Кафе «Ромашка» арендовало помещение в клубе творчества юных, находившемся буквально напротив «Фантазерки». Но это не имеет отношения к делу. Мало ли кто где арендует? Главное, арендует.
Вадик несколько раз бывал в «Ромашке», когда еще встречал Лерку после работы. Они садились за дальний столик, заказывали легкую закуску или кофе и обсуждали прошедший день. Как все было хорошо. И чего, чего ей не хватало?
«Ромашка» сменила имидж. Вместо убогой таблички «Кафе», фасад теперь украшал разноцветный неон. Само здание тоже преобразилось. Новая кровля, свежая покраска. Творчество юных гастарбайтеров во всей красе. Молодцы, ребята! Так держать!
«Когда ж они успели? – подумал Вадик. – Недавно вроде все по-старому было. А когда недавно? Сколько я здесь не был?»
Он прикинул и высчитал, что в последний раз они с Леркой сидели в «Ромашке» в мае прошлого года. Причем он не собирался ее встречать. Она сама позвонила и попросила подъехать.
Блин, целый год. Он и не заметил.
Внутри заведения тоже произошли серьезные перемены. Гастарбайтеры не пожалели таланта. А хозяин денег. Хотя странно. Кафе находилось не в благополучном месте, но все же процветало. Впрочем, каждый отмывает деньги, как умеет. И других это касаться не должно. Если они, конечно, не из конкурирующих или надзорных организаций.
В дальнем углу, где обычно сидели супруги, теперь стояла гигантская пластиковая ромашка, больше напоминавшая мутировавшего осьминога. Вадик с порога окинул глазами зал и увидел Леру. Она сидела к нему спиной. В своей любимой голубоватой блузке и джинсах.
Но сидела не одна! А с тем же самым подонком-культуристом! Только теперь одетым.
Они увлеченно шептались, не обращая внимания на окружающих. И никаких угрызений совести на морде культуриста Вадик не заметил. Ва-аще! Да что там угрызений?! Никакого намека просто на плохое настроение! Словно завтра коммунизм!
Похоже, и Лерка не страдала, хотя он не видел ее лица.
Вот зараза!
В то время, когда законный муж места себе не находит, по роже из-за нее получает в банях, о будущем переживает, она, как ни в чем не бывало, попивает кофеек. Да еще с уродом, разрушившим их дружную ячейку общества!
Но, несмотря на избыток негодования, в бой Вадик не пошел. Новый нос, случись что, на рынке не купишь. Быстро развернулся и выбежал на улицу. Поймал частника и назвал адрес.
Через двадцать минут он был у Никиты.
– Ты еще не отменил заказ?
– А зачем отменять? Мы ж не внесли предоплату. Просто не поедем, и все.
– Мы поедем! Собирайся!* * *
Бордель, куда друзья прибыли за пять минут до назначенного времени, стыдливо прикрывался картонной вывеской «Массажный салон». Что болью отдалось в одном из сердец. Могли бы замаскироваться пооригинальней. Например, под «Избирательный участок № 5». Черт! А если «Фантазерка» тоже маскируется?! Прически, маникюры для прикрытия, а на самом деле ветеринарная клиника, блин… Животных режут!
Заведение располагалось в обычной квартире обычного жилого дома в обычном «спальном» районе обычного города. На обычный звонок дверь открыл обычный молодой человек, оценивший гостей придирчивым взглядом офицера Абвера.
– Здравствуйте. Мы записаны на девятнадцать часов ноль-ноль минут. На массаж, – объявил брокер, – Евпатий и Владимир.
Вместо утраченной в бане жилетки на нем теперь был полосатый джемпер, эротично облегающий живот. Вадик остался в пиджаке.
– Прошу. – Юноша посторонился, пропуская гостей.
В прихожей на самом видном месте в позолоченной рамке висела лицензия, позволяющая оказывать населению услуги оздоровительного характера. Негромкая музыка, аромат восточных растираний и плакаты о пользе массажа действительно настраивали на оздоровление.
– Пройдемте в регистратуру, – парень сделал знак в направлении кухни, – если не трудно, наденьте бахилы.
Он указал на ведро, наполненное потрепанными полиэтиленовыми бахилами.
«Классно маскируются, – подумал Вадик, – регистратура, лицензия, бахилы… Сейчас карточку начнут заполнять. Видать, секут их серьезно».
На кухонном столе стояли кассовый аппарат и монитор компьютера. Ну дают ребята! Творчески подходят к вопросам конспирации. В каком борделе будут ставить кассу?!
Парень присел на вращающийся стул к клавиатуре компьютера.
– Вас надо зарегистрировать. Никаких документов не требуется. Просто назовите фамилию и имя.
– Зачем? – насторожился Никита.
