— Ну и что с того?
— А потому что вы русские — не русские, а «чьи», значит, принадлежащие руссам. Когда путешественники или завоеватели приходили в чужие земли, они пытали аборигенов:
— ЧЬИ вы будете?
А в ответ:
— Русские — т. е. платящие дань русичам.
Кстати, мы не хохлы, а руссы! До сих пор в Карпатах есть народность «русины»! Это Петруха I по совету своего советника, украинца Феофана Прокоповича, взял наше имя Русь, ибо Московии боялись в Европе, не от хорошей жизни он туды ездил инкогнито! Ни в одном двору не был тогда принят официально…
— Как так — не русские?! Мы ж по-русски говорим!
— Ага, и татары как-нить говорят по-русски, так что, они русские?
— Ну, тогда мы славяне!
— И не славяне вы. Нестора читайте летописца: «Поляны, что жили особно, как вот мы сказали, были из рода славянского и назывались полянами, а деревляни тоже пошли от славян и назывались деревлянами, радимичи же и вятичи походили от ляхов», т. е. кельтов… Это потом вятичи основали Владимирско-Суздальско княжство, где и зародился ВЕЛИКОРУССКИЙ ЭТНОС, недаром это княжество не помогало Киеву в борьбе против татаро-монгол. А ваш полувятич, полуполовец, Андрей Боголюбский разграбил Киев, вырезав его дотла, мастеров вывез во Владимиро-Суздаль, они вас там научили церкви ставить и срубы делать, как положено. Икону, подаренную императором Константинопольским, умыкнул аки тать из Киева, чтоб подорвать духовную силу Руси… Оттеда и ваше знаменитое Золотое Кольцо, на разграбленные ценности Киева, даже киевские церкви пожег он, хуже Батыя… Киев потом лет на 200 превратился в деревню… Только не в прок было, зарезали его свои же…
— Чем докажешь, хохол?!
— Сам ты какцап! Потому, что племена вятичей и радимичей пришлые, из рода ляхов, с которыми у Киева были вечно достаточно хреновые отношения. Их не раз Владимир усмирял, о чем писал Нестор. Вот они и сбёгли он Руси, где, захватив земли неславянских племен — чуди, меря, весь и мордвы, они ассимилировались и приняли их традиции, культуру, менталитет, то есть, очень отличались от славян. Откуда вятичи и радимичи пришли — Нестор не указывал. Но есть предположение, что под ударами германских племен, которые дошли до Вислы, часть западных славян отошла к востоку. Эта ассимиляция подтвердилась антропологическими обследованиями, произведенными вашими московскими антропологам в и 1960 году, и обычному люду была неизвестна. Обследование проводилось в Московской, Рязанской, Владимирской, Калининский областях, то есть центральной России, среди коренного населения. Этот этнос отличался соответственно короткими ногами, длинным туловищем, широким лицом, широкими ноздрями и тому подобное. Это монголоидные черты. Мы привыкли различать монголоидов только за узкими глазами, а оказывается, что не только этим они характерные. Дело в том, что центральная Россия — это монголоиды угро-финской языковой группы и к славянству отношения не имеют.
— Ты что, историк?
— Нет. Но читаю не только наклейки на бутылках! А ишшо ваши московские теоретики-идеологи, понимая, что они монголоиды, то есть угро-финны (не путать с татаро-монголами, кивают и на украинцев… Дескать, прошли татаро-монголы по Руси — и все стали монголоидами. Так вот, татаро-монголы никогда не оставляли живыми снасильничанных девок и баб! А набеги в более поздние времена были кратковременными, да и брали они люд в плен на продажу. Так что омонголивание украинцев не происходило! Кстати оттуда страшное русское пьянство — в генах таких рас нет стойкости к алкоголю. Например, индейцу чтоб стать алкоголиком достаточно одного стакана…
— Непонятно что-то ты плетешь…
— И это доказательство, что вы не русские, мы легко ваш язык понимаем, белорусский, польский, чешский, сербский… А вы — ничей не понимаете и не хотите понимать!
— Не убедил!
— А и не надо! Нам жить-то вместе, соседи! А все люди — братья во Христе. Все от одной праматери Евы… Но родословную надо знать!
На том и напились по-русски, до поросячьего визгу. Только я сразу предупредил, испанцев не трогать, их и так Динамо наказало! Пили за Динамо, Спартак, дружбу, братались… у меня ж мама — русская…. Папа — украинец, кубанский казак, потом уже и не помню за что пили, но много… еле жена завела в гостиницу… А утром ехать в Фигейрос, где творил Дали, а мне — пофигейрос ехать! Башка трещит, как в анекдоте:
— Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера!
