, но вот как-то умудрились продержаться. И честное слово, половину срока нашей дружбы я уговаривала свою подругу попробовать записать свои речи и рассказы, а то и просто высказывания. Потому что когда Татьяна в ударе, то вполне способна довести большую компанию до смеховой истерики, а потом члены этой самой компании будут еще долго перезваниваться и с восторгом вспоминать: «Ну, Рудина вчера дала! А помнишь…» И цитаты, цитаты, цитаты… Мне очень нравится эта книжечка…
Моя подруга сумела удивить меня, моя подруга сумела тронуть меня, моя подруга заставила восхититься собой еще раз… Удачи, дебютантка! Пусть все будет хорошо!
Народная артистка России Татьяна Догилева
Посвящается моей маме, которая очень редко получала от меня подарки. Мне хочется думать, что этот ее бы развеселил.
Так странно писать это слово «автор». Но тем не менее я – автор этой книги.
Так вот. Я совсем не собиралась писать никаких вступительных слов и, когда книга уже шла в набор, мне пришлось изменить свое решение.
А почему. Я дала прочесть ее дочке моего мужа, которая знает меня с пеленок. (Ее пеленок, естественно). И, прочитав, она стала задавать мне массу вопросов:
– А это когда с тобой случилось?
– А где это было?
– А вот эту историю тебе кто-нибудь рассказал или она твоя?
Я обалдела, если честно. Человек, который знает меня всю жизнь, не может понять, что я придумала, а что – правда.
А когда она меня спросила, разговаривала ли я сама с собой (когда прочтете, поймете, что она имела ввиду), тут я сильно озадачилась.
– Нет, – стала оправдываться я, – у меня нет раздвоения личности.
Пока нет. Вроде. Надеюсь.
Она мне поверила. А поверит ли читатель, подумала я.
Так вот.
Кое-что здесь происходило именно со мной.
Многое я придумала.
А что-то мне рассказали.
И поэтому я хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто мне помогал.
А именно:
Дарье Сильвесторовой, Евгении Сириной, Татьяне Догилевой, Ирине Луковской, Вере Лорткипанидзе, Галине Боголюбовой, Ларисе Дашевской, Анне Якуниной, Маргарите Михайловой, Марине Трошиной, Любови Матюшиной, Наталье Дарской, Ирине Бычковой, Наталье Суховерко, Ольге Музылевой, Алене Дарской.
А так же:
всему коллективу магазина « Космос-Золото» и лично Светлане Жуковой, Елене Лечбинской и Светлане Дворниковой.
И еще:
Российскому представительству фирмы Sisley-cosmetics, и лично Алексею Хамидулину.
И самое главное:
Эльшану Мамедову, Николаю Сирину, Дмитрию Бабичу и Александру Сирину.
Из словаря шопоголика:
Вес взят – поход по магазинам прошел успешно.
Как будем проносить – озабоченность возвращением домой с большими пакетами.
Герцогиня и королева – синонимы, отражающие богатство внутреннего мира и внешнего вида.
Императрица – наивысшая оценка одежды и личности в целом. Дается крайне редко.
Чмо – личность, недостойная внимания по внешним и внутренним характеристикам.
Вся моя беда в том, что я – самая настоящая обезьяна. У меня все время появляются какие-то идеалы, на кого я хочу быть похожей.
Красилась, как Одри Хепберн. Хотя мне до нее, как до Плутона. Ну, то есть, ничего общего даже близко.
Потом на меня произвела неизгладимое впечатление фотография Катрин Денев. Стоит на мосту.
Белая рубашка. Джинсы голубые с ремнем. А сверху пальто цвета кэмел.
Герцогиня.
Нет – Королева!
Нееет! – Императрица!
И я долго была такой императрицей, только местного значения. Потому что и с Катрин Денев только джинсы объединяли. Больше ничего.
Но все время хотелось какой-то страшно роковой быть. Может, и была. Издалека если смотреть. И если бы рта не раскрывала. Тут все сразу становилось на свои места.
И до сих пор: увижу просто какую-нибудь бабу, которая на меня произведет впечатление, – и хочу быть, как она. И говорю себе в тысячу первый раз: «Как неправильно ты живешь! Вот как женщины умеют одеваться!»
И в шкафу поэтому такая мешанина, что не передать!
А иногда покупаю ТАКОЕ! Что вообще не имеет ко мне никакого отношения.
