– До Нарвской доедете?
Шофер угрюмо молчит.
Алкаш (радостно):
– Видал! И ему похеру, куда ехать!
Шофер вдруг (агрессивно):
– Ты баранку покрути 20 часов, и тебе все будет похеру!
Алкаш:
– Дык мне и так похеру – крути не крути!
Ну и тэ дэ…
Я прямо упивалась, ручки потирала: сейчас, думаю, домой приду, напишу.
Ну и написала.
Ехала как-то из Химок в такси по плохой дороге (вспомнилось довлатовское – зачем тебе машина? у тебя в ней бюсты трясутся), и шофер слушал радио «Звезда».
Там мололи какую-то патриотическую чушь, понятное дело.
Шофер был суровый, пожилой, русский.
А дорога, как я уже сказала, плохая.
И бюсты (извините) мои тряслись посему.
А по радио говорили: «Русские воины всегда были…»
И тут – трясь! – бюсты мои (извините), и яма на дороге.
Дорога выровнялась и опять:
«Героизм русских. воинов»… тррррр…
И – опять: бюсты.
Когда шофер нас с мамой довез, то сурово мне сказал:
– Поскромнее надо одеваться…
Я сказала виновато:
– Я ж не знала, что вы радио «Звезда» любите.
Шофер вдруг улыбнулся:
– В следующий раз радио «Шансон» поставлю… Вам больше подходит.
Пошла я в один прекрасный день пилинг делать: а хорошая косметичка далеко, в Филях аж.
И до метро еще идти.
Знающие люди меня поймут: после пилинга лицо желтое-прежелтое: такое, что и старый китаец покажется розовым пупсиком.
Страшно в принципе: цвет ярко-желтый. Как у того, кто умер от страшной желтухи.
Ну, думаю, и хрен с ним: пойду так, такси дороговато.
Ну, и иду себе.
Смотрю, люди внимательно смотрят так: иные даже и шарахаются.
Продавщица, к которой я сунулась сигарет купить, вскрикнула.
Мужик (я шла и курила) сказал другому:
– Смотри, докурилась до чего баба! Желтая, как померанец!
Ну, думаю, надо таки такси брать: с таким лицом далеко не уедешь (и внутренне пожалела уродов – вот им каково?).
Сунула свою физиономию в такси и говорю:
– Че, страшно?
Хмурый таксист говорит:
– Пострашнее видали. Те че надо?
– В Новокуркино хочу.
– А морду зачем намалевала желтой краской? Шоб цену сбить? Не запугаешь, пуганые!
– Ничо не малевала я! Такой у меня цвет от природы…
– Китаянка?
– Ага…
– А по-русски как русская говоришь!
– Меня мать в детдоме оставила.
– А русские подобрали?
– Ага… Потом пить начали сильно… ну, и я с ними…
– От питья морда красная. А у тебя – желтая.
– Это русские от пьянки краснеют, а китайцы, наоборот, желтеют.
– Понятно (таксист даже не усомнился в правдивости моих слов об особенностях китайцев). Садись, черт с тобой. Хотя морда у тебя… ужас… Ты не пей больше!
…Мои соседи снизу каждый день страшно кричат, оскорбляют друг друга отборным матом, потом слышны удары и пр.
Но смешно другое: эти же соседи, которые орут на весь дом, как-то приходили ко мне жаловаться мне на меня же – что я ночью… хожу по комнате (?!). Не дерусь, не ору матом, а просто хожу.
Как-то ночью они мне позвонили в дверь. Открыв, я увидела мужа и жену в тренировочных костюмах. Лица у них были недовольные и заспанные.
– Вы ходите, – сказали они хором, – и мешаете нам…
– Драться? – спросила я.
Они ничуть не обиделись и говорят:
– Точно! Драться мешаете! Вы живете на последнем этаже, сами ничего не слышите, никто над вами не ходит…
– Нет, почему, я слышу, как вы деретесь, материтесь и пр.
– Ну и что? Это наше дело! А вот ходить ночью вы не имеете права!
– Тогда когда мне ложиться, чтобы вам не мешать?
И они хором, не моргнув глазом:
– В 9 вечера. Нам так удобнее.
– А как я засну? Вы же начнете сразу драться, только я лягу?
– Нет, – говорит муж, – мы деремся обычно в 11. Вы уже спать будете. Ни мы вам своей дракой не помешаем, ни вы нам – своей ходьбой.
– Хорошо, – говорю я. – Я попробую заснуть в 9 вечера. А вы в 11 начинайте драться. Только ровно в 11. Договорились?
Интересно, что они все всерьез восприняли: вообще ничего не поняли, переглянулись и хором говорят:
– Ладно, в 11 так в 11.
Я сделала серьезное лицо:
– Я проверю, других соседей поспрашиваю. Не опаздывайте, запомните: ровно в 11 начинаете драться.
Они кивнули и ушли, совершенно довольные мною.