Жена отмочила, отпоила и поехал я приобщаться к мировому искусству. Но Сальвадор Дали видать тоже что-то пил или курил, на здоровую голову столько придумать нельзя! Приехал с одной головной долью, уехал с другой, целый день на его выкрутасы смотреть — трезвый не выдержит. Но интересно!
***
А стращал я французов-балерунов после того, как на мой вопрос:
— А много ли голубых у вас в театре?
Розалия и шарахнула в ответ:
— Все голубые! Живу с Леонардом в одной комнате, как подружка с подружкой, мы друг друга не интересуем в этом смысле и не стесняемся…
Пришел и Леонард ко мне на массаж, я ему диски вправлял после представления, скромный такой, интеллигентный, умный, тихий… Ну, не пацан, а золото! А танцевал как!
— Как — грю, — ты, лежа, с пола, в спектакле подлетаешь на полметра в высоту без видимых сокращений мышц и толчка?!
— Не знаю, как — отвечает, смущенно улыбаясь…
Это потом я прочел, что йоги могут резко ударно сокращать длинные мышцы спины и в позе лотоса взлетать над землей… Соревнования даже в США проводились летающих йогов… Победитель пролетел в позе лотоса 110 метров! Ну, не все сразу, а отрезками…
Рассказал Леонардо мне, что у него приемная злая мачеха, с детства возненавидевшая его, папа богач в Италии, дворцы имеет, так он и сбежал из Италии в Париж… Ну конечно, есть отчего ненавидеть богатого наследника мачехе… Во, думаю, откуда пацаны портятся, от недостатка женской любви в детстве… Юджин мне потом втолковал, что в результате этого в детстве в подсознании негативный образ матери формируется — «анима» по маме или «анимус» — по отцу и ничем их потом не исправить! И воюет потом человек со всем миром, не понимая, что воюет с образом в подсознании, как Гойя с каприччос или Дон Кихот с ветряными мельницами… Жалко «анимы» и Леонардо, а ничё не попишешь… Я весь театр потом перелечил, они мне на память свою программку всю исписали благодарностями на французском. Мне потом Розалия переводила их слова, у меня слезу прошибло… Мастером меня называли, желали счастья, а напоследок пригласили к себе на спектакль. Здорово, современно и эпатажно, такой балет и я смог смотреть. И мулаточка та танцевал… да так здорово! А потом «Весну Священную» Стравинского кордебалет исполнял и прима их, в чем мать родила, танцевала и не пошло ничуть не было! А потом в конце все они кланялись в мою сторону…
Или может мне показалось, а?
***
Один богатый американец Джо ходил к нам в оздоровительный центр несколько лет, страшный, толстый, лет 60. Если помните рябчика садиста-мальчика из фильма «Деловые люди» по О’Генри, которого украли Вицин и Смирнов для выкупа, а потом сами заплатившие выкуп папашке, чтоб тот забрал бешенное чадо. Так вот, янки был так красив, как тот обрюзгший и постаревший на 50 лет рябчик-«мальчик»… Джо всё хотел жениться на украинке… Сколько наших обездоленных дур возле него ошивалось в надежде уехать, но хитрый янки их использовал, обещая жениться, не давая ни копейки…
А мы ж — молчок, нельзя постоянного клиента обижать, да не поверили бы и пожаловались бы ему… Все ж такие сперва надутые приходили, с женихом-миллионером! А за копейку ругались именно наши дуры, чаевых ни-ни! Нет, чтоб дать соотечественнику на нищету! Это не евреи, где у них в Торе написано, что еврей должен помогать еврею! А у украинцев:
— Господи! Помоги мне… — просит Хома.
— Хорошо! Я буду помогать, но соседу дам вдвое…
— Согласен!
Попросил украинец корову, дал Боже, а у соседа — две мычат…
Выпросил козу, а у соседа — две козы блеют…
Выпросил хату, а у соседа — две!
Зажурився Хома…а потом осенило:
— Господи, выбей мне око!
Те «невесты из кислого теста» уже в мыслях гордые миллионерши были на ролс-ройсе, мы — не люди, им не ровня…
Это потом они, как сдутое использованное одноразовое изделие № 2 были, а вначале — не подходь!
А нам — какое садистское дело?
Вот и смеялись мы последними… Да-а-а, собака — друг человека… Плохо когда друг — собака, а еще хуже, когда он сука!
Однажды гордо приходит Джо с новой пассией… Переоделся, пошел в спортзал мучить свой брюхан на тренажерах, а тут его красавица подошла ко мне:
— Вы можете его задержать?
— Как, задержать?
— Ну, я хочу его бросить, он меня никуда не отпускает, а мне он не нравится, я его боюсь…