И, главное, вижу, что ужас, а подруга говорит:
«НИ ОДНА ВЕЩЬ В ЖИЗНИ ТЕБЕ ТАК НЕ ШЛА, КАК ЭТА КУРТКА!»
Вот такой текст был однажды. Дословно.
И сказала она это тогда без всякого подвоха. Просто ей так показалось в тот именно момент.
Я себя тут же увидела в новом, неведомом мне ранее, образе. Я себя увидела даже не герцогиней и не королевой, а настоящей маркизой. Потому что куртка была с такой как бы баской сзади. И как будто старинная. Такой фасон.
«Вот она – настоящая женственность», – тут же сказала я себе.
Когда я дома с гордостью показала главную удачу моей жизни мужу, то, глядя на его лицо, засомневалась, что это первая вещь в жизни, которая мне так идет.
А когда мою куртку увидела моя другая подруга, она мне просто сказала: «Какой ужас».
Ну вот что это? Скажите, пожалуйста.
У меня был такой случай.
Одна моя хорошая подруга и одновременно прекрасный режиссер пригласила меня сняться у нее в кино. Конечно, в массовке. Поскольку дело это было для меня совершенно новое, я с удовольствием согласилась.
Мне казалось, что это очень веселое занятие – съемки. В реальности все это оказалось очень скучным и муторным делом, но я не про это.
Боже, боже, как же меня нарядили! Во все с рынка, разумеется, но наряднее просто не бывает. Свадьба наследника английского престола – просто сходка бомжей по сравнению с моим совершенным и абсолютным в своей красоте туалетом.
На мне была дикая красная шляпка с лентой, ажурные черные колготки, совершенно безумные босоножки на огромном каблуке.
И самое главное – ЛЕОПАРДОВО-РОЗОВО-СТРАЗОВО-ГИПЮРОВО-С МЕХОВЫМИ ВСТАВКАМИ произведение. То есть абсолютная дичь в моем понимании. Но нарядно.
Вы знаете, бо́льшего успеха у мужчин у меня не было никогда в жизни! За всю свою жизнь я не получила столько комплиментов, сколько за этот день! Это было мое торжество как женщины. При этом они не принимали меня за девушку легкого поведения просто потому, что я давно не девушка.
Но, тем не менее, весь мой вид, видимо, кричал: «Я ГОТОВА!» А это, наверно, много у них значит.
И я вспомнила, как один солидный женский журнал проводил исследование и запустил в один и тот же магазин сначала женщин, а потом – их мужей. Так вот, женщины выбрали для себя все достаточно строгое и со вкусом, а их мужья одели их точно, как меня на этих съемках.
Вот какими они мечтают нас видеть. Они хотят, чтобы мы всегда БЫЛИ ГОТОВЫ. И все!
И на меня этот опыт произвел такое сильное впечатление, что сразу после этих съемок я побежала в магазин и купила себе под впечатлением своего успеха очень похожий туалет. Но немного поскромнее. Но торжество женственности и призыв Я ГОТОВА все-таки транслировались.
Мой муж этот призыв и торжество не очень понял. Он сказал:
– Птичка, ты совсем сошла с ума?
И я, в первый раз в жизни, пошла сдавать эту красоту обратно в магазин.
Дело в том, что я никогда ничего не сдаю. Купила – значит купила. А в магазине, накануне, я была в таком восторге от своего нового имиджа! Я кричала продавщицам, что я неправильно прожила жизнь. Как я могла не попробовать походить в настоящей красоте! И они были так рады, что им удалось помочь женщине понять свою истинную суть, и им так это все нравилось на мне. А я прихожу и говорю: «Ошибочка вышла».
Чтобы их не обижать, я купила у них вместо этого туалета две пары джинсов, но продавщицы все равно расстроились. Потому что в джинсах ни торжества, ни призыва уже не было.
Я, наверно, просто завидую тем, кто может это все носить и кого не считают при этом сумасшедшими их добрые и мудрые мужья.
А еще хочу сказать вот что на эту тему. Как-то я возвращалась с празднования Нового года со своей подругой и ее мужем. В машине мы начали обсуждать, как же безвкусно оделась Ленка. Мы долго и радостно говорили про ее дикую белую юбку с мохеровой опушкой, как эта юбка не сочетается с дурацкой коричневой кофтой, в которой она была. А потом мы спросили мужа моей подруги, который вел машину и, похоже, не слушал нас:
– Никита, а как тебе Ленкин прикид?