– Ну… Так полагается… Для отчетности. Но не волнуйтесь, все абсолютно анонимно. И потом, если вы станете постоянными клиентами, вам будут предоставлены бонусные скидки и вы сможете участвовать в конкурсных программах с ценными призами.
– Да?.. Ну это совсем другое дело. Тогда я Евпатий Эммануилович Неприторонный. Потомственный скотопромышленник, – выдал брокер.
Хорошо, хоть не Христофор Бонифатич. Администратор без тени улыбки вбил данные в компьютер.
– А вы? – обратился он к Вадику.
– Владимир Ильич Ленин, если это имеет значение, – представился он, прикидывая, какие ценные призы можно выиграть в подобном заведении.
– Благодарю… Господа, вам сообщили расценки?
– Сто долларов с человека по курсу ММВБ без учета НДС, – по-военному четко ответил Евпатий Эммануилович.
– Да, все верно. У нас пятидесятипроцентная предоплата, с вашего позволения. Лучше наличными. Терминал для кредиток временно не работает. За отдельную плату можно заказать напитки.
– Странно. Обычно расчет после, – с видом знатока заметил потомственный скотопромышленник.
– Я понимаю ваше возмущение, но на то есть объективные причины. Не волнуйтесь, вы получите чеки.
– Ага, и в течение двух недель сможем вернуть товар, ха-ха-ха… Ладно, выписывай.
Никита кивнул Вадику, мол, раскошеливайся. Тот не очень уверенно вытащил из бумажника четыре тысячные купюры. Администратор пробил чеки. Настоящие, с ИНН и прочими реквизитами. Дал сдачу и показал на коридор.
– Первый и второй кабинеты. Если желаете, можно принять душ. Это следующая дверь.
– Не желаем, – ответил за двоих биржевой брокер, – мы чистые. Вчера в бане были.
– Как хотите. У вас час. – Парень нажал на кнопочку шахматных часов, стоявших рядом с компьютером. – Приятного массажа.
В прихожей посчитались. «На златом крыльце сидели…» Вадику достался номер один.
– Выпивку не бери, чувствую, ценник у них нереальный. Удачи, – шепнул Никита и уверенно рванул на себя ручку двери с цифрой «2».
Вадик открыл не так уверенно. Где-то даже стеснительно, словно шел к стоматологу, собиравшемуся удалить зуб.
– Можно?
– Конечно…
Она сидела возле окна, в небольшом кресле, закинув ногу на ногу. И действительно походила на Джессику Альбу. По крайней мере лицом; фигуру скрывал традиционный белый халат. И вряд ли это фотошоп. Светлые волосы были убраны в аккуратный пучок на затылке. Рядом, на журнальном столике, благоухали баночки с какой-то дрянью. Сексодром, замаскированный под массажный стол (даже с дыркой для лица), стоял у противоположной стены. Под потолком висел небольшой телевизор, транслировавший «Лебединое озеро». В углу за ширмой вешалка для одежды. И никаких намеков на продажный разврат вроде веселых картинок с обнаженными красотками.
– Как вас зовут? – улыбнулась массажистка, словно продавец в дорогущем бутике. То есть максимально широко.
– Ленин… То есть… Вадим.
– А я Сандра… Проходите. – Она кивнула на второе кресло.
Вадик прошел, сел. Ботинки в бахилах пока не снимал.
– Сандра – это псевдоним?
– Нет. У меня отец американец. Бывший дипломат. Полностью я Сандра Брюсовна.
Интересно, а у Николь кто папашка? Не Депардье случайно? Тоже приезжал к нам на съемки.
Он совершенно не представлял, как себя вести. Идиотизм, дожить почти до двадцати восьми и ни разу не сходить в бордель! Хотя бы на экскурсию. Кому сказать… Как тут у них заведено? Словесная прелюдия или сразу на массажный стол? Не спрашивать же у Альбы, тьфу ты, Сандры Брюсовны.
– Вам какой массаж? Полный или только верхний? – оторвала его от насущных мыслей дочь бывшего дипломата.
– Хм… Я не помню… Кажется, полный… Друг договаривался.
– Полный немного подороже.
– Тогда полный.
«А интересно, верхний это как?»
– О’кей… Прежде чем приступить, я хотела бы задать пару вопросов.
– Да, конечно…
– У вас не было проблем с давлением? Просто при массаже оно может немного подняться.
Да, Вадик слышал, что во время акта некоторые мужики дают дуба. Но он еще не дорос до такого возраста.
– Нет, проблем нет…
– А с кожными заболеваниями?
Логичней было бы спросить про венерические. Но скорее всего, это и имеется в виду.
– Не жалуюсь.
– Хорошо… Мне кажется, Вадим, вы чем-то взволнованы. И выглядите немного устало.
Вот она высшая деликатность! Бесплатная женщина спросила бы по-простецки: «Кто это тебе морду набил?»
