И все-таки Дино и Котангенс встретились.
— Сейчас мы с тобой проникнем в резиденцию, — сказал Дино, — и дело будет сделано.
— Сейчас? Уже? Но, Ваше Равенство, я никогда еще не делал дворцовых переворотов…
— Так учись. И учти, мы не делаем переворотов. Мы идем восстанавливать справедливость.
— Но уже полночь. Поздно.
— Восстанавливать справедливость никогда не поздно. Иногда даже чем позже, тем лучше. Пошли! До утра ты посидишь в проходе. А утром, когда я отправлюсь завтракать с Брунгульдой и узурпатор останется в объекте один, ты сделаешь следующее…
Некоторые события, увы, имеют не ахти какую приятную привычку повторяться. И если верить Конфуцию, которому мы, конечно, не верим, это случается довольно часто.
Во всяком случае, теперь в объекте (а+b)2 не Дино киберу, а, наоборот, кибер давал наставления своему двойнику.
— За завтраком держись уверенно. Побольше ешь, поменьше разговаривай. И вообще не во… ще-нево… щенево…
— Пардон-с, — извинился Урарий и стукнул кибера по спине.
— И вообще не волнуйся, — окончил кибер.
— Робот 17 дробь 15 не волнуется.
— Забудь, что ты робот, — прервал Урарий. — Ты Дино Динами, Властелин Солнца. Запомни!
— Запомнил: я Дино Динами, Властелин Солнца.
— Ну, ступай, Властелин, — приказал кибер. — А то чай остынет. А ты, Урарий, на всякий случай будь при нем.
И вот настоящий Дино Динами, играющий по приказу Лжединами роль Дино Динами, шел по длинному секретному ходу, невольно замедляя шаги.
Его хитроумный план близился к благополучному завершению. И лишь одно обстоятельство тревожило Дино. Он опасался, что при виде Брунгульды в нем может проснуться многолетний привычный страх перед благоверной, и тогда сразу разоблачится подлог.
«Я Брунгульды не боюсь! — старался внушить себе Властелин Солнца. — Я Брунгульды не боюсь!»
И, зная, что лучшей защитой является нападение, Великий стратег решил применить это на практике.
— Доброе утро, — мрачно буркнул он, входя в столовую. — А где Эй?
— Я не знаю, — испуганно ответила Брунгульда.
— Ты никогда ничего не знаешь! Хозяйка называется! И почему мне, черт побери, не дают мою кашу?
— Какую кашу? — удивилась супруга.
— Ясно какую: манную, с изюмом.
— Но ты же сам…
— Что сам? Что сам? Опять я во всем виноват? — распаляясь, заорал Дино.
— Ух дает! — удовлетворенно хихикал кибер, глядя на экран. — Как в кино!
Увлеченный интересным зрелищем, он не заметил, как за его спиной бесшумно развернулся холодильник и появившийся из-за холодильника человек в маске стал на цыпочках подкрадываться к киберу.
По дороге неизвестный, правда, зацепился за электрический шнур и, опрокинув настольную лампу, испуганно нырнул за диван, но крайне заинтересованный происходящим на экране кибер даже не оглянулся.
— Нельзя ли потише! — только и сказал он. — Видите, я занят.
— Извините, — пробормотал неизвестный. Но потом все-таки решился и, тихо подобравшись к киберу, стукнул его по голове чем-то тяжелым.
Так никогда и не узнал кибер, чем кончился этот завтрак.
А жаль. Потому что кончился завтрак довольно неожиданно.
— Динчик, успокойся! Ты ведь сам запретил кашу… — робко напомнила Брунгульда.
— Я? Сам? Кто тебе сказал?
— Урарий.
— Ах так! Приближенный!
— Слушаю! — откликнулся, возникая посредине комнаты, Урарий.
— Вызови гвардию. Гвардия, слушай мою команду. За самовольные действия приказываю самого приближенного Урария разжаловать в самые отдаленные. В тюрьму шагом марш! — И гвардейские офицеры, быстро и умело выполнив приказ, вывели Урария. — А с тобой мы еще поговорим! — пообещал Дино Брунгульде и, схватив со стола хрустальную вазу, швырнул ее на пол. — Совсем распустилась! Хозяйство вести не умеешь! — И он громко хлопнул дверью.
Ох, уж эта Аномалия! Из-за какой-то манной каши дважды устраивать дворцовые перевороты — это уж, знаете ли, слишком!
Но никто не знал, что звон разбиваемой вазы и грохот захлопнутой двери возвещали о наступлении новой эпохи в истории Огогондии.
— Ну, наконец-то, наконец-то, наконец-то! — радовался Динами, расхаживая по кабинету. Он то взбирался в свое кресло и подпрыгивал на мягком сиденье, то перескакивал с кресла на гигантский стол. — Как я и предсказывал, дорогой мой Котангенс, мы победили. Пиши: «За потрясающее никому не известное изобретение и вообще назначаю с сегодняшнего числа Котангенса моим самым-самым близким приближенным». Подпись: «Великий Попечитель, Властелин Солнца и прочая и тому подобная».
— Благодарю вас. Ваше Равенство!
— Пустяки! Ах, Котангенс, наконец-то справедливость восторжествовала! И теперь подумаем, как сделать, чтобы этого никто не заметил.
— Зачем, Ваше Равенство? Ведь власть снова в ваших руках.
— В моих. Но ни один человек не должен догадываться, что она побывала в чужих. Не могу же я признаться, что Огогондией вместо меня управлял ненормальный кибер и никто даже разницы не заметил!
— Это верно.
— Еще бы! Мои подданные — они ж как дети. Узнают, что у власти временно был не я, и начнут подозревать, что и теперь я тоже не я. Чувствуешь?
— Так что же делать?
— А ничего. Власть преемственна. Значит, будем вести себя так, как вел себя наш предшественник, — и Дино забегал по комнате, вращая правой рукой. — Похоже?
— Абсолютно!
— Но это внешнее сходство. А сейчас подумаем, как нам до… емкак нам до… емкакнамдо… емкакнач до… стичь сходства внутреннего. Что бы этакое придумать поненормальней, а?
— Провозгласите себя богом.
— Старо.
— Ну обвините какое-нибудь государство в том, что оно в агрессивных целях собирается устроить солнечное затмение.
— Пресно. Мне нужны сумасшедшие идеи помасштабней. Вроде платы за Солнце или установки счетчиков. А кстати, счетчики мы установили, а деньги-то нам платят? Министра финансов! Срочно! — распорядился Дино, нажав кнопку диктофона.
И министр финансов тотчас влетел в кабинет, даже не успев остановить вращение правой руки.
— Браво, Динами!
— Браво, брависсимо. Как поступает плата за Солнце?
— Самым аккуратным образом, Ваше Равенство.
— И платят строго по показанию счетчиков?
— Абсолютно. Вот только в Игралии какие-то хулиганы разбили два счетчика.
— Разбили? — обрадованно переспросил Дино.
— Так точно, разбили.
— Так что же ты раньше молчал? — И Попечитель расцеловал оторопевшего финансиста. — Военного министра! Мигом!
И министр так стремительно вбежал в кабинет, что вынужден был по инерции пробежать еще целый круг, прежде чем смог затормозить и остановиться.
— Ты что же это? — набросился на него Дино.
— Не могу знать.
— Наши враги, понимаешь, громят наши счетчики, а армия бездействует? Приказываю тебе срочно организовать надежную охрану счетчиков.
— Но, Ваше Равенство, счетчики находятся в других странах.
— Тем более! Ввести в эти страны войска. По одному полку на каждый счетчик.
— У нас нет столько полков.
— Провести мобилизацию! Военизировать всю Огогондию! Все огогондцы — солдаты! Вперед!
И министры наперегонки побежали из кабинета.
— Видал? — самодовольно спросил Дино Котангенса — Вот та сумасшедшая идея, которую мы искали. Похож я был на сумасшедшего?
— Точь-в-точь, Ваше Равенство!
— Ну погоди, то ли еще будет!
Тысячи огогондцев толпились у «хижины».
— Мы никому не позволим! — кричал Великий Попечитель с балкона резиденции перед многотысячной толпой. — Мы никому не позволим, чтобы наши солнечные счетчики, построенные на деньги наших налогоплательщиков, громили и уничтожали!
— Не позволим! — подхватывала толпа.
— Мы видим, что правительства некоторых государств не могут или не хотят гарантировать нам сохранность нашего имущества, находящегося на их территории. Поэтому мы вынуждены для охраны вышеназванного имущества посылать в эти страны своих солдат. Правильно я говорю?
— Правильно! — орала толпа.
— Все огогондцы — солдаты! В Огогондии нет несолдат! Несолдатам не место в Огогондии!
— Браво, Динами! — бесновались огогондцы. — Сто тысяч лет жизни Солнцеподобному!
В этот раз телесовещание на высшем уровне было необычайно деловым и коротким.
— Господа попечители, — сказал Председательствующий, — ввиду чрезвычайной важности и срочности обсуждаемого нами вопроса есть предложение называть вещи своими именами.
— Правильно! — зашумели разом попечители. — Зачем нам эти цирлихи-манирлихи? Подумаешь, интеллигенция!