Человек это звучит гордо – 2
…Тут кто-то вспомнил чеховское «Порядочному человеку стыдно даже перед собакой», а я вспомнила, как один вор (но не очень страшный, никого не убил, конечно, квартиру, правда, мог запросто обчистить), когда все-таки завязал, а он таки завязал, все писал какие-то жалобы-телеги, прошения какие-то, уже будучи на воле. Он то ли в компартию хотел вступить (и такое бывало), то ли еще что-то там.
Ну вот, а он был мой сосед, и все время меня просил эти свои жалобы проверять на предмет стиля и грамотности. Как раз вот это чеховское про человека и собаку, перед которой стыдно, у него всегда эпиграфом стояло к толстой папке его телег.
И вот я все же ему как-то сказала:
– Петрович! Ну, если честно, перед собакой-то, конечно, стыдно, спору нет, но вот людей же ты грабил? Перед ними не стыдно?
А он мне, не моргнув глазом, говорит:
– Думаешь, заменить на «Человек – это звучит гордо»?
Сказ о том, как Ленин окотился
Рассказала маме, что в 1920 году в Брянском лесу Ленин тайно окотился (ну, там была опечатка вообще-то: вместо «оХотился» – «оКотился», но маме я про опечатку не сказала, показав вариант с сенсационным окотом Ленина).
Мама, уже ничему не удивляясь, сказала:
– А котят куда дел?
– Утопил.
– Какой ужас!
– Ну а что ему было делать? Не мог же он их грудью вскармливать? А Крупская была в это время в Польше. Или с Дзержинским где-то – может, на расстреле очередном или на собрании.
– Ну, вообще-то да. Но котят все равно жаль.
Вождь мирового пролетариата
Этот скандальный окот Ленина в Брянском лесу произвел на меня сильное впечатление. А если мне что-то смешно, то я ко всем пристаю с этим.
Пристала я и к консьержке Рае – сообщила ей, что Ленин таки окотился. В Брянском лесу. Неизвестный типа факт такой. (Ну верила же когда-то тетя Женя со странной фамилией Жидовленкова, соседка в Алма-Ате, что «жена военного родила собаку» – кстати, документальная история, можете мою маму спросить). Однако теть Рая пришла почему-то в ярость и даже собралась захлопнуть перед самым моим носом окошко своей комнатки.
– Ленин – вождь мирового пролетариата, друг крестьян и рабочих! (прокричала теть Рая). А ты какие-то глупости рассказываешь, что он окотился! Что тогда, по-твоему, Сталин сделал?
– А Сталин, теть Рай, никак не мог окотиться – вот почему такой злой ходил все время.
Вот тут-то она и захлопнула свое окошко.
Мама потом к ней пошла с пирогом и сказала ей примирительно, что Ленин не окотился, а оХотился.
Теть Рая размякла и говорит:
– Ну вот, другое дело!
Но мама не утерпела и говорит:
– Но сначала он окотился, а потом пошел охотиться.
Теть Рая, поскольку мама старенькая, не стала ей грубить, просто развела руками.
В целях дальнейшего усовершенствования
Живу я аж на 18-м этаже, и балкон у нас застеклен. Как-то раз, ранним утром, мой кот тревожно побежал на этот наш балкон и смотрит, не отрываясь.
Что такое?
И тут – прямо как в боевиках – в открытое окно этого застекленного балкона ногами вперед влетает человек. Я, стоя в ночной рубашке и прижимая к себе дрожащего кота, зрачки которого ширятся от ужаса, хватаюсь за сердце (до этого дня я никогда не видела промышленных альпинистов).
Альпинист, впрочем, совершенно не смущается ни моей ночной рубашкой, ни моего кота, ни своего нежданного вторжения.
Выясняется, что да – альпинист, замазывает трещины в доме, вызван по просьбе нижних соседей.
Альпинист говорит:
– Я – Кирилл, альпинист.
Я говорю:
Я – Диляра, НЕ альпинист.
Альпинист говорит заученно:
– Наша фирма «Лучше гор могут быть только горы», устраняя недоделки управляющей компании и заботясь о самочувствии трудящихся, живущих на высоких этажах, в целях дальнейшего усовершенствования…
Не договорив, в целях какого усовершенствования он рано утром влетел ко мне в кухню, он вдруг приподнимается над полом, вновь взлетает, как Карлсон (сзади у него веревка), подтягивается на ней, вылетает в окно, виснет сбоку и продолжает, вися, талдычить о фирме «Лучше гор могут быть только горы», улучшающей самочувствие трудящихся в целях дальнейшего усовершенствования.
Я высовываюсь в окно и любуюсь его сноровкой и бесстрашием, он качается и не перестает приговаривать об этом своем усовершенствовании.
Тут вдруг раздается мелодия Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже, и альпинист, выхватив из нагрудного кармана телефон, говорит в трубку:
